Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

@anekdot18

Из за измены я насиловал свою жену до потери сознания
Однажды возвращаясь с работы раньше положеного я застукал мою жену заниюющуюся сексом с любовником. Я подозревал что она мне изменяет, тк редкий секс и отсутствие заинтересованости с её стороны косвено давали мне понять что у неё кто-то есть, но я избегал реальности и старался думать позитивно. Поняв что моя жена и любовник не видят меня я не стал врываться с криками и бить морду любовнику, вместо этого я достал свой айфон и начал снимать на видео эту измену. После нескольких отснятых минут у меня сдали нервы и я акуратно вышел из квартиры и пошел гулять по городу обдумывая как бы отомстить моёй жене. Идя улицам я курил , сигареты шли одна за одной, я не мог поверить что это произошло со мной. Я же так сильно любил эту неблагодарную суку. Шли часы, я уже должен быть дома и мне позвонила жена, я хладнокровано взял трубку
Она спросила: Милый ты где?
Я ответил:...читать продолжение...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

@anekdot18

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец.
Черт им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, черт сказал:  
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, черт сказал:  
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох@я!
Черт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Черт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ@Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина....

@anekdot18

Найден сумасшедший канал, где под каждой вещью будет ссылка для покупки 👀

Заходите - Алиэкспресс | Выгодные покупки 🚀

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу.
Говорит:
- вот (N) сумма денег, хочу как в молодости.
Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа.
Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце: Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на х@й те платочки!
- на х@й те веночки!!
- на х@й те цветочки!!!
- гуляю на все!

@anekdot18

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

@anekdot18

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

@anekdot18

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь - так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

@anekdot18

Едет Вовочка в автобусе.
Видит - стоит шикарная девушка:
ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка!
Решился он всё-таки и подошёл к ней:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Да, конечно.
Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо:
- Девушка, а можно вас трахнуть?
Она отвечает:
-  Да, конечно!
Вовочка в шоке, сразу растерялся и спрашивает: