Александр Осипов на первых трёх матчах сорвал +3.740.000 рублей на ЕВРО-2020⚽️

Сегодня он загрузит 2.000.000₽ на матч

Нидерланды🇳🇱 - Австрия🇦🇹

https://t.me/joinchat/Eayi5KSjse45MjQ9

Подпишись, скоро ставка будет бесплатно опубликована на канале 👏

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.

@anekdot18

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

@anekdot18

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста... Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит девушка:
— Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает девушку пройти с ним. Заходят они в...
Показать текст полностью...

Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.

@anekdot18

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви: - Облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги: - Нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Третий: - Нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

@anekdot18

Жена сосет мужу член, к ним заходит их горничная🔞
— Я тоже хочу член соснуть..!
Хватает за член и сует в рот себе..
— Ты @хуела сука, это так то мой муж..
— Тебе что жалко?
Тут мужик говорит такой:
— Не ссорьтесь, давайте та которая глубже мой член глотнет, с той я пересплю..
Жена согласилась, хватает мужа за член..читать продолжение...🔞

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто потр&@@ негде.

@anekdot18

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый:
— Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй:
— Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий:
— Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.

@anekdot18

Во времена ВОВ в СССР существовала традиция посвящения солдата в офицеры:

Перед боем, солдаты толпились возле женской сауны и подсматривали за девушками через дырку, выбирая себе самую красивую из них.  В этот вечер, кто-то из них обязан был напоить красавицу и заняться с ней сексом. Если девушка отказывала парню, тогда её уводили в... продолжение

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

@anekdot18

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!

@anekdot18

🔝ЖЕЛЕЗНЫЙ ЭКСПРЕСС НА ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ🌍

💰Ставка: 250.000₽
🥇Коэффициент: 3.99504

ЗАБИРАЙ БЕСПЛАТНО!  — https://t.me/joinchat/0_HY6D6kqjllNmMy

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

@anekdot18

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

@anekdot18

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
Показать текст полностью

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде  ебешь...?
- Да? А я и не вижу...

@anekdot18

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»... Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

@anekdot18

Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
– Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
– Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
– Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
– Да.
Пахан им кричит:
– Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
– Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
– Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
– И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
– Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
– Дайте ему трубу. Читать продолжение...

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

@anekdot18