Size: a a a

Анекдоты😂🔞

2021 May 28
Анекдоты😂🔞
Дeжурят мeнты пo cвoeму учacтку и вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя. Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe. Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят. Oдин другoму:
— Cмoтри, oпять oн здecь виcит!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

@anekdot18
источник
2021 May 29
Анекдоты😂🔞
Парнишка пришел из армии. Ну, отец с матерью встретили, стол накрыли, всё, как полагается. Отец:
- Ну, что, сын! Теперь и водки можно вместе выпить. Давай, за встречу!
Сын:
- Да не, бать, я шампанского лучше пригублю.
Отец:
- Вот, держи кусок мяса, закуси как следует!
Сын:
- Да не, я вот яблочком заем.
Тут пацан выходит из комнаты, отец хватает топор, бежит следом. Матушка в крик:
- Куда ты, куда?!
Отец:
- Если увижу, что сидя ссыт, зарублю нах@й!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
🔞 Вовочка трахает Танечку в родительской спальне. Вдруг заходят его родители.

Первая мысль Отца:  Хорошо ебет!
В меня пошел!
Мама: Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно...
Бабушка: Хоть бы окно закрыли, он же яйца простудит...
Танечка: Ебет при родителях, значит любит!
Вовочка: Пиздец. Правильно дедушка говорил...
😹🔞 Читать продолжение...
источник
Анекдоты😂🔞
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Как немцы пытали русских женщин во время войны?
Детям не заходить!
(10 фото)
источник
Анекдоты😂🔞
Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.
Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было.
Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может
быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не
врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
– Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я...
Показать текст полностью
источник
Анекдоты😂🔞
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Я продала свою девственность и сильно пожалела об этом... Мне 19 лет, ещё учусь, но денег ужасно не хватает. Родители у меня пьющие и им нет до меня дела, а я выживаю так, как могу. Я красивая девушка, хорошая фигура, но городок у нас маленький, так что принца тут не найти... Но так получилось, что в интернете я познакомилась с парнем, долго общались, я всё ему про себя рассказала. Он удивился, что я красивая, мне 19, а ещё девственница. Он предложил мне хорошие деньги, а взамен захотел секс со мной. Я долго думала, но согласилась. Он приехал за мной на машине, был хорошо одет, вкусно пах и я просто потекла... Привёз к себе домой, мы выпили вина и он стал меня раздевать. Когда он вошёл в меня...читать продолжение
источник
Анекдоты😂🔞
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

@anekdot18
источник
2021 May 30
Анекдоты😂🔞
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Как заработать миллион?

Обычный парень из Питера заработал 12 миллионов рублей, имея год назад в кармане 10 тысяч.

Он открыл свой бесплатный блог, где рассказывает о своём успехе, опыте и ошибках.

Все честно и открыто. Только опыт и аналитика.

Хочешь так же? Просто повторяй за ним — https://t.me/joinchat/L5Yp34QHDBs4ODRi
источник
Анекдоты😂🔞
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

@anekdot18
источник
Анекдоты😂🔞
Спонтанное МЖМ на съёмной квартире.
Я девушка 20 лет, 2й курс института, отличница, девственница. Мы снимаем с моей подругой одну квартиру на двоих, так дешевле. Как то раз она пришла домой с двумя парнями, они были нашими ровесниками, представив нас, объяснила что это  её братья которые решили перевестись в наш ВУЗ, пока поживут с нами, а сама сказала что уедет на неделю к маме в деревню, помочь с хозяйством, я немного испугалась жить с ними в одной хате, но они мне понравились, высокие, симпатичные ребята, с чувством юмора. В один из вечеров, они вернулись домой и принесли игровую приставку и предложили мне поиграть с ними, кто выиграет тот загадывает желание, а проигравший его исполняет, я очень азартный человек, поэтому сразу согласилась. Я проиграла, они сказали мне раздеться и начать мастурбировать, я отказалась, но они начали уговаривать меня, я повелась...Как только я разделась они тоже начали раздеваться, мне это заводило, я возбудилась, а когда увидела их без трусов, я потекла, один из них нагнул меня раком и начал шлёпать членом по моей попке, а второй приказал взять его прибор в рот, я начала сосать, затем тот что шлёпал вошёл в меня и я начала стонать, сначала было больно, но потом стало кайфово и я кончила, после этого они оба улыбнулись и сказали мне что...читать далее.....
источник
Анекдоты😂🔞
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

@anekdot18
источник