В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ... вполне он мог бубну снести.
— ... бубну снес, ну так черва осталась.
— ... две, конечно, мы ему всунем.
— ... две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ... сначала спокойно трефу отберем.
— ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ... а теперь прорезаем пику.
— ... точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

@anekdot18

На перроне сидит мужичок, насвистывает веселую мелодию, крошит булочку голубям. Птахи довольно воркуют, лакомятся. Тут мимо проносится взъерошенный парень, всех голубей распугал. Потом обратно несется, руками машет, плачет. Мужичок, который кормил голубей, интересуется:
- Что у вас стряслось?
- Кошмар! Кошмар! Я отстал от поезда! Вышел на пять минут!
- Да не переживайте вы так, ничего ужасного в этом нет, поезд и без меня ушел, так что вы настоящий везунчик!
- Нет, вы еще и издеваетесь надо мной. Везунчик! Какой я везунчик, я должен быть в этом чертовом поезде, я пассажир!
- И я должен быть там! Но вы всего лишь пассажир, а я то – машинист!

@anekdot18

Мне 15 лет. Я отличница, учусь в гимназии. Неделю назад мой телефон украли. Это был новенький айфон, который родители подарили мне на день рождения. Но самое ужасное  что там были мои откровенные фотки вместе с моим парнем. Я очень боялась что их кто то увидит. Но я и в страшном сне не могла представить, кто найдёт мой телефон, и что сделает с этими фотками. Утром...

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

@anekdot18

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

@anekdot18

Техника кунилингуса, которая заставит рыдать от оргазма💦

Партнёрша должна сесть на лицо мужчины так, чтобы её клитор был доступен для языка мужчины.Далее, кончиком языка нужно имитировать...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

@anekdot18

Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy не сказала, а решила отомстить.
Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy:
- Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте.
Он снял, а жена прямиком к соседy , нy и занялись черным делом...
Потом вернyлась, попросила надеть трyсики и говорит:
- Пиши еще один способ - "мyж раздевает и одевает, а сосед тр@хает."

@anekdot18

Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон...
Показать текст полностью

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

@anekdot18

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

@anekdot18

Как происходит секс на зоне?

«Матросская тишина».
Из окон мужского корпуса видна часть окна корпуса женского. Там в камере выбирают заключенную, раздвигают ей ноги и поднимают..

Подпишитесь и читайте продолжение ⤵️

Психолог проводит тест оптимисту:
- У вас скончалась бабушка.
- У меня еще одна имеется.
- Вы можете опоздать на похороны.
- Я прыгну в тачку, и кааак выжму 150.
- Но вы боитесь водить машину.
- А я накачу грамм триста коньяка для храбрости.
- И вас бухого остановит сотрудник полиции!
- Подумаешь, я с любым могу договориться!
- Не сможете, ведь этот полицейский – женщина!
- Делов-то. Познакомлюсь с ней поближе, то да сё.
- Но она уродливая!
- Хее, а я то уже поддатенький!

@anekdot18

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
— Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!

@anekdot18

Японское шоу "Угадай жену" самое рейтинговое в мире!!

Чтобы угадать из 3х участниц своих жен, мужья должны по очереди присовывать свои причиндалы каждой девушке. 😂 👉  Cмотреть.

Полное видео уже доступно в нашем закрытом канале -  БАРМАЛЕЙ 🏴‍☠️

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

@anekdot18

— Kилo двecти. C Bac 350 рублeй!
— Xм, Bы знaeтe, я рaбoтaю учитeлeм мaтeмaтики...
— ... э-э-э Toчнee 300 рублeй...
— B cтaршиx клaccax!
— 1 килoгрaмм 154 грaммa. C Bac 275 рублeй 48 кoпeeк.


@anekdot18

Как проверяли вагину?

Девушка садилась на скамейку с отверстием. Ноги раздвигала на ширину плеч.
Во влагалище ей вставляли Читать далее

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

@anekdot18