Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

@anekdot18

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

@anekdot18

Парень трахает старуху 😂
— Внучок, давай в жопу меня
— Фу, там говно
— Давай милок, денег дам
— Ну ладно
— Давай теперь пи#ду мне лизьни
— Не, это точно нет
— Внучок, квартиру тебе оставлю
— Ну ладно, хорошо
— Внучок, на последок обрадуй старую, этим
как его называют, забыла
— Ну чем же?
— О, вспомнила...
Читать продолжение🔞

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

@anekdot18

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

@anekdot18

ЛАГЕРЬ ДЛЯ ИЗМЕНЩИЦ

В 17 веке в Китае существовал лагерь для жен, которые изменяли своим супругам. Особенность этого лагеря состояла в том, что изменщицам ничего никуда не вставляли, их просто ставили и...читать далее

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

@anekdot18

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

@anekdot18

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

@anekdot18

Солдат после дембеля тр@хает молодую проститутку
5 час натрахаться не может. Из номера раздаются стоны и крики помощи. На подмогу позвали самую опытную шлюху. Та заходит в номер:
— Солдатик, что же ты такой герой с молоденькой?
— Если меня до отказа оттр@хать сможешь - весь секс для тебя сегодня за бесплатно!
— Солдат тр@хает опытную шлюху час, второй, третий, пятый.. на шестой час она на коленях..

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

@anekdot18

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает: — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании? — Тяжелее всего, однако, было...
Показать текст полностью

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

@anekdot18

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

@anekdot18

🔞😂Трое мужиков трахают проститутку - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Проститутка, вынимает хуй изо рта и говорит:
🔞Читать продолжение...

Чукча моется в бане.
Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так…

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

@anekdot18

Я продала свою девственность и сильно пожалела об этом... Мне 19 лет, ещё учусь, но денег ужасно не хватает. Родители у меня пьющие и им нет до меня дела, а я выживаю так, как могу. Я красивая девушка, хорошая фигура, но городок у нас маленький, так что принца тут не найти... Но так получилось, что в интернете я познакомилась с парнем, долго общались, я всё ему про себя рассказала. Он удивился, что я красивая, мне 19, а ещё девственница. Он предложил мне хорошие деньги, а взамен захотел секс со мной. Я долго думала, но согласилась. Он приехал за мной на машине, был хорошо одет, вкусно пах и я просто потекла... Привёз к себе домой, мы выпили вина и он стал меня раздевать. Когда он вошёл в меня...читать продолжение

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

@anekdot18

Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

@anekdot18