Однажды, идя с работы, я увидела, как муж обнимает какую-то женщину и целует ее в шею! Я не стала подходить, а решила все выяснить и застать их, так сказать с поличным. На днях, как на зло была у меня командировка. Я не долго думаю, договорилась с начальником, попросила подругу смотаться в командировку вместо меня! А мужу нечего не сказал. Он думал, что я уехала! Попросила у знакомой машину, припарковала у нашего подъезда, купила хлопушку, что бы эпично ее бахнуть, когда они будут совокупляться на наших простынях! Прошло пару часов, идёт мой кабель со своей вертихвосткой. Я подождала в машине пол часа и пошла в квартиру. тихонько открыла дверь и направилась в комнату, они были увлечены, что даже нечего и не заметили, я подкралась  тихонько к ним и торжественно взорвала  хлопушку, у любовницы случился шок, мышцы ее кормилицы сократились, и они слиплись, как собачки. Как они не старались, разъединиться не получалось!. Я не долго думая, надо же помочь любимому. иду на кухню беру кухонный нож и...👇🏻

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

@anekdot18

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

@anekdot18

​Ceкс со знаками зодиака

Весы: Им не нравится грубый секс, но они могут...

Читать далее...

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

@anekdot18

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

@anekdot18

Уютные Ебеня - канал для тех, кто хочет увидеть удивительно-прекрасные, забытые и необычные места

Загляни в мир уюта, тепла и страшно пугающей красоты! 🔥

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

@anekdot18

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

@anekdot18

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

@anekdot18

🔞 Вовочка трахает Танечку в родительской спальне. Вдруг заходят его родители.

Первая мысль Отца:  Хорошо ебет!
В меня пошел!
Мама: Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно...
Бабушка: Хоть бы окно закрыли, он же яйца простудит...
Танечка: Ебет при родителях, значит любит!
Вовочка: Пиздец. Правильно дедушка говорил...
😹🔞 Читать продолжение...

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в жопу.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

@anekdot18

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

@anekdot18

Поеб@лась с массажистом при муже.
Обсуждали с мужем сексуальные фантазии и он предложил: «Пойти на массаж который затем бы перешёл в тройничок с массажистом». Это могло бы разнообразить нашу сексуальную жизнь и я стала каждый день об этом фантазировать.
И вот мы пошли на сеанс массажа, зашли в комнату, я увидела высокого, спортивного парня с широкими плечами. Разделась, ложусь на кушетку, а муж сел рядом на стул. Массажист начинает трогать мое тело своими сильными смазанными маслом руками, едва касается груди и тут он спускается и сдвигает трусики. Он спрашивает «Хочешь мой чл@н?». Я отвечаю....Читать продолжение в закрепе

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

@anekdot18

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

@anekdot18

У меня есть девушка, встречаемся больше 3-х лет, мне 24. Признаюсь честно, балуюсь на стороне. Познакомился в интернете с девушкой, встретились, не королева ну норм так пойдёт, погуляли за ручки подержались. Пошёл ее провожать, решил ускорить события, обнял в подъезде, поднял наверх и плавно спустил вниз плотно взял ее за попу. Она не сопротивлялась, улыбнулась. Поцелуев не было, сказал ей пока) Проходит неделя, я как то подзабил на нее забот было полно, она мне вдруг сообщение отправляет: "хочу тебя!" Я был со своей, пишу ей, давай завтра сегодня ни как. Она отвечает: "либо сегодня, либо никогда, жду тебя в течении часа!" Сразу вспомнился фильм "такси", за секунду сообразил что надо валить к ней, от своей отмазался, друг прикрыл. Замутил хату за 20 минут, встретились с ней, она уже вся горячая, мокрая. Раздеваю ее, а там..

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

@anekdot18

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@й пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

@anekdot18

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:  — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:  — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:  — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:  — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает:  — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею...
Показать текст полностью