У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

@anekdot18

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк. Схватили. Дали пи ды. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Дали пи ды. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
С-стабильность.

@anekdot18

Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела...

@anekdot18

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

@anekdot18

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
Читать далее...

Оскар за актерскую игру в 2020 году должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34,5, и он с идеальным лицом - будто это нормально,  пропускает тебя внутрь.

@anekdot18

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупочек?
- Не, ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

@anekdot18

Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

@anekdot18

В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем-то недовольна, спрашивает:
- Может хочешь подлиннее?
- Хочу
- Покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего-то хочет.
- Может хочешь потолще?
- Хочу
- Покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- Ты чего смеешься?
- Да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши выкручивает!

@anekdot18

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новую машинку и шубку.

@anekdot18

Сегодня сына выгнали из школы за то, что ему дрочила девочка из класса.
Я говорю: "Сынок, это уже третья школа за год.. может, работа учителя - это не твоё?"

@anekdot18

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее.
Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась...

@anekdot18

Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордель, нужно ему нечто эдакое. Ему отвечают, что есть одна затейница, которая одновременно орально ублажает и поет. Но есть одно условие: в комнате не должно быть света, а на столе должен стоять стакан с водой. Мужик согласился. Заходит девица, исполняет свои обязанности и при этом поет. Мужику стало интересно, как выходит такой фокус, зажег он спичку...Смотрит, а в стакане глаз лежит.

@anekdot18

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Читать далее...

Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивают:
"Hу как - торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"

@anekdot18

Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн:
— Давай второе желание.
— Давай еще по 50
Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это уже последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое …

@anekdot18

Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика?
Вот и я не представляю.

@anekdot18

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

@anekdot18

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

@anekdot18

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки...
На собеседование приглашены вместе с женами. Явились.
Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и говорит:
- Я не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, тут же положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня...
Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

@anekdot18