Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
“Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.”
Мысли мужчины:
“Бля, муха, муха на потолке... Как же она держится…?”

@anekdot18

Почему в садике для ребенка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдется?

@anekdot18

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 25 купить абонемент в спортзал.

@anekdot18

Самоизоляция была дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, ты просто ленивый.

@anekdot18

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

@anekdot18

Мужик лежит в больнице, весь в ожогах.
Доктор осмотрел его и говорит:
- Хм, странно, вас переломов гораздо больше, чем ожогов.
- Да эти твари меня лопатой пытались потушить.

@anekdot18

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

@anekdot18

Дедушка читает письмо от Вовочки: "Дорогие дедушка и бабушка! Я хочу вам честно признаться. Ту банку с вареньем я всю съел, а в саму банку насрал, чтобы вы не заметили..." Дед, не дочитывая, даёт бабке подзатыльника:
- Я ж тебе говорил - гавно, а ты - засахарилось, засахарилось!

@anekdot18

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

@anekdot18

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

@anekdot18

Студент  идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит:
— что, тоже расческу увидел?

@anekdot18

Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет.
Ну и спрашивает: Заночевать, мол, можно?
- Пожалуйста, милок...
- А поесть найдется?
- Не, еды уже неделю нет...
Ну ладно, лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул.
На следующий день:
- Чтож ты, бабка, обманула, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!
- Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю...

@anekdot18

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной!
Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили-  волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

@anekdot18

Я в детстве думал, что "лежачие полицейские" на дорогах это могилы настоящих полицейских. Думал это такая традиция, что умершие гаишники должны служить даже после своей смерти, заставляя водителей снижать скорость.

@anekdot18

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член.
И это потому что он стоит...

@anekdot18

Парочка трахается, весь дом на ушах.
Она довольная, еле дыша:
- Нууу, мужинек, оттрахал так оттрахал, как будто нам снова по 20 лет..
Он:
- Ага
- Давно так хорошо не было...
- Ага
- Дорогой, тебе что, не понравилось?
- Да все бы ничего, но...
Читать далее

Весь мир затаив дыхание ждал кто победит Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки.

@anekdot18

Из объяснительной:
«Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй.»

@anekdot18

Сын:
- Папа, а за что вам платят деньги? Отец:
- За звание! За должность! За секретку! За выслугу! За боевые дежурства! За сложность и напряжённость!
Сын:
- Папа, а за работу вам платят?
Отец:
- За работу сынок нас ебут!!!

@anekdot18

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

@anekdot18