Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

@anekdot18

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Представляешь, проблема!
- Ничего. Рассосется...

@anekdot18

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь,
идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель.
Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука
в дверь...

@anekdot18

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

@anekdot18

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит:
– Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн.
Тот говорит:
– Почему?
– Потому, что вы ссыте в басейн.
Мужик:
– Бл…дь, все ссут.
– Да, но вы один с вышки...

@anekdot18

Раннее утро, всё как обычно: мама принимает душ, папа бреется, Вовочка только проснулся.
Вдруг возбужденный папа решил засадить маме. Залазит к ней в душ, начинается бурный секс... как неожиданно для родителей вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, делая вид, что наказывает мамку, начал громко проговаривать:
- Не смей больше обижать сына, не смей больше обижать сына!
Вовочка смотрит на происходящее и говорит:
- Папа, ты только никуда не уходи, я сейчас еще...
Читать далее

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
— Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
— Ну вот, вся помада нахуй…

@anekdot18

Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.

@anekdot18

– Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
– Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
– Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
– Сделать минет.

@anekdot18

Мужик приходит к сексологу: жена не возбуждает. С любовницей все нормально, с женой - нет.
Доктор велел жену привести. Приходят вместе, доктор:
- Женщина, заходите, а вы в коридоре подождите.
В кабинете доктор говорит:
- Разденьтесь, лягте на кушетку на спину, ноги раздвиньте. Так, хорошо... Теперь перевернитесь на живот, прогнитесь, попку вверх... Все, спасибо, одевайтесь.
Выходит в коридор:
- Мужик, все у тебя нормально - у меня тоже не встал!

@anekdot18

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги выше.
– Выше!
Она подняла ноги еще выше.
– Выше!
Девушка не выдержала:
– Я уже не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

@anekdot18

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, – и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, – и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Да.
– Садись.
Едут, едут:
– Может вам печку включить?
– Да, включите, – согрелся мужик.
– Может коньячку 50 грамм?
– Неплохо было бы, – выпил, хорошо стало, дальше едут.
– Может вам минет сделать?
– Ок, – совсем мужик расслабился.
– А вы давно нефтяником работаете, – спрашивает девица.
– Пол часа, но мне очень нравится…

@anekdot18

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят трахаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

@anekdot18

- Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка.
- Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие вещи не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, ещё на губах не обсохло!
- Это не молоко, - покраснев, ответила Красная шапочка.

@anekdot18

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

@anekdot18

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет.
Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?

@anekdot18

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

@anekdot18

Когда советские войска оккупировали Бесарабию, говорят,
солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...
Ну и они, мол, давали...
С тех пор их молдаванками и зовут.

@anekdot18

Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, пошел в сортир, а второй подумал, подумал и - шасть в кабину к пилотам.
Говорит им:
- Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю ебанем!
Пилоты ему:
- Ты, че?! Совсем охуел? Боинг, пассажиров полный салон, только что обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда!
Но браток не отступает:
- Парни, с пассажирами договорился, каждому по сотке - никто не против, а вам вот 20 штук американских рублей - и мутим мертвую петлю, ОК?
Пилоты подумали, ну а чего, поди 20 штук лишние будут и - херакс на всем этом сарае мертвую петлю захуячили.
Браток возвращается назад в салон, довольный, все пассажиры в хавчике, в блевотине, садится на свое место.
Через некоторое время возвращается его друган, заявляет:
- Бл , Вован, трава охуенная. Я только что сам себе за шиворот насрал!

@anekdot18

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

@anekdot18