Парень познакомился с девушкой в клубе. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый..
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

@anekdot18

Китаец и Американец приехали как-то к Русскому забухать, и там под синюю дудку поспорили - кто за месяц больше всего телок чпокнет. Но при условии, что на каждую должны быть доказательства.
Встретившись через месяц, начали мериться достижениями.
Китаец говорит:
⁃ У меня за этот месяц было 10 телок.
Достаёт телефон и показывает видео, как каждая сосет.
Американец:
⁃ Пффф, да это ж ерунда, вот у меня за этот месяц было 20 телок.
Достаёт телефон и показывает, как  каждую в разных позах шпилит.
Тут Русский отвечает:
⁃ Да что ваши 10, 20 у меня за месяц 100 было.
Китаец с Американцом сидят вахуе, не поверили и говорят:
⁃ Ну показывай видео доказательства.
Русский отвечает:
⁃ Ахаха, да разве видео - это доказательства ?
Тут русский достает...
Читать далее👇

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

@anekdot18

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

@anekdot18

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою
получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей,
откуда я это знаю.

@anekdot18

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

@anekdot18

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

@anekdot18

Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....

@anekdot18

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

@anekdot18

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

@anekdot18

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв.

@anekdot18

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

@anekdot18

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девочки и клубы на уме!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

@anekdot18

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"

@anekdot18

- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...

@anekdot18

На утро: Парень девушке говорит:
- Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
- Да, а почему?
Парень:
- Потому что ты у меня первая.
Девушка:
- А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
- Можно, а почему?
Девушка:
- Потому что ты у меня 747-й

@anekdot18

Матроскин:
- Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

@anekdot18

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

@anekdot18

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
- Купил!
Главный технолог:
- Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
- И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
- Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
- А как же сок?
Главный технолог:
- А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

@anekdot18

Китаец и Американец приехали как-то к Русскому забухать, и там под синюю дудку поспорили - кто за месяц больше всего телок чпокнет. Но при условии, что на каждую должны быть доказательства.
Встретившись через месяц, начали мериться достижениями.
Китаец говорит:
⁃ У меня за этот месяц было 10 телок.
Достаёт телефон и показывает видео, как каждая сосет.
Американец:
⁃ Пффф, да это ж ерунда, вот у меня за этот месяц было 20 телок.
Достаёт телефон и показывает, как  каждую в разных позах шпилит.
Тут Русский отвечает:
⁃ Да что ваши 10, 20 у меня за месяц 100 было.
Китаец с Американцом сидят вахуе, не поверили и говорят:
⁃ Ну показывай видео доказательства.
Русский отвечает:
⁃ Ахаха, да разве видео - это доказательства ?
Тут русский достает...