Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

@anekdot18

Разговаривают две проститутки:
-Знаешь, я новую игру придумала.
-Какую?
-Радэо называется. Садишься сверху на мужика и говоришь, что у тебя СПИД. И попробуй удержаться 20 секунд.

@anekdot18

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае&нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: Пизд@!!!...

@anekdot18

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...

@anekdot18

Женщина в общественном транспорте случайно задевает стоящего рядом мужчину за его мужское достоинство.
- Ради бога, извините.
- Э, нет. Я шахматист. Тронула - играй.

@anekdot18

Бежит лиса по лесу, слышит в кустах:
-Ку-ка-ре-ку.
Лиса шмыг в кусты. Проходит некоторое время, из кустов выходит довольный волк, застегивая ширинку:
- Хорошо знать иностранные языки.

@anekdot18

 Грузин догоняет двух девушек идущих по дороге испрашивает у них:
- Дэвушки, а вы хотыте лублу?
- Мы, - нет.
- Аха хах ну мынет, так мынет!

@anekdot18

Останавливает ГАИшник дальнобойщика,а придраться не к чему, документы в порядке, воздух нигде не шипит, ну они спрашивает, а что это у тебя за обезьяна в кабине сидит, а водила говорит, это не обезьяна, это минетчица, хочешь покажу, залезает в кабину, телка начинает у него отсасывать, водила берет гаечный ключ, тресь ей по башке она давай быстрей сосать, водила еще раз ей по башке, та еще быстрей, водила кончил, вылезает из кабины и говорит ГАИшнику, во видал, хочешь попробовать?, а ГАИшник отвечает, да ты че, ты же мне своим ключем всю башку разобьешь.

@anekdot18

Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо…
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

@anekdot18

Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже за*бался вас искать!

@anekdot18

Посадили в одну камеру зоофила, садиста, некрофила и экстремала.
Зоофил:
- Эх, счас бы котеночка сюда и трахнуть хорошенько!
Садист:
- А потом голову ему так медленно против часовой, пока не хрустнет!
Некрофил подхватывает:
- А потом трахать его долго!!
Экстремал (тихонечко из угла):
- Мяу!

@anekdot18

Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки!
И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

@anekdot18

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

@anekdot18

Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю…

@anekdot18

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

@anekdot18

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

@anekdot18

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

@anekdot18

На космической станции мужчины уже больше двух лет не были с женщиной. Сообщают на землю - со следующей экспедицией, пожалуйста, пришлите нам женщину. Любую - резиновую, деревянную, пластмассовую, любую... С очередной экспедицией присылают провизию. Космонавты начинают искать женщину. И вдруг находят тюбик с надписью "Жидкая женщина" и инструкция : намазать на член и втирать до полного удовлетворения.

@anekdot18

Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - пиз@ец. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб@мся"- отвечают танкисты.
"Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.

@anekdot18

Короче, выдает царь дочь замуж, и говорит ей, мол, дочь, те нужен настоящий мужик, вот кто тя больше раз за ночь вы*бет, за того и пойдешь, я буду каждую ночь стоять за дверью, как у вас станет тихо, я зайду и ты меня скажешь "привет" столько раз, сколько он тебя раз ...
Как обычно немец, француз и русский.
1-я ночь с немцем, папик стоит, слышит тихо, заходит:
- привет папа.
ну, думает, не мужик.
2-я ночь с французом, опять тихо, заходит:
- привет, привет папа.
ну мля, 2 раза, не дело
3-я ночь. русский. час стоит папик, другой, опа, тишина, заодит такой:
- привет,привет,привет,привет папа, два привета в жопу папа и один привет в рот папа

@anekdot18