Повторю нехитрую мысль: Ксения Анатольевна была прекрасна, когда была блондинкой в шоколаде. Мы, Fantastic Plastic Mashines, в принципе одобряем, когда люди занимаются своим делом: Певцы поют песни, авторы детективов пишут плохонькие, но продаваемые детективы, светские львицы одеваются в леопардовые шкуры и томно мурчат, светские обозревательницы пишут обзоры— так, что даже на письме явственно слышится одесский говор.
Когда же все эти люди вдруг идут в революцию— получается так, что и светских колонок писать некому, и с революцией не ладится.

Харрасмент- это такой вариант криптовалюты. Биткоин. Если понимать это, то все недоумения типа "а что ж вы раньше, девочки, молчали" лишаются смысла. Курс был невыгодный- вот и молчали.

История про барсука и веселящий газ

Когда я сел в такси, водитель уже разговаривал по телефону. Не отрываясь от трубки, он вопросительно кивнул на навигатор, я так же кивком подтвердил адрес, и мы выехали со двора. В дороге он продолжал громко обсуждать с собеседником какие-то подозрительные мутки, и все время повторял слово «барсук».

Сначала я думал, что это чья-то кличка: «Когда Барсук приедет...», «надо забрать Барсука...» «ну эта тема с Барсуком…» Но потом началось совсем подозрительное: «Менты будут в курсе про барсука», «Да нет, барсуку не будет холодно», «Надо узнать точно, что ест барсук». Когда он закончил разговор, я не удержался и спросил, что за барсук-то.

— Ну настоящий барсук. Животное такое.
— А что с ним?
— С барсуком все хорошо, дай бог каждому. А вот с другом у меня беда. Он и раньше бухал, а теперь совсем алкоголиком стал. Денег нет, на работу не берут, вот мы думали, как ему помочь. И решили — дадим ему барсука, пусть стоит с ним в центре и фотографируется с туристами. Одно фото 200 рублей, друг 20% получает. Вполне себе деньги. Может и подбухивать прямо там, на улице, барсуку все равно.
— Погоди, а где вы барсука нашли???
— Да у меня у одного знакомого живет, ручной совсем. Ну мы и подумали – чего барсуку дома сидеть, пусть где-нибудь в центре сидит, фотографируется.
— Но вас же менты прогонят.
— А с ментами все схвачено уже! Есть человек специальный, он крышу обеспечивает. Платишь пять тысяч рублей в день – и менты барсука на улице в упор не видят.

Надо же, в России даже у барсука есть КРЫША, подумал я не особо удивившись. Но потом до меня дошло кое-что другое.

— Так, стоп. ПЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?? Если 200 рублей фото, то вам надо в день 25 клиентов только чтобы крышу оплатить, — начал на ходу подсчитывать корреспондент делового издания. – А еще барсука кормить надо. И заработать что-то на бухло товарищу-алкоголику. Где вы возьмете клиентов? Летом ещё может быть, но сейчас осень, холодает, народу мало на улицах.
— Ну да, да, мы это все обсуждали уже, — вздохнул таксист. — Барсук реально много ест, кстати. Но у нас есть одна идея – чтобы они с барсуком продавали веселящий газ.
— ЧТО ПРОДАВАЛИ??
— Газ. Не знаешь, что ли? Стоит баллон, надувает шарики, все как обычно. Только там газ специальный. Покупаешь шарик, развязываешь, вдыхаешь — и тебя вырубает ненадолго, как будто покурил. На хи-хи пробивает.
— Это законно вообще?
— Ну, не запрещено. Короче, мы подсчитали. Баллон газа стоит 7 тысяч, его надолго хватает. Ну, шарики ещё тысячу. Если один шарик продавать по 500 рублей, да плюс еще фото с барсуком предлагать, то можно за день отбиться. И дальше только в плюс. Все, вот твой адрес, приехали. Хорошего дня.

Теперь я весь день сижу и завороженно представляю, как в центре столицы сидят алкоголик с барсуком и вместе продают туристам воздушные шарики с веселящим газом.

Что ни говорите- а Telegram каким-то странным образом возвращает ощущение юности. Теплую ламповость ЖЖ, где я, юноша 22 лет из вполне прилично-либеральной семьи, открывал для себя цветы зла: патриотизм, национализм, охранительство — помноженные на немецкий индастриал, неоновые тексты Брета Истона Эллиса и юную охренелость в целом.
И не надо хихикать: «мол, ха-ха, сидел в ЖЖ, а жизни-то настоящей и не было». Жизнь была такая, что до сих пор сам себе завидую. Вполне как у рок-звезды.
Кончилась она, когда появился фейсбук. Когда началась вся эта глянцевая благопристойность, когда из-за того, что на тебя подписаны родители детей, с которыми твой сын ходит в один детсад, лишнюю свастику не опубликуешь.
Но «телега» спасает. Телега, и еще, видимо, какой-то новый жизненный цикл, в котором люди снова становятся юными и дерзкими.

Сценарий #2

Сцена 1.
Крупно: свежий номер «Гардиан», на обложке— Харви Вайнштейн. Заголовок: “Harvey Weinstein accused of rape by actress...”— рука с массивным перстнем, держащая газету, закрывает имя.

Руки опускают газету: мы видим самого Вйнштейна, сидящего в салоне самолёта. Когда он наклоняется вперед, чтобы убрать газету, на кресле становится виден подголовник с логотипом «Аэрофлота».

Сцена 2.

Степь. Спускаемый аппарат космического корабля касается земли, заваливается набок. Сразу же рядом приземляются несколько вертолётов МЧС, офицеры ВКС помогают открыть дверцу аппарата, достают из него мужчину в скафандре. Снимают в него шлем— мы видим, что это Джон Траволта. Он полно грудью вдыхает степной воздух, ошалелыми глазами смотрит вокруг: «I never thought it would feel so good!»

Сцена 3.

Донецк, окоп на передовой. Кристиан Крахт, в камуфляже, смотрит в оптический прицел винтовки. Захар Прилепин сидит рядом, чуть направляя его руку. Прилепин: «так, на выдохе, меееедленно...».
Крахт нажимает курок. Выстрел. Не веря своим глазам, вглядывается вдаль. «Volltreffer!»

Сцена 4.

Вайнштейн, все еще с газетой в руке, в зале прилетов Шереметьево. Останавливается, потрясенный: прямо возле контроля стоит группа из 10 девушек в русских национальных костюмах. Одна держит поднос, на котором— каравай на полотенце. У двух других в руках плакат «Welcome home, Harvey!»

Вайнштейн смущенно улыбается одной из девушек, та немедленно расцветает в ответ. Вайнштейн разжимает руку, газета падает на пол, он переступает через нее.

Затемнение.

ТИТР: РОССИЯ. СТРАНА СЧАСТЛИВЫХ МУЖЧИН.

Каталония лоно Испании
Покидает
Это не грустно и не весело
Так бывает

Каталонцы катаются на великах
Счасливые
Им нет дела что там по телеку
Крикливое

Каталония талоны на еду вернуть
Готова
Зато будут сами по себе и свободные
Снова

Вива Каталония вива Барселона
Вива люди
Пусть у вас хорошо всё
Будет

Евровиденье. На сцену выходит Дима Билан в русской шубе до пола. Откашливается. Сбрасывает шубу— под ней парадная форма офицера ФСБ. Зал офигевает, а за его спиной появляются девушки и мужчины в форме вежливых людей с АК, делают напле-чо, и, пока на задник сцены проецируются кадры крымского референдума, поют хором песню ВИА Beatles «Get back to where you once belonged» в аранжировке ВИА Laibach.

Аэропорт LAX. Харви Вайнштейн, пряча лицо, пробирается через зал прилетов к выходу, где его ждет лимузин. Но ему это не удается: путь преграждает группа девушек в балаклавах и чулках в сеточку. Пока Харви пятится, первая девушка срывает балаклаву— под ней, вместо Надежды Толоконниковой, оказывается актриса Любовь Толкалина. Она разрывает майку на груди, остальные следуют ее примеру— у каждой на обнаженном бюсте ярко—алой помадой надпись: #fuckmeharvey

Театр ла Скала. Анна Нетребко выходит к рампе. И в благоговейно звенящей тишине заводит «Start up the rotors, pack the leftist scum! Drop them in the oceans, leave noone alive!». На втором куплете к ней присоединяется Александр Ливер из группы НОМ в костюме Пиночета, подхватывает басом.

Собственно, это рецепт, следуя которому, русское искусство сможет снова обрести мировую значимость. Другого нет.

Феминистки требуют отменить ретроспективу фильмов Романа Поланского в "Синематеке" (Париж) потому, что не время товарищ в минуту, когда женщины наконец подняли свой голос против мужских мразей типа Вайнштейна, устраивать показ фильмов мужской мрази Поланского. До этого феминистки добились увольнения Поланского из Cezar ( фр аналог Оскара)

↑ ↑ К предыдущему. У всех, кто ныл про «отрицательную селекцию», теперь есть прекрасный шанс убедиться, как она выглядит НА САМОМ ДЕЛЕ. Товарищ Сталин, гори он в аду, все же кое-что понимал в литературе, и Михаилу Афанасьевичу звонил по телефону. Эти звонить не будут.

Дан М. (Вологда) Errorland. #digital_art

Говорят, все вот это ↑ изъяли на рамке у «неравнодушных граждан» пришедших  поддержать блогера Навального в Курске. Все понимаю. Бутылка коньяка— чтоб веселее было. Я сам пробовал «лидера» всухую слушать— не вышло. Газовый баллончик— наверное, у дамы изъяли. А то вдруг на митинг кроме Навального еще и Волкова принесет, а он, известно, мужчина темпераментный.
Но вилка—то? Вилка зачем? Для проверки? Вилкой в глаз, или в жопу раз? Загадка... @gopart, поясните?

А вот фотка с того же мероприятия. Пацаны, кажется, выбрали не вилку.

Кстати, сегодня посмотрел эфир шоу Майло с Гэвином МакИнессом. Орал весь час, к концу охрип.
На днях обязательно его вам переведу— вы тоже поорете.

Ну и кто теперь самый умный?

И тут просто нельзя не вспомнить классика:
“What are you saying, Victor?”
“Out is in. Got it?”
“In is … not in anymore?” JD asks. “Is that it?”
I glance at him as we descend the next flight of stairs. “No, in is out. Out is in. Simple, non?
“Right. Out is in.”
“But then what exactly is in?” JD asks, his breath steaming.
“Out is, JD.”
“So … in is not in?”
“That’s the whole p-p-point.” It’s so cold my biceps are covered with goose bumps.”

Гламорама, ага.

Не знаю, правда ли, но мне нравится

Гибель любого государства начинается с введения прогрессивной шкалы налогообложения, и заканчивается запретом Uber. С прогрессивной шкалой еще как-то можно жить, но страны, в которых запрещен Uber, прокляты, и никогда не восстанут из пепла.
Россия пока держится. Слава России!

Jans Muskee Голландия / "Sunday afternoon”, 195 x 300 cm, oilpastel on paper, 2014 (coll. Centraal Museum, Utrecht)

↑ Чувак рисует как Терри Роджерс, но с поправкой на голландский ветер. И эта поправка— кажется, еще круче, чем отсылка к Роджерсу