Когда человек, которого воспитывали по программе "делай как взрослые говорят и придешь к успеху", внезапно понимает, что "взрослые" на самом деле не боги и сами не нихуя не знают, а их указания - всего лишь приемы занять ребенка видимостью деятельности, чтобы создать видимость результата. И что в основе - совершенно пусто и никакого успеха нет. Ничего нет. Бурная деятельность детсада, школы, института внезапно внезапно обнаруживает абсолютную пустоту после. Всё. Финиш. Ты уже привык, что препятствия придумывает за теб система. Все эти экзаменя, тесты, лекции. Как будто идешь по бурелому, уворачиваясь от хлестающих по лицу веток, перепрыгивая трясину, отбиваясь от комаров и тут раз! Лес кончается, а перед тобой - чистое и абсолютно пустое поле. И воткнута покосившаяся табличка "дальше сам". А как сам-то, когда ты привык уже преодолевать бурелом, ты мастерски перепрыгиваешь коряги и уходишь от змей. Но что делать в чистом поле?
- Люди!!! Кто-нибудь, что дальше-то?! - крикнешь в пустоту.
И нет ответа. Только тишина в ответ и издевательская покосившаяся от времени табличка "Дальше сам".

"Дальше сам".

Конец программы.

Есть у меня сестра младшая, ей 15 лет было когда родители в аварии погибли, а мне тогда уже 18 и в универе учился.
Но конечно ни о каких сексуальных желаниях речь не шла.
Оставили её жить со мной и раз в 3-4 месяца приходила тётенька и проверяла как дела у нас.

А дела были хуёвые - пришлось на заочку перевестись, работать устроится, да не на одну работу а еще и грузчиком в ближайший магазин работать на дядю Вахтанга.
Ну вообще Вахтанг нормально платил, я бы не сказал что хуёво было работать на него, да и старался по мере возможности не только меня нанимать а еще 2-3 парней с района, что уж греха таить - не один я работал.

Но было тяжело, очень, и возвращаясь домой каждый день я был очень уставший и злой до ебени фени.

И начал бить сестрёнку. Сначала не сильно за то что как то пожрать не сготовила, потом сильнее, в итоге как то даже руку сломал.

Тётенька приходила - но сестру я запугал и сказал что она уедет в детский дом если расскажет тёте что я её избиваю.
И она молчала, боялась и молчала - говорила только что дерется с девочками в школе, мол над ней смеются а она сдачи даёт.
Тетенька конечно ходила в школу и говорила с директором и классной, но там всех заверили что разберуться и все будет хорошо.

А я уже не мог остановиться и избивал её каждый день

Как только Кристине исполнилось 18 лет она сбежала к своему молодому человеку Кириллу и мы года 2 не общались.

Но вот недавно сестра позвонила и пригласила в гости, сказала хочет что бы я увидел племянника и просто посидел с ними.

Я приехал, живут они с Кириллом в дорогой новостройке, меня пропустили и когда Кристина открыла дверь я подался вперед что бы обнять её а она вздрогнула и НАЧАЛА ЗАКРЫВАТЬСЯ РУКАМИ как когда то когда я её избивал.

Я резко подался вперед и крепко её обнял а она заплакала, а я стою и чувствую что она боится и трясется.

Я просто сказал:
-Извини...
И шагнув назад, за дверь, развернулся и быстрым шагом пошел прочь.

Не совершайте моих ошибок, ребята.

Спасибо, Вам, Олечка! Вчера приготовила пиццу по вашему рецепту. Правда его пришлось изменить немного, но вышло, как мне кажется, даже вкуснее.) Ашанов у нас нет, так что основу я не нашла(. Поэтому я взяла лаваш у Ашота. Потом я его разреза вдоль и получилось два солнышка. То есть из одного лаваша за 12 рублей можно сделать две пиццы) Сначала я помазала это солнышко маянезиком и положила колечки лучка. Поверх лучка я положила мелкопорезанную колбаску. Еще у меня оставались пельмешки, я их прокрутила через мясорубку и положила вместе с колбаской. Не пропадать же добру, а так в них уже и мяско и тесто, так что с пиццей они сочетаются) потом надо еще промазать майонезиком. Я недавно делала салатик с крабовыми палочками и у меня немного осталось всякой нарезочки, которая не пошла в салатик. Поэтому я добавила крабовых палочек, разрезанных поперек, кукурузку, сваренное яичко.Далее помазала майонезиком. Чтобы в пицце были витаминчики для детишек, я положила немного свежей капустки и для сытости нарезанную кружочками картошечку. Сверху, для украшения, кружочки помидоров и соленных огурчиков.Немного промазала майонезиком и сверху посыпала сыриком. Здесь надо оговориться, что весь обычный сырик у меня съел муж), поэтому остался только Дружба. Но мне кажется, с ним даже лучше получилось). Далее я смешала майонезик с кетчупом и полила этим соусом пиццу, для яркости. Сверку покрошила зеленый лучок и петрушечку. Получилось очень празднично и красиво!) Вторую пиццу я сделала также. Все это великолепие я выпекала в духовке около часа.
Когда я ее вынула из духовки, шел такой запах, что на кухню сбежалось все семейство!) Любимый стрескал целую пиццу за обе щеки, говорит, лучше ничего не ел в жизни.) Детки тоже очень радовались, позвонили друзьям и хвастались, что мамочка приготовила такую вкусную нямочку). Даже кот получил кусочек, так как все время приготовления крутился у меня под ногами, помогать хотел). Кстати, потом пришла мама, она работает поваром в школе, много знает о еде. И вот она говорит, что такая пицца и есть самая настоящая, так как на самом деле ее придумали у нас в Древней Руси бедняки, все что было на столе, то и запекали) Только потом у нас она превратилась в пироги, а в южных странах в то, что нам подают как настоящую пиццу.), которая к тоже и невкуснаая) Так что глупые итальянцы даже и не догадываются, что пицца у них ворованная, подделка, а за настоящей надо ехать к нам) Еще раз спасибо Оленька за рецептик, вы мне разрыли глаза на настоящею еду, теперь буду читать Вас и только готовить по Вашим рецептам.) Счастья и здоровья Вам и Вашим деткам!!

Всем кек. Хочу поделиться своей историей, которая произошла со мной пару лет назад. Я учился на втором курсе универа. С бабами было довольно вяло, поэтому я часто подрачивал на прон, но суть не в этом. Сижу как-то в контаче, никого не трогаю и тут пишет мне одна баба, что-то типа "приветики". Я посмотрел её фотки и вроде на лицо симпатичная, прям вроде ебательная такая. Немного разговорились, по общению она была вот прям нормас: не быдло, не тупая пизда и не мрачная. Хуй знает почему я употребил слово "мрачная", но так и есть блять.
И тут она предлагает сходить в кино. Я конкретно прихуел, так как это был пиздец, который выражался в том, что баба сама пригласила в кино, ебануться в сраку было не по себе как-то, но я все таки согласился. Договорились встретиться на Семёновской в центре зала.

Ну короче настал этот момент и сука, лучше бы он никогда не наступал. Я увидел такую ЖИРНУЮ МРАЗЬ, что охуел. Она была такая ЖИРНАЯ, что когда мы вышли с ней из метро, она закрыла своим телом солнце нахуй! Это не шутки, реально солнечное затмение нервно курило в сторонке, да какой курило.. оно отсасывало! Короче такая ЖИРНАЯ прошмандовка, что даже Марс кажется пиздюком. ЖИРНАЯ шлёндра.
Ну вобщем я заволновался и это стало причиной того, что я оказался с ней в кинотеатре, шёл фильм "Кровью и потом Анаболики". Ну вот мы заняли места, как вы наверное догадались, она заняла три стула. Ещё мне показалось, что она немного пердит, но лучше бы так оно и было, потому что эта тварь ложит руку мне на колено. Тут я просто не выдержал такого дикого пиздеца и сказал ей: "Погоди минуту, я в туалет схожу". Как только я вышел из зала, я пулей побежал нахуй куда глаза глядят. Я не побежал даже в метро, так как там меня могло что-нить задержать, я побежал просто на шару, летел как пуля. Наверное сам Форрест Гамп меня бы никогда не догнал в рот он ебись. По прибытии домой, я быстро добавил эту колбаску в чёрный список, чтобы не писала. Стёр данные со страницы, чтобы она меня никогда не нашла в этой жизни. Короче, пацаны, не ходите в кино с такими бабами, они ЖИРНЫЕ суки, пусть худеют блять мрази ебаные, твари сука.

Что думаете по поводу смены названия канала?
👌 - сойдет
👎 - отстой
☝ - жи есть, брат
👂 - ухо

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов. Сейчас у меня два сына, но ни один не стоит и какашечки Георгия. Покойся с миром, сынок.

В школе мы с корешами на переменах бегаем курить за угол, и некоторые учителя, которым больше всех нехуй делать, иногда устраивают на нас облавы и пишут замечания в дневник. Мои предки не в курсе, что я курю, поэтому для меня такая поимка равносильна смерти — моя срака будет разорваны в мельчайшие лохмотки, а про компьютер и прочие развлечения придется забыть до самой старости. Но кто не рискует — тот пидор, поэтому я регулярно испытываю судьбу и свое везение, выбегая на улицу мимо охранника, чтобы по быстрому скурить пару сигарет за углом.
В этот раз я отработал так же технично как и всегда: поймав первоклашку на первом этаже, я ёбнул ему леща, и отправил к охраннику, передать что его якобы вызывает директор. Тупой охранник тут же побежал на вызов, а я с пацанами резво прошмыгнул через выход и убежал за угол.
Быстро покурив, мы уже навострили лыжи в обратную сторону, как вдруг парень, стоящий на шухере испуганно пёрнул и с бешеными глазами и криками "Шухер!!!" бросился бежать. Я выглянул из-за угла. В нашу сторону двигался директор и охранник.
Побросав сигареты, пацаны бросились бежать вокруг школы, действуя по старому, отточенному обманному маневру: обежать школу и войти через главный вход, наебав всех и даже Аллаха. Побежал и я, но сделав два шага поскользнулся на лягушке (около школы был пруд), и расстянувшись на асфальте больно ушиб ногу. Схватившись за конечность, я скорчился, но взял себя в руки и прихрамывая отковылял в ближайшие кусты. И затаился там.
Охранник и директор прошли мимо меня и отправились по следам беглецов, а я тихо скулил в кустах, охуевая от боли в коленке. Тут раздался звонок, и позабыв обо всем на свете, я хромающим бегом поковылял в школу, оря от боли как недорезаный хряк.
Добежав до класса, я сделал максимум невозмутимый вид, вошел и сел на свое место. Урок начался. Колено по прежнему ныло, и я закинул ногу на ногу — так стало чуть полегче. И вдруг мой нос обжег запах удушливой вони.
С ужасом я понял, что подошва моего правого ботинка перемазана в говне. Очевидно, я вступил в него в кустах, и теперь на подошве расположилась крупная вонючая лепеха. Пока я судорожно пытался придумать план, одноклассники тоже учуяли запах и подняли волну возмущения, крутя головами. Поставив ногу, я сильно надавил ей на пол, чтобы уменьшить контакт говна с воздухом. Это слегка помогло, но запах все равно пробивался и раздражал окружающих.
Выхода не было-передвинувшись на дальнюю сторону парты, я начал трясти ногой, пытаясь стряхнуть лепешку на пол. Говно прилипло конкретно, и мне пришлось трясти сильнее. Вонь усиливалась. Одноклассники начали орать. Обливаясь потом, я тряс быстрее и быстрее, моля бога о спасении.
Вместо спасения, бог послал мне директора, охранника, и того самого первоклашку, которые внезапно вошли в класс. Судя по всему, директор решила провести расследование и найти виновных. От испуга я тряхнул ногой со всей силы, и случилось ужасное.
Говняная лепешка, оторвавшись от подошвы просвистела по воздуху и на огромной скорости плюхнула в лицо директору. Кажется, даже брызги полетели. Закричав от ужаса и омерзения, директор схватился за лицо, а весь класс попадал под столы от хохота.
— Ах ты сволочь!!! — заорал охранник и бросился ко мне. Я вскочил с парты и пустился наутек в сторону окна. План был прост-выпрыгнуть в окно и убежать подальше отсюда, пропасть, исчезнуть навсегда. Но и ему не суждено было сбыться. Споткнувшись о чей то портфель, я пизданулся рожей на подоконник, размозжив стоящий на нем кактус. Моему воплю боли вторил вопль преподавателя - это был ее любимый кактус. Я частично ослеп, но судя по звукам теперь ко мне бежало уже двое человек, с целью покарать меня по полной программе. Из последних сил я влез на подоконник и на ощупь вывалился в открытое окно. Уже в полете я вспомнил, что кабинет находится на третьем этаже. С хрустом врезавшись в пыльный асфальт, я по инерции прополз еще пару метров и отключился.
Очухался в больничке. Половина костей была переломана,
рожа была перебинтована после встречи с кактусом, и в целом я напоминал пилота сбитого самолета. Реабилитация занял

а несколько месяцев. Стоит ли говорить, что из школы меня выгнали в тот же день? Дома я получал пиздюлей по полной программе, за курение, за говно на роже директора, за кактус, да и вообще за все что только можно. Мне до сих пор страшно вспоминать об этом дне.
Зато курить я бросил. Навсегда.

Однажды ебучая старая продавщица не продала мне сигареты по военному билету. Я пришел домой, погуглил и узнал, что вообще-то я имел право предъявить военник в качестве документа, удостоверяющего личность.
Решил ей отомстить, сделал распечатку приказа 215н (пикрелейтед) и пошел на следующий день в тот же магазин. Повезло, эта же старая пизда сидела на кассе.
Подхожу, грю, дайте мне пачку Winston XS. Она просит паспорт, я даю военник, говорит "Только паспорт". Я говорю, мол "Вы знакомы с приказом 215н? Там указано, что Военный билет тоже является документом, удостоверяющим личность, т.к. там указана дата рождения, фотография, государственная печать стоит...".
- Нет, это не документ.
- Смотрите сами, - достаю распечатку приказа и даю ей, она не берет
- Мало ли что Вы там напечатали, мне сказано, что только паспорт является документом.
- Давайте я забью номер приказа на сайте Правительства и покажу вам.
- Молодой человек, не задерживайте очередь, без паспорта не продам.
- Тогда зовите менеджера.
Бабка звонит, говорит "Подойди на кассу". Через пару минут подходит охранник и говорит:
- Так, что Вам не нравится?
- Покупаю сигареты, по военному билету не продают. Нарушение прав потребителя.
- Паспорт предъявите, пожалуйста.
- Паспорта с собой нет, только военный билет. Это тоже государственный документ.
Смотрит на бабку - Сигареты и алкоголь только по паспорту!
- Так позовите менеджера сюда. Я хочу поговорить с ним про свои права.
Охранник уходит. Очередь в это время плавно перетекла на другую кассу, но пара человек заинтересованно смотрят.
Через минут 5-7 приходит пацан лет 20, не больше.
- Что у Вас случилось?
- Сигареты хочу купить, тут вот ваш кассир говорит, что военный билет - это не документ. А вот в Приказе 215н минздрава указано обратное. Вот он протягиваю распечатку.
"Менеджер" посмотрел, говорит:
- Подождите пару минут, - подходит к телефону, звонит, говорит, смотря на распечатку, - Кать, посмотри приказ 215 эн, тут у нас недопонимание, глянь есть ли там что-нибудь по военному билету, касса N. Повесил трубку.
Через пару минут приходит молодая полноватая тянка 6/10 и говорит:
- Да, такой приказ существует, военный билет есть в перечне документов.
Менеджер говорит:
- Хорошо, извините за задержку, - поворачивается к кассирше, - продайте ему сигареты.
Недовольная продавщица пробила мне пачку Winston XS blue, "менеджеры" ушли. Я забрал свой итем и уже отходя от кассы достал свой паспорт и сказал этой старой пизде: - Ой, а паспорт то у меня с собой, сделал смешок и съебался нахуй с этого ТЦ.
К чему я это всё: отстаивать свои права весело, если ты знаешь, что тебе ничего за это не будет.

Че с активностью?

​​Че, суки, мужик измельчал? При современных мужчинах плохо живется?
Щас я вам расскажу, как жилось при патриархате.
Охуенно, но не бабам.
Встала утром в шесть утра и пиздуй по воду. Если после рассвета с пустыми ведрами пиздуешь, вся деревня обоссыт. Потом чисть горшки, чисть, сука. Жрать готовь на семью.
Присела посрать, а тут свекровь из толчка выглядывает "хули ты горшки не чистишь, хули печь не растопила?" Ты ей "я сру, не видишь, что ли?" А она "хули ты срешь, у тебя горшки не чищены, котёл не блестит, пиздуй чистить".
Че, думали, поебаться по малолетке за телегу да за бочонок медовухи? Ну поебитесь, ага. Наеблась вдоволь, навыбиралась. Милому на сеновале "Васютка, когда благословение на брак брать будем?". А он тебе "ты ебанутая что ли? Какой брак, нахуй. В тебе вся деревня перебывала". Ты ему "Васют, но ты э у меня первый". Тот "ага, первый да не последний, пошла вон, блядва порченная". Думаешь, ну и пошел нахуй, кобель. Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. Хули, месиков уже месяц не было. Пиздуешь к Степке-кузнецу. "Степ, а Степ, буду верной тебе". Ну, а хули, Степка лопух. Ебало развесил и пошел, как телок на убой.
Пир, свадьба, ты счастливая, что судьбу наебала. Тут Степан в тебя входит, а там после Васютки пещера, что царский дворец. Ты ебанутая? Где кровь? Где кровь, сука?
И пошла забава по селу. Тебя в родительский дом, а им ворота дегтем мажут. На, нахуй, позор на седые головы. Хули товар порченный даете, суки?
А если пленку сохранила, думаешь, судьбу наебала и можно на перинах валяться, да кудахтать про мужчину настоящего? Хуй там. Вякни такое, вмиг по пиздаку выхватишь. Че, блядь? Женщину бьют трусы? Ах ты, мразь, получи еще. И ну с еблом опухшим пол пидорасить да горшки надрачивать до блеска. И похуй, что глиняный. Чисть, сука, пока мужик въебывает в поле. А тут еще свекровь смотрит, чтоб блестело все. И тоже норовит пиздак тебе через сына разбить. И невестки старшие туда же.
Пошла по воду вразвязку, без платка то есть, сразу медведь из кустов орет. Детектор такой в селах был. Шлюх определял. Думала, сука, только в исламе волосы показывать зашквар? Да хуй там плавал.
А тут Степка-кузнец навстречу. Ай да красавец. И между ног мокро и сердечко заойкало. Плшла с ним на сеновал. И пиздец. Где была, сука? К Степке ходила, поди? Мы все знаем. Пошла вон, блядва. Это в лучшем случае. А в худшем и тебя и Степку ебнут. Хотя Степана не за что, нормальный мужик, рукастый. А вот блядь подзаборную выгони из дому, нехуй семью позорить. А лучше удавить, чтоб потом нормальную бабу найти.
Что, думаешь, дворянкам лучше жилось? Анну Каренину читала? Там богатые дворянки белье штопали. Вручную, блядь, штопали, пока прислуга на кухне шуршала. А потом в штопаном белье на бал уставшие. Раз в год. И то только самые богатые. Нищебродов не пускали на бал.
Вот пошла дворянка на бал, там ёжик зафыркал и давай плясать мазурку с чужим мужиком. Ну и все. Домой пришла пизды получила. А хули делать? Жена при муже находится. Образование получить? Пожалуйста. Шесть пар домоводства каждый день в институте благородных девиц. Отопления в комнатах хуй. А тут еще преподы шить и вязать заставляют.
Дворянки тоже не очень жили. Я не рассказывал, что жена графа могла опиздюлиться, как и простая крестьянка?
А, положим, развелась ты. Да хуй ты своего личинуса увидишь. Только попробуй крикнуть "яжемать". Да и при совке нахуй не нужна с ребенком. Вышла на улицу и в спину плюют.
Зато мужики все настоящие были. Никто не ныл, что за мужики нынче пошли. И в износе оба виноваты были. Бабы не в ментовку бежали, а топиться от позора.
Так что хотите эпоху настоящих мужиков, могу устроить. Подставляйте ебальники.

​​Че, суки, мужик измельчал? При современных мужчинах плохо живется?
Щас я вам расскажу, как жилось при патриархате.
Охуенно, но не бабам.
Встала утром в шесть утра и пиздуй по воду. Если после рассвета с пустыми ведрами пиздуешь, вся деревня обоссыт. Потом чисть горшки, чисть, сука. Жрать готовь на семью.
Присела посрать, а тут свекровь из толчка выглядывает "хули ты горшки не чистишь, хули печь не растопила?" Ты ей "я сру, не видишь, что ли?" А она "хули ты срешь, у тебя горшки не чищены, котёл не блестит, пиздуй чистить".
Че, думали, поебаться по малолетке за телегу да за бочонок медовухи? Ну поебитесь, ага. Наеблась вдоволь, навыбиралась. Милому на сеновале "Васютка, когда благословение на брак брать будем?". А он тебе "ты ебанутая что ли? Какой брак, нахуй. В тебе вся деревня перебывала". Ты ему "Васют, но ты э у меня первый". Тот "ага, первый да не последний, пошла вон, блядва порченная". Думаешь, ну и пошел нахуй, кобель. Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. Хули, месиков уже месяц не было. Пиздуешь к Степке-кузнецу. "Степ, а Степ, буду верной тебе". Ну, а хули, Степка лопух. Ебало развесил и пошел, как телок на убой.
Пир, свадьба, ты счастливая, что судьбу наебала. Тут Степан в тебя входит, а там после Васютки пещера, что царский дворец. Ты ебанутая? Где кровь? Где кровь, сука?
И пошла забава по селу. Тебя в родительский дом, а им ворота дегтем мажут. На, нахуй, позор на седые головы. Хули товар порченный даете, суки?
А если пленку сохранила, думаешь, судьбу наебала и можно на перинах валяться, да кудахтать про мужчину настоящего? Хуй там. Вякни такое, вмиг по пиздаку выхватишь. Че, блядь? Женщину бьют трусы? Ах ты, мразь, получи еще. И ну с еблом опухшим пол пидорасить да горшки надрачивать до блеска. И похуй, что глиняный. Чисть, сука, пока мужик въебывает в поле. А тут еще свекровь смотрит, чтоб блестело все. И тоже норовит пиздак тебе через сына разбить. И невестки старшие туда же.
Пошла по воду вразвязку, без платка то есть, сразу медведь из кустов орет. Детектор такой в селах был. Шлюх определял. Думала, сука, только в исламе волосы показывать зашквар? Да хуй там плавал.
А тут Степка-кузнец навстречу. Ай да красавец. И между ног мокро и сердечко заойкало. Плшла с ним на сеновал. И пиздец. Где была, сука? К Степке ходила, поди? Мы все знаем. Пошла вон, блядва. Это в лучшем случае. А в худшем и тебя и Степку ебнут. Хотя Степана не за что, нормальный мужик, рукастый. А вот блядь подзаборную выгони из дому, нехуй семью позорить. А лучше удавить, чтоб потом нормальную бабу найти.
Что, думаешь, дворянкам лучше жилось? Анну Каренину читала? Там богатые дворянки белье штопали. Вручную, блядь, штопали, пока прислуга на кухне шуршала. А потом в штопаном белье на бал уставшие. Раз в год. И то только самые богатые. Нищебродов не пускали на бал.
Вот пошла дворянка на бал, там ёжик зафыркал и давай плясать мазурку с чужим мужиком. Ну и все. Домой пришла пизды получила. А хули делать? Жена при муже находится. Образование получить? Пожалуйста. Шесть пар домоводства каждый день в институте благородных девиц. Отопления в комнатах хуй. А тут еще преподы шить и вязать заставляют.
Дворянки тоже не очень жили. Я не рассказывал, что жена графа могла опиздюлиться, как и простая крестьянка?
А, положим, развелась ты. Да хуй ты своего личинуса увидишь. Только попробуй крикнуть "яжемать". Да и при совке нахуй не нужна с ребенком. Вышла на улицу и в спину плюют.
Зато мужики все настоящие были. Никто не ныл, что за мужики нынче пошли. И в износе оба виноваты были. Бабы не в ментовку бежали, а топиться от позора.
Так что хотите эпоху настоящих мужиков, могу устроить. Подставляйте ебальники.