Почему врачи не несут никакой ответственности за пациентов? Вообще никакой, совсем никакой, абсолютно и без вариантов никакой? Если слесарь на заводе запорет болванку, то ему за неё не заплатят денег. Испортит десять - премии лишат. А потом и уволить могут нахуй. На какую профессию не посмотри, везде есть ответственность. Даже у последнего сраного менеджера, который сидит на холодных звонках и впаривает товары/услуги. Если он будет пинать хуи, то продажи упадут и далнейшая его судьба: ПСЖ - расчёт - на улицу. А у врачей не так.

1) Нет единого подхода к постановке диагноза и выбора лечения.
Приди к 20 разным терапевтам с жалобой на боли в суставах (почему к терапевту? А потому, блядь, что сейчас со ВСЕМИ болезнями нужно сначала идти к терапевту, а потом уж куда он направит). Десять скажут "хуйня, мажь Нурофеном". Семь отправят к ревматологу. Два к невропатологу. Один к хирургу. Окей, идём к двадцати ревматологам. Часть из них отправит на анализы (у каждого свой список), часть нет. В итоге диагнозы будут от артрита и артралгии до ревматизма и подагры. Просто, блядь, наобум, суки ебаные, твари, ненавижу гандонов использованных. И лечение - одно охуительней другого. Кто гомеопатию посоветует, кто лечебную физкультуру, кто БАДы сраные. Почти все пропишут схемы из Плацебо + Симптоматическое Лечение. Симптоматическое - это значит снятие симптомов. Колени опухли и боолят? На нах, ёпта, анальгин (обезболивающее) и найз (противовоспалительное). А причину искать и её устранять им влом. Или не умеют.

2) Нет ответственности за диагнозы и назначенные схемы лечения.
Можно придти с прободной язвой (это когда в желудке уже дыра и пища вместе с гноем и кровью вываливается в брюшину), получить в зубы диагноз "гастрит", совет пить Алмагель и уйти домой умирать. После вскрытия и обнаружения причины смерти, врачу не будет НИ-ЧЕ-ГО. И не надо говорить о сложности диагностирования, не надо. Сейчас не средневековье, диагностика достигла таких высот, что ЛЮБАЯ болезнь диагностируется на раз-два. Вот только врачи этой страны нихуя не умеют и не знают. Тупое неграмотное быдло, криворукие уебаны и похуисты во все поля. А лекарства? Как можно проучиться шесть лет в медвузе и верить в гомеопатию? А в успешность лечения инфекционного воспаления БАДами? А в биоэнергетику? Как можно всерьёз "диагностировать" все болезни наложением рук? Я лично охуевал от уебана от ортопедии, который клал рядом со мной пробирки с надписями "Калий", "Лямблии", "Спирохета" и оценивал сгибаемость суставов в зависимости от близости к той или иной пробирке. Это, блядь, не медицина, это мракобесие чистой воды. Какого хуя? Какого, блядь, трижды пиздой ёбанного сраного хуя?! Почему их не сажают? почему их не выгоняют на мороз? Почему их не вешают на столбах и не топят в выгребных ямах?

И не надо гнать про низкие зарплаты. Уебанам сколько не плати - они уебанами и останутся. Вон, живой пример: терапевты. Тупые твари. Поднял им Аллах в два раза зарплаты. И что? Наступило всеобщее благолепие? Они умнее стали? Ответственнее? Проснулась совесть? ДА НИХУЯ, БЛЯДЬ! КАК БЫЛИ ТУПЫМИ ПИДАРАСАМИ, ТАК И ОСТАЛИСЬ!

Завтра будет много паст. Спокойной ночи.

Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков.

И когда прибыл обнаружил странно сложившийся матриархат. Парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слдово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вооьбще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.

Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.

И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.

Однажды пацан возвращался с тренировки, а его встретили поганые мусора и посадили в тюрьму.
В тюрьме пацан скучал по своей маме и девочке, корешам и тачке. Мусора просекли эту тему и начали искушать пацана. - Съешь героин! - предлагал один. - Покури папироску с травкой! - вторил ему другой. - Поссы на турник... - из-за спины первых двух пищал третий. Пацан не выдержал и поддался всем соблазнам: съев кусок героина, он поссал на турник, покуривая при этом папиросу. Менты отпустили пацана и он первым делом зашел к своей девочке, но она оттолкнула его. - От тебя несет шмалью, укурок! - сказала девочка и убежала. Пацан расстроился и пошел к корешам, которые подтягивались на турничках. Он начал подтягиваться вместе с ними, но ничего у него не выходило. Сам бог турников препятствовал ему и тогда ребята все поняли. - Ты осквернил турник - сказали они - Лучше уходи по-хорошему!
Пацану не осталось ничего, кроме как пойти домой к маме. Но мама к этому времени уже висела в петле, а под её шатающимися ногами лежала опрокинутая табуретка. Весь в слезах пацан вышел из квартиры. Ему некуда было идти и он отчаялся, как вдруг увидел свой родимый тазик. Радостный парень бросился к машине, обнял ее и быстро сел за руль. Посидев так около часа, он завел тачку и нажал на газ, как вдруг, не выдержав позора иметь такого хозяина, тачка взорвалась.
Колесу сансары стало так противно от пацана, что оно решило реинкарнировать его душу в камень. Сейчас этот камень лежит во дворе какого-то подъезда в каком-то городе. И будет так лежать вечно. Один. Без мамы и корешей.

Анон, я расскажу тебе про то, как я лишился девственности.
Я омега, с детства травили. Девушку даже за руку не держал. Поступил в универ.
И вот, в пятницу одна тян с потока пригласила меня гулять. Просто подошла и пригласила. Это офигенно, Анон! Я так даже новой видеокарте не радовался. Договорились встретиться в субботу вечером.
В назначенное время я подхожу к месту встречи. С букетом роз за хуеву кучу денег, лучшем костюме, что смог найти в своём шкафу и даже надушившийся дорогим парфюмом, который одолжил у друга. Она пришла на 10 минут позже, но это фигня. Анон, она сказала: "Что то тут холодно, пойдём ко мне на чай?" Блять, я так не радовался никогда!
Её дом оказался в паре шагов от нас. Пришли, разделись, она пошла заваривать чай, а я - обследовать дом. В общем, опущу подробности в виде распития чая и разговоров, потом распитие вина...
Она страстно обняла меня и поцеловала. Я не знал, что делать, поэтому старался сделать всё так, как видел в фильмах. Обнял её и прижал к себе. Вроде прокатило. Она бросила меня на кровать и невинно сказала: "Ты не против маленького фетиша?" Конечно, я не мог её отказать, ведь мой член уже рвал дорогие брюки. "Отлично, раздевайся пока!" Пропела она и убежала. Я разделся, жду. Через пару минут она пришла с меховыми наручниками. Ну, подумал я, у каждого свои тараканы. Она приковала меня к кровати и начала медленно раздеваться. Эх, Анон, что было дальше.
Она сняла юбку, и под кружевными трусиками я увидел... ОГРОМНЫЙ ХУЙ! Он был в два раза больше моего! Она схватила мои ноги и начала долбить меня в сракотан! Потом из её шкафа вылезли две чурки и начал начал долбить её, а второй ебал моё ухо. Вот так я потерял девственность, Анон. И ещё, вопрос, как мне теперь найти чурку, который ебал меня в ухо и присунуть ему в пердачелово?

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улыбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок.
Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, сморкнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.

Живем себе живем. Каждый, как может. И я не исключение. Моя наполненная эмоциями жизнь сводится к работе, которая мне даже стала доставлять, учебе, что донимает меня своей бесполезностью, и периодическим пьянкам. Последние годы я стал замечать, что все чаще ощущаю себя одиноко и безвыходно. Выходы из положения я искал во всем - в друзьях, в различных тян, в увлечениях разного рода. Но все это вытекало в простой вывод - я не могу во все это. С друзьями мне стало тяжело общаться, в связи с отсутствием постоянных свободных дней, алсо с потерей общих интересов. К тням стал относится очень придирчиво и очень недоверчиво, спасибо сукам - вы дали мне возможность не соваться в первую попавшуюся, с виду красивую, но гнилую внутри дыру. Радует немного отсутствие тянопроблем. С пьянками все гораздо лучше - можно нажраться в полные щи, творить фееричную хуйню и ничего потом не вспоминать. Да, к чему я все это. Собственно ничего меня не тянет, чего я только не перепробовал, а в зеркале каждый день я вижу потолстевшего, небритого 20 лвл распиздяя и меня это даже перестало огорчать. Но что я в себе обнаружил - это поистине волшебно. Я охренел по космосу! Бля эти звезды так манят своим светом, господи, они шикарны, просто 10 из 10. Я засрал пикчами с космическим пространством добрую половину компа. Просто когда я смотрю на все эти бесчисленные огни небес, я понимаю насколько же я никчемен, насколько ничтожны мои проблемы и люди вокруг, которые бегут за ебаным повышением на работе, за ненужным дипломом в быдловузике, за тупыми пездами или хуями, которыми засрана чуть ли вся наша планета. Мечутся, как насекомые, и не видят этого прекрасного всего. Анон, ты не представляешь, что творится внутри меня, когда я смотрю на обычную обоину со звездами, я часами могу лупить в нее очи, а когда ИРЛ видно звезды, я просто охуеваю, покупаю пачку сигарет, выхожу на улицу, холодно ли или тепло, и вздымаю взор к небу на долгие часы. Ты подумаешь, что я поехал, но мне кажется, что я дитя космоса, что там мой истинный дом, где вся земная красота люто отсасывает крепкого хуя вселенской прекрасности. Если ты поймешь меня, Анон, то после прочтения этой пасты, выгляни в окно, или загугли пикчи про космос и вдумайся во всю охуенность этого, и ты увидишь самое прекрасное, что только сможешь увидеть.

Придешь сюда, посмотришь, и думаешь — ого! Прикольные картиночки! Веселенькие словечки! Модные шуточки! А потом, посидев тут подольше, отваливаешь. Или не отваливаешь. И тогда начинается вся эта хуйня. Читаешь новости, ржешь, брызжешь слюнями, пишешь: ОЛОЛО! Тупое элита ебанулось, мудак убил родителей и сестру-шестиклассницу! Обкладываешь хуями незнакомых людей в соцсетях, срешься с кем попало. Пишешь пожелания смерти людям, которые просят денег на операцию своему больному ребенку. С маниакальным восторженным любопытством читаешь в инете, где война, кого убили, рассматриваешь изуродованные трупы людей — старых, детей, женщин. Кладешь на всех, отрицаешь мораль, плюешь на иконы и материшь молодежные организации. Плюешься с балкона на прохожих, потом срешь в мешок и кидаешь вниз. Дрочишь на малолеток, на геев, на зоосекс и лежащие на металлических столах вскрытые трупы. Потом фоткаешь свою мать и выкладываешь на двач, чтобы все на нее как следует передернули, и сам кончаешь в трусы, когда думаешь, как толпы уебанов, скорчившись перед мониторами, лихорадочно дергают рукой в паху. Прифотожопливаешь сиськи бывшим одноклассницам, за последним столом на занятиях онанируешь на пятидесятилетнюю преподовательницу. Пинаешь кошек на улице, приманиваешь бродячего пса и хуяришь ему в морду горящим аэрозолем. Покупаешь тяжелый напильник, подолгу странно смотришь на спящего в мусорке бомжа. От тебя воняет каким-то дерьмом. Делаешь из парафина слепок своего хуя и ебешь себя им. Дрочишь в сквере под курткой, с замотанным шарфом еблом, кончаешь на мимо проходящую женщину и убегаешь под ее крик отвращения, нелепо запихивая в штаны обмякший хуй. Покупаешь какую-то хуйню в аптеке, варишь, смешиваешь, пьешь, просыпаешься хуй знает где с разбитым носом и засохшей блевотиной на лице. Суешь пальцы в жопу, потом водишь ими по лицу, облизываешь. Однажды ночью на хуй распидориваешь спящим родителям горло, бьешь до потери сознания маленькую сестренку, потом связываешь, ебешь в попку, а кончив — поджигаешь ей волосы и выталкиваешь ее в окно. И толпы уебанов по всей стране извиваются в обкончанных креслах перед мониторами: Ололо! Быдло-полуебок убил родителей и сестру-малолетку! Ололо! Ололо! ОЛОЛО!!!

Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою здездой, а в городе том сад, ГДЕ СУКА ВСЕ ГАЗОНЫ НАХУЙ ЗАСРАНЫ ГОВЕНЫМ БЫДЛОМ БЛЯДЬ ОКУРКИ ГАНДОНЫ РВАНЫЕ ЗАБЛЕВАНО ВОКРУГ.
пустынной улицей вдвоём с тобой куда-то мы идём и я курю, а ты ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ ДУРА, ХВАТИТ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НАХУЙ ИДИ.
сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ У ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА ДОРОЖКУ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.

я лежу в темноте, слушая наше дыхание, я слушаю наше дыхание, я раньше и не думал что МОГУ ВЫЕБАТЬ ТАКУЮ ШЛЮХУ СТРАШЕННУЮ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЧТО Ж Я НАДЕЛАЛ-ТО, ЕБАНЫЙ СТЫД.
целый день кружили ласточки весенние, жарились хот-доги в парке с каруселями. было днём светло, а теперь темно... было весело, а сейчас гавно ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ ЕБАНОЙ УБИЛА НАХУЙ, \"РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНОЕ\", СЕЙЧАС, БЛЯДИНА, ПОСОСИ-КА КОЕ-ЧТО ИНТЕРЕСНОЕ, СУКА БЛЯТЬ.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить, ЧТО ОНИ СУКА ТРАХАЮТСЯ КАЖДУЮ НОЧЬ, А Я ЕБАНЫЙ ХИККЕ СИЖУ И ДРОЧУ.
Но никто не хочет и думать о том, ЧТО БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНИЕ ШЛЮХИ НАБУХАЛИСЬ СУКИ ОПЯТЬ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД ЗАБЛЕВАЛИ ПОЙМАЮ УБЬЮ НАХУЙ.

серым пеплом осыпятся вниз, те мечты, что не сбудутся никогда, ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЛЯТЬ СЪЕБАЛАСЬ С КАКИМ-ТО СРАНЫМ ТУПЫМ БРИТЫМ МЧСНИКОМ, БЛЯДСКАЯ СУКА, РАЗБИТЬ БЫ ТЕБЕ ЕБЛИЩЕ.
А ты такой холодный, как айсберг в океане, и все твои печали НАХУЙ НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТЫ В МОРГЕ ЛЕЖИШЬ РАСПОРОТЫЙ ВЕСЬ БЛЯТЬ
ты закpыла сеpдце на замок, чтобы я в него войти не смог или я сломаю твой секpет ИЛИ НОГИ ПЕРЕЛОМАЮ НАХУЙ, ВЫБИРАЙ, СУКА, ЛЮБИШЬ ИЛИ НЕТ?
один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык, и каждый день - последний из дней. он пробовал на прочность этот мир каждый миг, А ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ НА ТУПОЙ БЛЯДИЩЕ И СТАЛ ПОЛНЕЙШИМ МУДАКОМ.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я, и ТУТ Я БЛЯДЬ ПРОВАЛИЛСЯ В СРАНЫЙ ОКТРЫТЫЙ ЛЮК КАНАЛИЗАЦИИ, ПРЯМО В ГОВНО ПО САМУЮ МАКУШКУ, ДАЖЕ УШИ БЛЯДЬ КАЛОМ ЗАЛЕПИЛО, А В ЖОПУ КРЫСА ЗАПОЛЗЛА ИБО НЕХУЙ СМОТРЕТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЁШЬ ДОЛБОЕБ Я ТАКОЙ
Да у тебя же мама - педагог, да у тебя же папа - ПИЗДЕЦ МУДОФИЛ КТО ЖЕ ПЕДАГОГА В ЖЕНЫ БЕРЕТ ЗАЕБЕТ СВОИМИ НРАВОУЧЕНИЯМИ БЛЯТЬ
Ты отказала мне два раза, Я У ТЕБЯ ЭВТАНАЗИЮ ПРОШУ БЛЯТЬ А НЕ В ЖОПУ ПОДОЛБИТЬСЯ ДУРА
я мужчина, секс машина, на ходу стираю шины. мы же пипл, super-voodoo. баба есть - я бабу буду БАБА БЛЯТЬ, ХУЛЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, СУКА ТУПАЯ, БАБУ ДАВАЙ, ЧТО ТЫ МНЕ ЭТОГО 12-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПИХАЕШЬ, ПОЛУЁБКИ, ХУЙ Я ЕЩЁ В ТАЙЛАНД ПОЕДУ.
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО МИНЕТ ДЕЛАЕШЬ ДАВАЙ ГЛОТАЙ ГЛУБЖЕ А ЕЩЕ ЦЕННИК ПОДНЯЛА ТУПАЯ БЛЯДЬ
меня зовут шнур, меня зовут шнур, РОДИТЕЛИ ШУТНИКИ ДОХУЯ, ВЫРАСТУ - РАСПИДОРАШУ ИХ ЦИРКУЛЯРКОЙ НА КУСКИ, ТУПЫЕ ПИДОРАСЫ.
Россия — священная наша держава, Россия — любимая наша страна. Могучая воля, великая слава — ТАК ХУЛИ МЫ

Я живу уже неделю на новом месте, после переезда из Гундяевки, где на сто километров вокруг один храм всего. Хорошо здесь, и соседи попались душевные — муж и жена. Тоже на пенсию живут. А пенсия у них большая, почти как в СССР — целых пятьдесят пять рублей. Правда, они пошуметь любят — ругаются, черти, чуть до драки дело не доходит, тогда другие жильцы подключаются. Рушат дверь, разнимают, да потихоньку вещи оттуда выносят, я вот себе пару лампочек Ильича взял. Дружно всё, по-семейному.

И я вписался. Даже друзей завел. Витька- слесарь, например. Говорит, если вода течёт — приходи. Можно с бутылкой водки, хотя даже нужно, иначе он за работу не возьмётся. А работает он так — наливает стопочку, пьёт, затем берёт изоленту и захреначивает все дыры к чёртовой матери! Во как! Или вот Лёшка Сергеевич — бывший пограничник. Мы с ним сдружились, когда соседей в очередной раз разнимали. Ему по роже тюкнули, а у меня украли рулон туалетной бумаги, который я из квартиры соседской выносил. Так вот и сблизились. На первом этаже семья алкашей живет, всегда здороваются, а если налижутся — то только по выходным и по пятницам себе шуметь позволяют. в воскресение за Ленина свечку в церкви ставят у батюшки. Надо мной живет старуха-знахарка. К ней ходят привороты делать и от порчи лечиться. Тоже милая такая старушонка, только на вид страшна немного. Вечно в лохмотьях ходит с пионерским галстуком, и глазом иногда подмигивает. Наверху живет управдом — Анна Сергеевна Кулибякина. Никогда лишний раз не поговорит с тобой, вечно молчит и не обращает ни на кого внимание. Морда чайник, пальцы веером. Зато когда в очереди стоит за творогом — черти ее раздирают. Вопит как оглашенная, что мол, несвежий творог привезли, и отчего треклятая очередь стоит на месте. А не знает она, что творог всегда несвежий. Но зато у нас Гагарин в космос полетел первым.

Всё равно — душевные они люди. И если бы не они, то поминай меня как звали. А началось так:

Сидел я в комнате и газеточку почитывал. Удои повысились, норма шоколада до тридцати грамм поднялась, тестируют новую модель экзоскелетов для Росгвардии. Красота! Вдруг — звонок в дверь. Я к глазку:

— Кто там?
— Доктор пришёл — говорят охрипшим голосом.
— Не вызывали. — отвечаю я.
— Мы пришли на самом деле замерить чистоту наблюдательного ока в Вашей квартире, откройте дверь. Заодно и похвалу заслужите, если всё в порядке.

«Похвала — это хорошо» — подумал я. И открыл, баранья голова, дверь-то. Вломились ко мне ребятки какие то в чёрных кожаных куртках и «адидасах», в балаклавах и с дубинками в руках.
Пнули ногой мой журнальный столик с вазочкой и рвут мне рубашку

— Ну что, уважаемый, деньги давай!

Я ору нарочно погромче:

— Но у меня нет денег! Уйдите!!!
— Дашь денег — уйдём. А не дашь — тебя с собой ещё заберём, по частям!

Никуда они не пошли,а заперли меня в комнате и дали десять минут — не найдешь деньги — поминай как звали. Башку открутим и закопаем в прилеске. Я скорее Лёшке звоню — «выручай, приятель, убивают прямо таки на глазах». Скорее бы он объявился, ой как жить охота...Минут через пять услышал я дикие вопли. Лешку кинули ко мне с бутылкой в одном месте и заперли нас теперь вдвоём. Оглушили его чем то, сидит, словно громом прибитый. Я Витьке звоню — «последняя надежда на тебя, выручай браток» «Свяжи верёвочку, да и лезь в окно. Поймаем, без вопросов. Да поживее, а то пиши-пропало»

Я скорее связал несколько драных простыней, кряхтя влез в окно и полетел сразу вниз головою, как пташка ранняя. Поймали меня, отпоили боярышником, оставили под присмотр одного дурака с пятого этажа, и пошли всем двором Лешку выручать. Алкаши повставали с лавочек орут — «вы там бошки им пооткручивайте, бандюкам этим, окажите милость». Интересно народу, всякие сразу из квартир повылезали на свет божий. Ну и поймали тех бандитов, да на площадь к казакам, по жопе электророзгами чтоб секли.

А я бумагу всё же взял в туалете. Пойду посру.

СЛУЧАЙ В ТРУДОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Как-то раз директор попросил Катю, нового оператора ЭВМ, показать ему пизду.

- Я ведь старенький уже, доченька, - говорил ей Георгий Семёнович. – Шестьдесят скоро. Руками трогать не буду. Другими частями тоже. Посмотрю, и всё.

Пережив первоначальный шок, Катя отреагировала бурно.

- Да вы что себе позволяете! – возмутилась она до глубины души. – Как вам не стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!

И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.

- Ка-кая! – говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. – Видите, что с дверью стало!
- О ком это вы, Георгий Семёнович? – поинтересовалась главбух.
- Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?

Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.

- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл!
- А господи! – всплеснула руками Тамара Сергеевна. – Кто ж это так? Что за варвар?
- Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. – Кто-кто, новенькая наша.
- Катя?
- Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пизду показать, а она чего тут закатила! Истерика! Скандал!
- Ай, до чего глупая! – качала головой главбух.
- Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула. И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас!
- И не говорите! – махнула рукой Тамара Сергеевна.
- Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побольше, где бы взять, чего не им принадлежит.
- Такие они, такие, - соглашалась главбух.
- Тамара Сергеевна, вы присмотрите за ней повнимательнее. А то, сами знаете, всякое может случиться. Воровать ещё, чего доброго, начнёт.
- Присмотрю, Георгий Семёнович, - заверила его главбух. – Эх, какая молодёжь пошла! – возмущалась она, покидая кабинет директора.

С этого времени для Кати началась тяжёлая пора.

- Глядите, глядите на неё! - шептались женщины в коридорах. – Идёт, гордячка наша!
- А голову-то как держит! Как на параде.
- Да уж, гонора хватает.
- Чего уж больно-то попросили её? Пизду показать. Трудно что ли?

Мужчины трудового коллектива были полностью солидарны с женщинами.

- Ты, Катерина, зря так с директором, - говорили ей некоторые, особенно сердобольные. - Он же уважаемый человек. Ветеран труда. Ну показала бы, что тут такого. Тем более, если есть что показать.
- Да как вы… - задыхалась от возмущения Катя. – Как вы можете говорить так об этом!?
- Он правильный мужик, - объясняли ей. – И помочь всегда готов. Я вот сына женил – он машины выделил. Сколько, говорю, Георгий Семёнович, я вам должен? Да ты что, отвечает, какие деньги. Сочтёмся. Вот какой…

Катя рассказала о случившемся своему другу, курсанту школы милиции Игорю.

- Представляешь! – горячилась она. – Так и предложил, прямым текстом.

Игорь почесал в затылке.

- Знаешь, Кать, - ответил нерешительно. – Работа – это такая вещь… На многое идти приходится.
- Игорь! – поразилась Катя. – Что ты говоришь такое? Что же, показать надо было?
- Ну, он же обещал руками не трогать… Хотя ты конечно, Кать, молодец, я полностью на твоей стороне, только… Гибче надо быть как-то. Жизнь – это же такая штука сложная.

Реакция мамы тоже оказалась странной.

- Ой, Катька, Катька, - причитала она. – Чувствует моё сердце, без работы ты сидеть будешь. Без работы, без денег, без надежды.

- Да при чём здесь это, мама!? – Катя готова была выйти из себя. – Меня унизить хотели, а ты про деньги.
- А про что мне ещё, про что!? Ты думаешь, моя пенсия резиновая? Побробуй-ка, поживи на полторы тысячи в месяц! Ты ещё рубля в дом не принесла, а рассуждаешь как королева!
- Мама, ну это же так мерзко, так…
- Да брось ты, мерзко! Где только слов таких набралась. Надо цепиться за место, цепиться. Можно было и показать, раз надо так.

Видя реакцию окружающих, Катя задумалась. Работа была нужна ей позарез, жить на ножах с людьми она не умела.

- Георгий Семёнович, - пришла она как-то в кабинет директора. Была бледной как мел, смотрела в пол. – Я готова показать вам… промежность.

Директор окинул её презрительным взглядом.

- Готова, говоришь… - сказал он, задумчиво разглядывая пепельницу. – А вот готов ли я смотреть на твою пизду, а? Готов ли я смотреть на пизду девушки, которая накричала на директора, которая сломала дверь – плотник до сих пор ничего сделать не может – готов, как ты думаешь?
- Простите меня пожалуйста, - слёзы заблестели в Катиных глазах. – Я больше так не буду.
- Не будет она… Ты пойми, ты же не меня своим отказом обидела. Ты весь трудовой коллектив в моём лице обидела.

Катя не выдержала и разревелась.

- Ну что же мне делать, Георгий Семёнович? Как быть?
- Что делать, что делать!? – директор перекладывал папки с одного края стола на другой. – Придётся всему коллективу показывать…

Перед глазами Кати заплясали круги. Она почувствовала необычайную слабость и тошноту.

- А теперь, дорогие коллеги, - собрание вела главбух Тамара Сергеевна, - в конце нашей предпраздничной встречи разрешите предоставить слово человеку, который недавно у нас, который успел уже наломать дров, но вот сейчас, на этом самом собрании, готов извиниться перед всеми и исправить свои ошибки. Тебе слово, Катя.

Катя вышла на сцену.

- Я была не права, - срывающимся голосом пробормотала она, - я многое не понимала. Я нагрубила директору, я оскорбила весь коллектив. Теперь я полностью осознаю все свои ошибки. Простите меня пожалуйста.

Она задрала юбку и спустила трусы. Чтобы лучше было видно коллегам, присела и раздвинула ноги. В зале сделали несколько снимков – видимо, для районной газеты, корреспондент её был приглашён на собрание.

- Всё? – смотрела Катя на Георгия Семёновича.

Тот молчал.

- Спасибо, Катя, - сказала главбух. – Я вижу, что ты поняла свои ошибки и находишься на правильном пути.

- Не знаю, не знаю, - говорил на банкете по случаю международного женского дня Георгий Семёнович. – Пусть работает, претензий к ней особых нет. Только кажется мне почему-то, что не впишется она в наш коллектив. Гордая слишком. И злая.

Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).

Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Была у меня знакомая тян. И как-то в припадке пьяной откровенности рассказала, что у нее были очень болезненные месячные, пока она училась в школе, формировался цикл у неё там какой-то и т.п. Кто-то ей сказал, что боли пройдут после того, как она начнет половую жизнь и организм начнет получать сперму, сбалансировав гормональный баланс. Т.к. мама с папой ей сказали, что до выпускного ебаться нельзя, и она вообще тип не шлюха, то она придумала очень хитрый финт, почти как дабл флип с фингербоксом.
Начала подслушивать, как мамка с папкой начут ебстись, и когда довольный батя, напившись трав и наебавшись как кролик, выкидывал презик в мусорное ведро, она его тихонечко пиздила (в смысле не батю пиздила, а утаскивала презик) и будучи прошаренной, чтобы не забеременнеть и не родить жертву инцеста, вводила сперму себе в жопу, чтобы она там всасывалась.
Говорит что помогло.

— "Мама, а этот дядя умрёт?"
— "Не говори глупостей, малышка."
— "Он плохо пахнет," — сказал ребенок.
Пара прошла мимо него. На самом деле, от многих людей несёт трупнятиной, стоит только зайти в автобус или метро, и там обязательно найдется хоть один человек, который УЖЕ мёртв, или только начинает мертветь. Он был бомжом. Он не помнил, как его зовут и как он стал таким. Чем он занимался. То была другая жизнь. А может, её никогда и не было. Так или иначе, сейчас всё по-другому.
Он вылез из подвала неподалеку в поисках еды. Возле местных мусорных баков уже кто-то рылся.
— "А ну, пошел нахуй отсюда!" — заорал он, и начал пиздить по спине неудачливого мародера, посягнувшего на его границы. Тот быстро ретировался и скрылся в переулке. Бомж вытащил пакетик из-под макдака и доел остатки гамбургера, наслаждаясь шикарным обедом. Удача была явно на его стороне. Теперь осталось найти мелочи на бухло, и день можно было бы назвать удавшимся.
Он поплелся обратно в свою очередную берлогу. Она располагалась неподалеку, в подвале многоэтажного дома. Трубы грели подвал, и в нем было довольно сухо, но запах, бьющий в нос, был скверным. Он вспомнил картинки, связанные у него с этим местом. Ей около 11ти, мягкое, податливое тело. Он трогает её ноги, прислоняется своей вонючей щетиной к её волосам. Она онемела, страх парализовал её. Его рука скользнула вниз, между ног, нащупывая трусики. Он спустил штаны, согнул её, и попытался вставить. Со второй попытки его немытый хуй вошел внутрь, разорвав нежную плоть девочки, которая дергалась, потеряв дар речи от безумного страха. Её яркие синие глаза бегали из стороны в сторону, словно пытались спастись. Через несколько минут поступательных движений, он кончил прямо в неё.
— "Ты хорошая," — сказал он.
Вторым воспоминанием был его друг. На прошлой неделе он принес самогона, купленного на украденную мелочь. Занятие на вечер они нашли. После второго стакана его друг осел лицом в пол, и перестал подавать признаки жизни. Бомж посмотрел на него. Было похоже на то, что он мёртв. Он допил бутылку, с пустым взглядом, смотря на тело еще недавно дышавшего друга, а после вынес его из подвала и дотащил до местной помойки.
Вечером он изрядно накидался и решил уйти из своего пристанища. Он шел и шел по дороге, он ни о чем не думал, всё происходило само собой, и не было больше ничего в закате его пустого взгляда. Ему не было важно, кем он был в той, прошлой жизни. Ему не было важно, кем он являлся сейчас. Ему было всё равно. Он доплелся до парка. В парке тусовалась молодежь. Они разводили обезболивающее из аптеки со спиртным, что на выходе получало дешевый и довольно сильный наркотик. Бомж увидел в компании молодую девушку. Он увидел её глаза, и вспомнил, что где то уже видел эти сияющие синие капли, вспомнил свой уютный подвал. Девчонка не знала кто он. Накачанная дешевой наркотой, она смеялась вместе со всеми, ей было наплевать. Она знала, что это путь в никуда, но глотки следовали один за другим, вызывая приятные галлюцинации в её голове. Бомж прошел мимо и отрубился рядом, на траве, молча уткнувшись лицом в землю.
— "Смотри, какой кадр нарисовался," — заржал один из пацанов, — "эй бомжара ебучий, вали отсюда!"
— "Да, пиздуй," — вставил второй.
— "Че ты завалился, бля? Пизды захотел получить, чтоли?" – сказал первый и подошел к бомжу. Он взял в руку оставшийся окурок и затушил его об руку бомжа. Тот заворочался и замычал.
— "Не нравится, говна кусок?" – продолжал парень.
Он еще пару раз пожег его сигаретой, а потом ушел. Через десять минут он вернулся с жидкостью, которой облил с ног до головы бомжа.
— "Посмотрим, как ты сейчас помычишь," — сказал он.
Следующим утром в новостях говорили о человеке, которого сожгли подростки ночью на площади. На месте происшествия катался горящий, как факел, человек, возле которого, на лавочке, сидела девочка. От количества принятого алкоголя и колёс она не могла тронуться с места – просто сидела и смеялась,а город просыпался от ночного покоя, вовлекая жителей в рутину трудового дня. Птицы прятались в крышах домов, и люди ,как

Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.

т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.

Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3

Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.

Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.

Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.

Просьба к анонам, у которых есть тни: отключите у себя дома воду и хорошенько присмотритесь к говну своих тян. Оно может многое рассказать о человеке.