Пять месяцев назад устроился чертежником после вуза на работу, з.п хорошая для мухосрани аж 30к. На первую зарплату купил божественный мипад, и что вы думаете, пришел дядя бафомет, с дочуркой ебантиной, которая взяла свою личинку 4 лвл. Я прихожу с работы, захожу в комнату, врывается родня, начинаются распросы про невест, зовут к столу, я есть хотел и пошел, наивно полагая что все будет хорошо, сижу пью чаек, слушаю как сестра нахваливает своего карапуза, и вижу, что все обернулись и смотрят в одну сторону, я оборачиваюсь и вижу как ванечка держит планшет и в следующую секунду хуярит им об угол стены, я взбугуртнул, подбежал выхватив планшет начал его осматривать и понял, что ему пизда, он был похож на книжку, можно было взять и согнуть его пополам. Ванечка заплакал, все кинулись его утешать, говорить какой я ирод, на что я ответил сестре, что за планшет ей придется заплатить 20к, сестра и тетя в один голос сказали что хуй я увижу копейку и поспешили удалиться. Мамка сказала что я был не прав и обиделась на меня.
Прошел день с крушения планшета, захожу в комнату и вижу, что все в ней вверх дном, все свалено в кучу по центру комнаты тут отмечу, что в комнате царит всегда творческий беспорядок в виде стружки от карандашей, тубусов, тетрадей носков банок от пива и пачек от сигарет, такой уж я человек, люблю свою берлогу мамка сказала "что будет делать из меня человека" а то живу как свинья, родню не люблю и не уважаю родителей и отчий дом. Я собрал все важные вещи, и съебал не отвечая на телефон.
Шел по городу звонил друзьям, чтобы где то перекантоваться первое время, никто не брал трубку. Подошел к баннеру с объявлениями, и увидел вакансию на местной текстильной фабрике требуется охранник, набрал номер, ответила тетка, сказала подойти на улицу пушкина, к дому колотушкина.
Пришел поговорил с теткой, объяснил ей ситуацию, мол так и так, жить вообще негде, буду сторожить круглю неделю по ночам, она угостила чайком, сказала, что я принят на должность, приступать могу прям сегодня и показала фабрику, рассказала что к чему.
Так я и жил месяца два, работа, часок прогулки и на фабрику сторожить, сторожил я с котом, который был даже без имени. Я его прозвал Барбароссой, это был отличниый такой здоровый кошак, который всегда меня встречал, спал на коленях и смотрел со мной мультики по ноутбуку.
Отдельно хочу рассказать о своем коллективе, это были тетки лет 40, они быстро просекли, что я без дома и все обо мне разведали, начали меня подкармливать, носить пирожки, а потом и вовсе отдавали еду из столовой, не то, что я был еще и без денег, нет денег мне хватало, но сам факт что можно пожрать бесплатно, меня радовал, я в благодарность чинил им всякую йобу, типо компов, вентиляторов ну и шиндовсы переустанавливал, да и чертежи дочуркам их делал.
Настало мое др, и не поздравил никто из родственников, лишь тетки на работе, даже мамка не поздравила. Вот так вот.
Но вдруг родня вспомнила обо мне, да прямо таки в день оглашения завещания, когда выяснилось, что дедуля, к которому я один и ходил, переписал таки квартиру на меня, а не на проблядуху сестру. Сразу началось, антон, сестре негде жить, по съемным квартирам шастают, ребенку нужно постоянное жилье, при том, что меня даже не спросили где и как я живу. Я сказал, что квартиру конечно же отдам, только если сестра купит мне новый мипад, с чехлом, повербанкой и наушниками, наушники и чехол выбрал, надо сказать самые дорогие, какие нашел в магазине.
Каков же был бугурт родни, когда я сказал, что хуй кому отдам эту квартиру, и ушел в закат под матюки мужа сестры и рев ванечки.
Живу не тужу, отклыдваю бабло, сдаю хату, родня грозится судом, но я шлю их нахуй. А как твои дела, анон?

Кстати, братишки, я сейчас в армии. Осталось мне немного больше месяца, но все равно возможен такой сценарий развития событий, что публиковать пасты я какое-то время не смогу. Ну, это ж блять армия, тут всякое случается. Если вдруг у кого нибудь внезапно появилось желание получить должность редактора канала, чтобы в мое отсутствие или любое другое время, наполнять канал годным контентом, я с радостью поговорю с вами об этом.
Директор этой хуйни - @badmeys

Петька - человек незаурядных способностей, гений в области математики и физики, не мог себе позволить пропустить ни урока в школе, хотя на то у него были веские причины - он готовился к соревнованию, возможно, самому важному в его жизни. Днем он обычный школьник, хиккующий на переменах, но зато вечером... Он приходит домой и упорно тренируется. Его не волновала ни его личная жизнь, ни отношения в семье, состоящей только из мамы да бабушки, которая жила через дом от них. Он молча шел к своей цели, к победе в ежегодных соревнованиях - высрать самую большую какашку. Нет, вы не ослышались - десятки мастеров по дымоходной чистке собираются раз в 10 лет в Большой Сральне. Петька, осознавая свой возможный успех, люто срал каждый вечер - утром он стабильно съедал мамину рульку, затем запивал ее кефиром и заедал огурчиком. Конечно, сразу не получалось дождаться вечера - иногда Петька обсирался в школе, но к этому он быстро привык и перестал вовсе обращать внимание, а позже он научился терпеть. Каждый вечер Петька, приспуская штаны, садился на дырявый стул с ведерком и выпускал пробу - жидкое говнецо с маленькими козлиными какашками, но потом шла сверхговняха - ненормальных размеров какашка, весом около 5-6 кг, от которой анус трещал по швам. Так шли долгие недели и месяцы, зима сменялась весной и этот день настал. Заветное 28 февраля - в Большой Сральне собирались настоящие маэстро своего дела. Кстати, был и давний соперник Петьки - некий человек в балахоне. Говорят, вес его говнях никогда не был меньше 7 кг, даже козлиных. Перед самым важным событием в своей жизни Петька съел двойную порцию рульки, добавив к ней пятачков, затем запил двумя стаканами кефира с зеленью и огурцами. Живот приятно бурлил, предвещая неимоверно высокие показатели. Предвкушая возможную победу, Петька долго растирал анус и смазывал его кефирчиком. Тем же самым занимался тот соперник в балахоне, поглядывая из под своей мантии на Петьку. "Внимание! Участники! Занять свои места!" - прокричал громовым голосом Верховный Среньк-Среньк. Петька занял трон прямо напротив таинственного соперника. "На старт, внимание, СРАТЬ!" - все участники напряглись и начали давить из себя все, что можно. У некоторых глаза из орбит повылезали и они даже не высрали прелюдный кал - вытирая лицо от слез и пота, они уходили, смотря на тех, кто выстоял. В течение 5 минут все повыбывали - остались Петька с иссиня-зеленым лицом и человек в мантии. Казалось бы, анус не выдержит такого напора, он собирался трескаться - что-то невероятное огромное лезло из ануса Петьки. Первая козлиная какашка, весом минимум 3 кг ударилась о плитку, но за ней начало лезть нечто, не поддающееся логическому объяснению. Неимоверно огромная говняха рвала анус Петьки, стонущего от боли - похожая ситуация была у Мантии. Глаза смотрели вникуда, стоны приглушились - из Петьки вылезло настоящее творение Ада. Громыхнувшись на весы, оно показывало - 12,56 кг. Зал заверещал, выкрикивая имя возможного победителя. Но нечто, приосходящее у его соперника, обращало в ужас даже судей. В последний момент человек в мантии не выдержал и из него выскользнул черный булыжник, явно превышающий весом Петькин. Человек резко вскочил и начал шататься. Он упал замертво, и тут же Петька подскочил к нему. Перевернув на спину, он осторожно откинул балахон с лица. Этим человеком оказалась Аделаида Розенталь. Ее бессмысленный взгляд устремился в потолок. Цифры на весах четко показывали 13.2кг.

Бухло, секс, наркота - это для избранных. Эта тяжелая работа, она не для всех. Единицы выдержат такие нагрузки. Это для азартных и рисковых парней. В любой момент может случится отравление или отказать сердце. Ты думаешь, это так легко? Что ты можешь знать? Тебе знакомы недельные запои? Ты когда-нибудь валялся скрюченным от передоза? Ты когда-нибудь получал положительный анализ на ВИЧ? Тебя забирали в психушку из-за передоза ЛСД? Ты хоть ягу-то пробовал? Получал ли ты по пьяни тяжелейших пиздюлей? Это тебе не копировать цитатки из пабликов аля СПОРТ - ЭТО ЖЫЗНЬ. Это тебе не кукарекать о вреде алкоголя. Ну записался ты в качалочку, ну сходил на турнички. Ты растение. Теплолюбивое комнатное растение. Весь твой спорт - это комфорт и уют. Всё тепло и лампово. А наркоман - это убийца. Он не боится убивать и в первую очередь себя. Он не жалеет себя, а значит не пожалеет и тебя. Наркоман и есть дьявол. Так вот, я такое же комнатное растение как и ты. Я не алкаш и не наркоман. И да, я разумеется девственник. Занимаюсь спортом, потому что не уверен в себе. Когда я 6 лет назад записался в секцию бокса, думал, что стану настоящим мужчиной. Думал, что перестану боятся ягуарных гопников и героиновых торчей. И вот у меня 1-ый разряд, мои удары наносят серьёзные травмы, НО. Я по прежнему боюсь гулять ночью по темным улицам. Я знаю, кто короли этих улиц. Я знаю, кто князья тьмы. Конечно, для самоутверждения, я пиздил иногда торчей, выёбываясь перед друзьями. Но никто не знает, как я порой трусливо озираюсь в тёмных подворотнях. Я пробовал курить-бухать, но мой организм таких испытаний не переносит. Я может и крут, но не ПО-НАСТОЯЩЕМУ КРУТ. Мутировавшее ягуарное чудовище - вот кто круче всех. Оно не боится умереть, не боится убивать и не боится мотать срок. Такой суровый образ жизни явно не для такого мальчика как я. И не для тебя, анон. Лучше нам не лезть в этот мир грубых нравов. Там решает заточка или финка, там круизна измеряетя в количестве выпитого яда и выебанных самок. Там животные законы, а мы с тобой всего лишь растения. Наш мир - это ботанический сад. У нас нет иерархии, мы не боримся за место в стае. Мы просто существуем, радуемся солнцу и спокойно себе растем дальше. И знаешь что? Мне это нравитя. Мне нравится этот светлый мир без самцов и самок, без каких-то там законов стаи. Я радуюсь воде и солнечному свету. Я хочу просто радовать глаз и вкусно пахнуть. Я слишком слаб, чтобы осуществлять свои животные инстинкты. Это не для меня.

- Ну,девочка моя, что с тобой сегодня?
- Ничего
- А если честно?
- Понимаешь, я кажется беременна...
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова.
Девушка опустилась на пол, понимая что это конец.
Слезы медленно потекли из глаз.
Она не знала, как долго сидела.
Раздался звонок, вытирая глаза она открыла дверь,
Держа в руках фотик он произнес:
- А ты не знаешь, у нас мальчик или девочка? Вот бы мальчик, я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше - на тебя похожа будет, я её ебать буду! А теперь-ка давай запилим пруфы на двач!
- Но двач же умер, ёбаный ньюфаг...
Девушка зарыдала пуще прежнего...

Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.

В годы обучения в универе случилась такая история. Жил я поначалу в общаге, но позже подвернулась возможность неплохо зарабатывать и снять нормальную квартиру. Закончив с переездом я решил взять котёнка, давно хотел себе домашнего питомца, потому что ни с родителями, ни в общаге завести пушистого пидораса было нельзя, не буду углубляться почему. И вот, подготавливаясь к заселению своего будущего любимца я наведался в зоомагазин. Надо сказать, что по-близости их нет и пришлось проехать с десяток остановок на автобусе. Закупив всё необходимое - миску, мешок корма, лоток, я встал на остановку и подумал, что неплохо было уложить всё это в рюкзак. Возникла небольшая проблема - корм и миска кое-как влезли, а лоток ни в какую. Ну, думаю, похуй, в руках понесу. Дождавшись автобуса захожу и устраиваюсь на уютное место посередине, у окна, так как сесть было некуда. Развалился на поручнях с кошачьим сортиром в одной руке и наслаждают ветров из открытого окна. Эта картина видимо очень сильно насмешила двух молодых пёзд, сидящих рядом. Какое-то время они были поглощены высокоинтеллектуальным пиздежом - зачетики, автоматики, кто у кого отсосал, кто что вчера пил и в таком духе, но потом одна из них повернула голову в мою сторону и начала ржать, сдавленно так и тыкать подружку в плечо, мол, зацени, пацан с сортиром для кошек. Я человек прямолинейный и не люблю, когда надо мной смеются, хотя люблю иронизировать над собой, но воспринимаю чей-либо ещё смех как личное оскорбление. Первые мои слова - "Завали ебальник, пожалуйста" в их адрес ясно давали понять, что лоток абсолютно не смешной предмет, пускай даже он создан, чтобы в него гадили кошки. Но это не возымело должного эффекта и начался просто бычий гон - "а чё а чё ты а чё ты так базаришь чё ваще чё", ну вы поняли. Терпеть не могу скандалить в транспорте, где-то на улице можно просто пройти дальше и это будет выглядеть как "мне некогда с вами тут пиздеть, я занятой человек", а в автобусе, как трусливое бегство на ближайшую остановку. Ну, немного подумав я всё таки решил не трепать себе нервы и выйти, предварительно сделав кое-то. Вспомнив своё говнарское прошлое подошел поближе, засунул два пальца в рот и окатил двух кудахтающих мадам тупой струёй мерзкой блевотины из темного пива с кусочками краковской колбасы, солёных огурцов и "читос". Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать. Застывшие ёбла с немым вопросом - "парень, ты поехавший наверное?", охуевающие люди вокруг, всё это ласкало глаз и вызывало эйфорию. Затем я вышел из автобуса на остановке, благо удачно подгадал время и побрёл домой, весело болтая из стороны в сторону кошачьим толчком.

Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время мимо едет на мопеде хипстер с айпадом и играет в майнкарфт.Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к хипстеру на мопеде.Парень спрашивает: "э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?"Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты".Она подошла и села сзади к хипстеру, обняв его за кардиган.И хипстер говорит: "Девушка, читали ли вы Бегбедера в оригинале?".Девушка говорит: "Нет".Тогда хипстер скидывает её с мопеда, и говорит: "ХА ТЯНЫ ТУПЫЕ ДУРЫ НЕ НУЖНЫ ДЫРКА В МЯСЕ КОКОКОКОКО", срывается на мопеде с места, и мчится в новое арт-кафе, пить лате, и смотреть чёрно-белый артхаус про писателя, что ел говно и долбился в жопу.

Это фиаско, братан.

Дело было года 4 назад, в одном затюханом лагере.
В общем, однажды во время сонного часа мы с парнем из комнаты повздорили. Закончилось все мордобоем, громким, два чувака из комнаты (всего в комнате жило 4 человека) пытались нас успокоить, но хуй там. Кароче, слезы, кровище, юшка на всю стену. Хочу заметить, что дерусь я ничтожно, ибо никогда не приходилось нормально с кем-то ПВПшить.

В итоге, на весь этот крик прибегает ебучая вожатая. Скажу вам, эта вожатая, наверно, самая ебучая в мире. Жирная, со свиным рылом, вся в древних прыщах, фублядьнахуй. И значит эта тварь приказала нам голосом немецкого фюрера сидеть в комнате и не выходить до конца сонного часа, села возле двери на стульчик и начала читать какую-то ебаную СССРовскую газетку. К моему сожалению, до конца сонного часа оставалось минут так 50. Моя проблема была в том, что после этого срача, я ужасно хотел ссать. Так ужасно, что терпеть не мог. Мы с тем парнем помирились сразу, и уже дружно, вчетвером, начали решать мою проблему. Сошлись на том, что можно поссать в бутылку. Времени обдумывать решение не было, по этому я достал из штанов свой хуец, который уже во всю испускал по сторонам теплую струю мочи, с трудом просунул его в бутылку и расслабился. Все закончилось хорошо, не считая обоссаных рук, стен, кровати и напарников по комнате.

Но это еще не конец. Вечером того же дня мы валялись в комнате, обсуждали телок из нашего отряда и все дела. Тут к нам в комнату заходит эта свиная ляха, пристально рассматривает комнату. Заметив на половину полную бутылку из-под "Живчика", она мигов подлетает к ней, издав какую-то поебень, типа: "Ой как пить охота". И начинает хлебтать ... мою мочу. Да, именно в эту бутылку я тогда нассал. Я быстро начинаю впаривать ей, что эта вода просроченная, и мы хотели ее выбросить вот, но не успели, но это еблина не останавливается. Выпив где-то пол литра, она отсосалась от бутылки, хрюкнула что-то на манер: "Реально просроченная" и съебла во тьму вечернюю.

Через два дня она умерла. Заключение врачей: отравление в столовой. Но я то знал, что эта щлюха просто нахлебталась моей мочи. Не пустила в туалет - сдохла. Справедливо.

Однажды я катался зацепом, не помню, на какой направе (Горьковка, вроде). И тут внезапно на зз залез еще один пацан. Мы проехали несколько станций, разговорились. Его звали Сашей. Он оказался довольно-таки остроумным и неплохим челом, ехал с днюхи своей подруги. Мы рассказывали друг другу разные истории о том, как и где катали, как чуть было не принимались и много чего интересного. И вот приехали на станцию (я чуть было не уебнулся там об шпалы), рядом с которой жил Саша (Балашиха).

Расставаться не хотелось, было весело, и Санек предложил сходить к нему домой бухнуть ягуара. Я в то время еще не был знаком с яжкой, поэтому согласился. Хата у Санька была шикарная, трехкомнатная, правда, дома оказалась мама. Я хотел было уже уйти, но Санек остановил меня и сказал, что она не помешает нам. И действительно, его мама оказалась очень приветливой и даже не стала бугуртить, когда Санек стал доставать банки с Ягуаром из-под кровати.

Однако близилась ночь, дело было зимой, уже стемнело. Санек вырубился, как оказалось, на вечеринке у подруги он знатно выпил, и 3 банки яжки добили его. Я тоже был уже навеселе, развязался, и, собираясь домой, подшучивал с его мамой.
Не спрашивайте как, не спрашивайте зачем, но мы с ней переспали. Я был пьян, мне было 17 лет, а ей уже за 30. Они жила без мужа, точнее он был где-то, но бросил их года 2 назад. Я в 17 выглядел знатно - качался, следил за собой и выглядел неплохо (как и сейчас). Я собирался уйти сразу после, но вырубился от выпитого.

Проснулись мы вместе от страшного рева. То ревел Саня, который встал раньше нас и теперь втыкал охуевшим взглядом из коридора.

Я так быстро давно не бегал. Хоть я и качок, но Саня в тот момент был страшнее блядского мухаммеда али - он летел за мной с диким матом и криками. Я выскочил в коридор, захлопнув за собой дверь, и стал лихорадочно вызывать лифт. Потом плюнул, и выбежал на лестницу. В тот момент Саня, начисто проигнорировав закрытую дверь, выбил ее к хуям и выскочил за мной. Он чуть было не догнал меня в районе 5 этажа, но мне удалось съебаться.

Вот такая история. Мне до сих пор стыдно перед Саньком. Я еще несколько раз ездил встречаться с его мамой, благо, перед ночью она дала мне свой телефон, чтобы я мог позвонить на свой и найти его (потерялся где-то, пока Саня блевал). Он, впринципе, неплохой чел, правда, я слышал, что бухает как черт и создал в Интернетах группу для зацеперов (которую к сожалению или к счастью недавно забанили). Вроде его кличка Кот, но это не точно. Если вы знаете его, передавайте мои извинения и скажите, что его мама отлично сосет.

"Стцыть!" - пуля шаркнула по бронелисту. Лупатый хохотнул, поднял забрало и сплюнул почти с таким же звуком. Бронетрак прёт, сибариты огрызаются, солнце сверкает на касках гвардейской, мать ее растуды, имени святого Николая Петровича Архарова, мотожандармерии.
На днях жахнули в самое что ни на есть гадское поганое гнездо этих уебков. Надлежит прорядить эту погань, вместе с их фарц-проповедниками и свято-спекулянтами, вырвать с корнем, изничтожить вместе с блядской их ритуальной хуетой, как того требуют Скрепы.
Последних сибаритов зажали в приграничном селе. Окопались, свиньи, в паре хат и давай поливать с каждой щели. Наши их, понятное дело, обложили, но под огнем залегли. Ждали Лупатого с его бронетраком, "Дозиком", как он его величал.
Пули горохом посыпались на броню. Лупатый еще хохотнул, сплюнул, сделал ручкой залегшим в бурьяне касочникам и хлопнул люком. Дозик  заревел и попер. Пару раз рвануло, по броне задзынькало сильнее, но бронетрак с ревом врезался в избенку лопатой. Из облака пыли и града обломков выскочили два или три ошарашенных сибарита, но Дозик только лениво повел огнеметом. Все сжечь! Уничтожить во имя Скреп!
Вторую хату постигла та же судьба. Сдавшихся сибаритов весело перестреляли возле общинного дома..
Всю утварь, всю найденную сибаритскую дрянь свалили в яму за селом. Дозик весело раскатал траками их богомерзкую провизию, эти отвратительные для поборника Скреп ере-сыры, санкц-паштеты и прочее, о чем не стоит думать и стыдно знать.
Лупатый поднял забрало, задумчиво посмотрел на желтоватый комок в руке, поднес к носу, понюхал, хохотнул, смачно сплюнул и швырнул комок под траки Дозика.
В тучах пыли Гвардейская, мать ее, имени сучьего Николая Петровича Архарова, мотожандармерия снова на марше, чеканит шаг и ревет разудалую строевую. Где-то в снарядном ящике завалялась банка угодного Скрепам тушняка..

В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец, Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.