в 17 попал на вписку к одному приятелю. Пили уже два дня, и большинство под утро свалило. Нас осталось человек шесть, и среди них - одна тня. А самое главное - у нас оказался кусочек синтетики. Разумеется, за газировкой послали меня. Я слабо помню это, кадрами. Наблевал у магазина чем-то чёрным и кислым, и меня провожала взглядом толпа баб с колясками. А мне было похуй, сука, тем более такой дубак, уже перешёл на бег. Врываюсь обратно, отдаю бутылку, бегу в сортир и едва успевая стянуть штаны, дрищу тугой струёй, хоть жопа сжалась от холодного толчка. Я срал беззвучно, как голодный ягуар. Не обнаружив бумаги, схватил первую попавшуюся тряпку(ей оказалась футболка с омским принтом) и чтобы скрыть следы преступления, поднял крышку биде и утопил говняную футболку там, после чего поставил всё обратно. Радостный побрёл назад.
Там уже раскуривал один чувак и отдавал бутылку по очереди. Думаю всё это малоинтересно, разве что вот большинство становится ватным от этой хуйни, а меня наоборот прёт, хожу кругами и пизжу как ёбнутый параноик.
Так прошло какое-то время. Уснули все. Я только сел в соседней комнате и рубился в сегу про мужика который соплями кидается, бугермен вроде. И это было надолго. Не помню, два или три часа прошло, я просто услышал сзади шаги и жопой почуял, что они женские, потом хлопнула дверь толчка.
Я - всё. Игра - вот. Меня - нет. я слышу, как она расстёгивает ширинку свою ли и уже вижу её интимные кудри, слышу как она ссыт и мне становится тесно и это пиздец. Но я парень спокойный.
Помню, как она вышла и я позвал её на кухню. Помню, как меня прошибло на логорею, хоть уже давно отпустило и проскочило словосочетание "везде повсюду и непременно преследовать пиздить и уничтожать". Она кинула на меня взгляд, как обычно глядят люди, когда думают, что я поехавший, и это меня убило. стало очень смешно. Я лизнул её в щёку.
Это состояние трудно описать: внешне абсолютно спокоен, а внутри реально столько мыслей носится что ебануться можно. Действуешь очень быстро и говоришь так что тебя сложно понять.
В итоге я набил ей рот маленькими персиками из тарелки, успев лишь получить по ебалу два раза. Это выглядело забавно, как младенец у которого изо рта вываливается детское питание. Я не стал её целовать - побоялся что откусит язык.
И когда я смотрел на всё это: как по её подбородку капает сок, как она пытается прожеваться, как мои руки стягивают с неё водолазку...В мою голову кокретно ёбнуло гелием. Я просто начал покрывать её живот слюной, залез языком в пупок и он был на вкус как дерьмо. Я ел землю. Вряд ли говно на вкус такое же.
Поэтому ,чёрт возьми, какое-то время я был совершенно счастлив, учуяв запах пиздятины. Мне стыдно вспоминать про это, но приятно. А
она уже и не сопротивлялась, хоть я её и не бил. Я обнял её, взвалил на плечо и отнёс в комнату с сегой. Положил на диван. Она тупо и пусто глядела на батарею, пока я стягивал с неё джинсы, мешковатые даже с ремнём. я чувствовал себя некрофилом.
Ни одного движения. никакого сопротивления. Даже стало скучно.
когда наконец в моих руках оказались её панцу, я долго мял их, нюхал, втирал в лицо и ровно один раз лизнул со внутренней стороны, понадеявшись, что у меня на языке окажется какая-то бобовая паста со вкусом солёного арахиса. Облом.
наверное, из меня хуёвый насильник. Я подолгу вылизывал её пятки - и между пальцами, там были куски потных катышек с носков. Отгрыз ей ноготь с большого пальца и выковырял им кусочек мяса у себя между зубов. Наверное, минут пятнадцать прошло, пока я сосал её сракотан. И когда вошёл в уже опухшую, несмотря на холодность этого существа, пилотку, уже через пару десятков фрикций почувствовал что больше не могу.
Наверное, если бы не бессоница, я бы кончил едва вошёл. а так всё мое тело было будто стальным каркасом, покрытым резиной.
Я вытащил хуй. Малафья полилася. Много малафьи налилось. Я дрочил над её булками полминуты, прежде чем меня отпустило.
После этого всё происходило быстро. Меня будто огрело по голове: стыд, понимание того, что я сделал. И параллельно я вытирал малафью её же труселями, после чего упрятал их в карман.

- Чтобы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка.
- Чтобы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи.
- Чтобы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд.
- Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена, занявшего второе место.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам человеком.
Время не ждёт человека.
То, что было вчера, уже история.
Что будет завтра – знает только Бог!
Цените своё время и используйте его с пользой.

- Чтобы понять цену года – спросите битарда, не выходящего из дома второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, почему она родила вас недоношенным.
- Чтобы понять цену одного часа – зайдите на проститутки.ру в раздел прейскурант.
- Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто не заметил входящую маму.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите гетоёба, не взявшего гет.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам компьютером.
Время не ждёт слоупока.
То, что было вчера, уже копипаста.
Что будет завтра – знает только сакральный олень!
Цените своё время и используйте его с пользой.

Вы когда-нибудь видели радиотехников? Обычно, это люди в возрасте,
достаточно умные и интересные. У каждого из них есть своя причина,
почему им до сих пор интересна радиотехника. У кого-то друзья в другой
стране ждут связи, кто-то ищет тайные станции, кто-то даже держит
пиратскую станцию. Но одно есть у всех общее. Все они частенько смотрят в
пустоту. И все могут часами слушать шум.
Я начал заниматься
радио сравнительно недавно. Но, видимо от природы или психики, я умею
быстро учиться и вливаться в среду. Мой учитель - мой сосед сверху. Он
увлекается не только радио. Насколько я помню, он ещё был когда-то
ювелиром, электриком, столяром и ещё кем-то. В общем мастер на все руки.
Когда я его спросил, чего общего у всех радиотехников, он только
вздохнул и сказал: "Скоро сам все узнаешь."
В эту же ночь я достал свой всеволновой приемник и начал прочесывать эфир. Иногда у меня возникают такие порывы. В ту ночь я обнаружил странную особенность: на любой частоте я слышал какой-то постоянный шум. Необычный, а какой-то мелодичный, закономерный. С каждой ночью шум становился все отчетливее. Через две недели я мог слышать только этот шум. Через 15 дней шум пропал. Вместо него я слышал слабенький голос. В котором я узнал голос своего покойного брата. Я, если честно, охуел в этот момент и сразу же вырубил нахуй приемник. Но на следующий день все ещё был слышен его голос. Он говорил со мной. Хотел узнать, как семья, как друзья и прочее, но как только я хотел ответить, его голос пропадал.
Когда я спросил об этом у учителя, он лишь сказал: "Тебе ещё повезло. Ты не потерял голову."
Кажется, я теперь понял, в чем дело. Радиотехники темными ночами, когда пятен на солнце мало, а в стратосфере нет следов комет, слышат голоса мертвых. А когда хотят задать вопрос, в ответ лишь слышат белый шум.

На заметку юным рыцарям:
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську ничего более нелепого и придумать нельзя.

Сап, анон. Я бы хотел поговорить с тобой о детях, и всём, что с ними связано.
Каждый раз, видя беременную женщину я смотрю на неё, как на говно. Огромный круглый живот - уродство, напоминает пивной живот у 40летнего алкаша, но это 25 летняя девушка. Если ты едешь в общественном транспорте - никогда не уступай ей место, если её муж не может сам её довозить, если у него не хватило денег на авто, но хватило сил сделать личинку - не стоит жертвовать своим местом.
Перейдём к другому. Итак, рождается ребёнок. Он постоянно орёт, требует постоянного ухода. Действует на нервы. Требует постоянных трат, всякие пелёнки, памперсы, жратва. И всегда ты будешь должен на него тратить свои деньги, это РАБСТВО. А что ты хотел? Этот выблядок не подаст тебе воды в старости, даже и не мечтай. И да, если ты разведёшься с женой, то ты будешь должен ему алиментики, ТЫ РАБ, ты стал им, после рождения ребёнка. А жена может тратить эти алименты на что угодно, и это не зависит от тебя, и ты обязан ПЛАТИТЬ. Ты сам, намеренно наступил в это говно. Ты - идиот, если завёл себе ребёнка.

Ценность пизды неуклонно стремится к нулю. Пизды рождаются постоянно, они все хотят денег, молодая тня лучше старой. Старые тни из последних сил пытаются противостоять напору молодых энергичных особей, вводя бессмысленные запреты на ЦП, всячески стараются поднять цену своего вонючего органа ИРЛ, ограждая подрастающее поколение от прона в интернете, тупо (в меру своих интеллектуальных способностей) пробуют подогреть к себе несексуальный интерес. И в результате фиаско во все поля. Кроме пизды тня ничем не интересна. Даже другая тня с радостью променяет ее на общение с самцами. Интернеты не отменишь и голой писькой уже никого не удивишь, а кроме этого у тней ничего нет. Катарсис. Момент истины. Тни бугуртят в интернетах, пытаются троллить самцов, хвалятся своими достижениями по вылавливанию богатых особей мужского пола. Чем тут хвалиться? Это признание своей никчемности, неспособности заработать деньги никаким другим способом кроме продажи своей детородной дырки, признание что тни всегда беднее мужчин, которых они пытаются обвинять в нищебродстве. Ебаный в род, да тут даже не смешно, а просто жалко тупых самочек у которых прогресс отобрал то единственное, чем они могли продвинуть себя в жизни: их пзиду, которая уже ни для кого не является запретным плодом, а предстала пред миром тем чем она всегда и была: дыркой в теле, окруженной волосистой растительностью и кожистыми складками.

Привет, анон, я кун 19лвл. Слушай мою прохладную.
Случилось это пару лет назад, когда мы только начинали веселиться по-взрослому, и в нашем кругу появилось интересное и загадочное понятие "вписка". Будучи несмышленышами, на вписках мы много пили.. и пили, надо сказать, лютое говно. Как-то раз собрались мы большой и дружной компанией у одного %username%. Ну выпили. Я с самого начала приметил тяночку с самыми большими сиськами и няшным лицом и, спустя пару стопок, начал клеиться к ней. Она, будучи в серьезном алкогольном опьянении, была совершенно не против... Мы заперлись в маленькой комнатке, что служила детской в той квартире, допили остатки водки, прихваченной с собой из "большой комнаты", и я начал действовать. Послу долгих прелюдий и ласк, я уже расстегнул ширинку на штанах, но тут она вдруг отпряла от моего рта и повернула голову на бок, чему я удивился, но через определенный промежуток времени завеса тайны такого поведения моей партнерши на тот вечер приоткрылась...Ее рот оказался как раз напротив моей руки, обхватывающей ее за плечи. Я думаю, анон, ты догадался, что произошло потом. Да, она наблевала мне на руку…. Ситуацию усложнило еще то, что комната запиралась только методикой препирания двери диваном, так вот когда все это случилось, я, с криками: "Хьюстон, у нас проблемы! Позовите Макса", стал двигать диван, с лежащей на ней Вулканом Вер.2.0 и заблеванной рукой. После упорных стараний мне удалось сбежать от извержения моей подруги, и я выбежал с полурасстегнутыми штанами и заблеванной рукой на Божий свет и кое-как отмылся. Меня спасло еще то, что за 20 секунд до кульминации описываемых событий, я решил показать ей альфу и перевернул ее на спину, заняв позицию "сверху", в противном случае я мог бы получить заблеванные щи, футболку и все прочее, что могло бы попасть поле атаки бабского рта, как оружия массового поражения!

Идея для хорор фильма.
Сидит мужик , занимается фистингом (это когда кулак в жопу засовывают) Ну засунул он туда кулак, а ему там руку пожали и начали на себя тянуть

Здравствуй,пастач. Хотел бы представится, Я %юзернейм% 17 лвла,обычный паренек.
Случился со мной случай, хороший и плохой для меня,а также для виновника, из-за которого я это пишу.Был обычный серый типичный,слякотный,мерзкий зимний денек,когда было дохуя снега,но потом теплело и все это дерьмо выливалось потоком на улицы,чтобы мы с вами топтали его в райском наслаждении и благодарности. Так вот, дома сидеть заебывало (ведь не хиккарь какой-нибудь), и мы с дружками пошли ходить-бродить по улице,прибывая в угаре и всяческом веселье, как это обычно и бывает,если вы в кампании,конечно же. И вот, мы шли по двору, все было тихо, и не было малейшего предчувствия на то,Что могло произойти дальше. Дворы были узкие, а тротуар был заляпан скользким дерьмом и грязью, поэтому мы шли по дороге. Из-за угла выезжает миникупер со шмароуткой за рулем на нихуевой скорости. Ну конечно же, все успели отойти,но я в этот момент пытался чихнуть и был сосредоточен, а так же находился в пространстве своих мыслей так,что ничего не видел. Чихнув, я устремил свой взгляд вперед, что же я увидел? Буквально после того,как я посмотрел вперед вне в ногу въебенился бампер этого дерьма, я немножечко подлетел и упал. Единственное,что я мог сделать - это что-то пропищать и нереально эпически упасть (как в кино возможно). Я находился в состоянии шока, и поэтому ничего не соображал , но тут в голову пришла охуенная идея : в интернет гайдах постоянно выкладывают трушные профиты по тому,как заработать,если вас сбили. Т.е ,если виновник хотел бы обойтись без разбирательств в мусарне, он вам откладывает деньжат на месте, и вы хаотично с ним уебываете в противоложные друг от друга стороны. В моей голове уже собирался план,который должен был превратится в замечательную сделку, но было одно НО...
Уебище, выпятив губы вперед и держа в руке свое сенсорное яблоко, дико давил на гудок,намекая,чтобы я ушел с дороги. Нет, вы блять представляете водителя,который сбивает пешехода,а потом сигналит лежащему,стонущему от боли человеку УЙТИ БЛЯТЬ С ДОРОГИ!?
Друзья,меня подняли и я докавылял до окна,стучу.
С недовольным еблом она открывает окно и высовывает агрофейс:
-Че надо?
-Здравствуйте, вы только сбили нашего друга. Подождите, не уезжайте,сейчас полиция приедет.
- Че какая полиция? Ахуили малакасосы?
- Пожалуйста,выражайтесь адекватно,тем более вы не в лучшем положении.
-Слышь,я сча мужу пазваню, он вас раскидает,шпана,вапще охуели
-Возможно, вы захотите возместить компенсацию нам,нежели нам,но через суд.
-Какой суд? Какие деньги? Че ахуели ?Проваливайте!,- и дала газу вперед,но не сильно. Впереди стоял мой друг,чтобы она вообще не уехала.
-Блять, а ну уйди с дороги,Упырь? Жить надоело?
Далее было нечто эпичное,что я запомнил на всю жизнь.
Друзья меня дотащили до лавочки у подъезда, я думал они хотят поговорить, но не тут то было.
Что дальше творилось было полным хардом, и я сидя недоумевал от происходящего.
Обойдя машину с двух сторон, пока один все еще стоял у нее перед носом, мои ДРУЖКИ легким движением руки сразу снесли два боковых зеркала.
-Слишь, вы что савсем пизданулись? Будите всю жизнь на них работать ( лол, хотя паганые стекла даже для этого ведрища для тп стоят в пределах разумного)
Далее последовал боковой удар рукой по стеклу,которое не сопротивляясь треснуло, а друг стоящий спереди парой ударов сразу вынес фары, но тут был просто ад, это было фаталити. В нашей компании был жирный друг,который как раз сидел со мной на лавке,видимо тоже решил принять участие. Набрав скорость, он прыжком как в релинге плюхнулся на капот,сделав на нем вмятину,шо пиздец.
Вообщем, друзья подбежали к охуевшему мне,схватили и быстро поволокли, куда глаза гледят под крики разъеренной тп,которая уже во всю начинала звонить своим хахалям.Вообщем, меня отнесли тогда в травму,там оказалось,Что у меня перелом, но спасибо уж,что без осложнений или кривостей всяких.
Вот, дорогие ананистусы, сижу в больничке,закутанный в гипс,уже 1,5 дня ничего не ел, так как нихуя не дают, и еденственным утешением стала не только справедливость,но и то,что я смог поделиться этим с вами,добра.

Она берёт в руки телефон, пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он«да...»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску
на своём запястье, но не попадает по вене...
потому что криворукое уёбище...
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да...»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на
руке... Тоже не то... Но уже больше...
длиннее и глубже...
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю... и что с того?»
23:34 Она « знаешь... я сейчас через пару
минут умру, и хочу... что бы ты знал ,что я
тебя безумно любила.. А ты с ней... ты с
ней.. так будь счастлив... Прощай...»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую
глубокую, она вкладывает в неё всю свою
ненависть... всю боль... всю обиду... но
попала по печени, потому что она была
таким криворуким уёбищем, что перепутала
вены на руке с животом...
Теперь её тельце лежит в красной воде, она
побелела, а потом обоссалась и обосралась.
Она умерла... её больше не вернуть, прям
совсем... Она больше никогда не узнает, что
такое любовь... Каково это — Быть
любимой? Она не узнает... хотя ей уже
похуй...
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь
только что бы позлить тебя !!! Не смей этого
делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя... Люблю...»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой
на лице... Она улыбалась миру... Когда её
хоронили, она была в своём выпускном
платье, а когда рожали, мусора дрожали...
платье было белым... свадебным...
красивым... Он стоял рядом с ней и
плакал... Она теперь никогда не узнает, как
он мечтал о ней. А ещё через сутки он
выебал её сестру...
Если любишь, говори сразу... А то может
быть очень поздно! А может и не быть! А
может и быть, но не очень поздно! А
бывает, что даже рановато!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук, 5 с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться, да заменить (чек то у меня с собой). Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему говорю: "Хорошо. Если нормальные, ешь. Если съешь, уйду без претензий." Ну тот конечно согласился.
Съел, значит, два и говорит - все, мол, дневная норма. Я ему - какая дневная норма, ешь все давай.
Съел он значит, все пять штук плесневелых. И ведь видно, давится, но ест, сволочь принципиальная!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
-Так и так, говорю, дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

Прежде чем послать девушку нахуй и выкинуть на мороз вместе с прокладками, подумай. Ведь ещё можно её образумить, излечить или хотя бы снять синдромы ТП. Можно с ней поговорить, надеясь на чудо, но это вряд ли подействует. Самый хороший способ: это приковать наручниками к батарее на кухне и еще раз переспросить о её поведении. Потом взять сковородку полегче и плашмя уебать по голове, в надежде, что та часть мозга, отвечающая за тупопёздность, выйдет из строя или снизит функционал свыше 90%. В случае не эффективности этого приёма, следует взять сковороду побольше и пиздить с криками «космополитан изыде». Так же стоит периодически обливать холодной и горячей уриной, средство двояко полезное. С одной стороны действует как инструмент в деле искоренения ТП синдрома, с другой стороны, ваша девушка закалится, и не будет болеть, что сократит ваши расходы на лекарства в будущем. Далее следует зачистить провода от телефона и пропускать ток через ее соски и половые губы, по несколько раз в день. Так же следует набрать воды в полуторалитровые пластмассовые бутылки и быть её по почкам, что бы ссалась под себя и чувствовала ваше животное превосходство. Совершать коитус следует только в задний проход, что будет олицетворять вашу непомерную власть над ней. В совокупности свыше сказанным не забывайте её кормить. Процедура кормления происходит по следующей схеме: при подаче пищи в её чрево, необходимо вытащить член и преподнести к лицу, что бы удовлетворение от яств ассоциировалось с вашим пенисом, т.е. отождествляла вас с хозяином и кормильцем. После прохождения двух недельного курса терапии, следует смягчить условия содержания пациента. Прекратить избиения, повысить качество подаваемой пищи и предоставить информацию обучающего характера. Книги и другие информационные материалы подбираются индивидуально, исходя от запросов мужчины. Но основная тематика такова: философия, кулинария, этика, физика и другие основные общеобразовательные, полезные дисциплины. Так же следует прекратить урина процедуры и начать обтирания губкой с теплой водой. Соитие теперь, стоит проводить сугубо вагинально, изредка копошась пальцем в анусе. Обязательно давать вылизывать свой сфинктер (для вкуса, можно смазать вареньем или джемом), делается это для того что бы ваша девушка почувствовала что вы начинаете ей доверять, тем самым это дает еще один плюс к её выздоровлению. В конце четвертой, заключительной недели, снимите с неё наручники и отведите в ванную. После омовения, накормите сидя за столом и прикажите убрать на кухне, ибо за прошедший месяц она засрала её своими фекалиями и выделениями чуть менее чем полностью. Теперь предстоит реабилитационный период, который продлится не более недели. И по истечении срока перед вашим взором предстанет настоящая, истинно культурная, добрая и желанная девушка вашей мечты.

Возможный побочный эффект: в некоторых случаях, пациенты сходят с ума, отгрызая себе руку и поедая вас заживо. По окончании терапии обращаются в органы власти, клевеща на вас. Звонят своим родственникам хачам, вследствие вас зверски насилуют в задний проход, позже убивая. Выпрыгивают из окна. Поджигают квартиру, перед этим изнасиловав вашего кота. Зависит от индивидуальности организма.

Журнал - Anonymous Health (2012)

Жиробас может скинуть вес и стать нормальным куном.
Дрищеблядь может кочаться и много жрат и стать альфакуном.
Нищеброд может въебывать и в конце-концов начнет зарабатывать бабло.
Форева элон может найти свою ОТ.
Короткоствол может сделать операцию и увеличить свой отросток на 3-4 см.
Прыщеблядь избавиться от прыщей при должном старании.

Но коротышка всегда остается коротышкой, что бы он не делал. Тни не смотрят на него как на мужчину, куны не воспринимают его как конкурента и равного им.