МЕХАПАНОРАМА
Магазины кожи и меха в гипермолле «PROSTO-МОЛЛ» ждут своих покупателей!

«Лысьвинские шубы»
«Князь Дублёнский»
«Меховая фея»
«Меховик-затейник»
«Полный мутон»
«РосРазмахМех»
«Добромех»
«Мехалыч»
«Мехеич»
«Бобрик»
«Кожаная сказка»
«Опушка»
«Меховикъ и Кожникъ»
«Единая шуба»
«Справедливая шуба»
«Мех-шуй»
«Бобромех»
«Телогреечка»
«Меховая кожица»
«Шубстоштук»
«Любимые шкурки»
«Мёртвый соболь»
«Лисовласка»
«Меховласка»
«Мех на Ленина»
«Норкобарон»
«Шуботека»
«Мехито»
«Холодрыгин & Пупырышкин». Магазин меха и кожи.
Меховой салон «Напяль-М»
«Спортивная шуба»
«Три шкуры»
«Шубару»
«Овчинный рай»
«Шублантида»
«Царь-шуба»
«Подавись!»
«На десять лет»
«Ленинские Норки»
«Шкурный вопрос»
«На воротник!»
«Капкан»
«День сурка»
«С барсова плеча»
«Молли». Меха из США.
«Кошкин дом»

Вот что мы у себя в архиве обнаружили! Очередное невольное пророчество в КБ № 2 за 2002 год.
Честное слово, мы не знаем, откуда мы всё знаем!

Я СКАЗАЛ — ПОЕХАЛИ!!!
Программа экспериментов на Международной Космической Станции (МКС) для российских космонавтов

Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом»).

Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку № 74.

Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости.

© 2002 "Красная бурда"

ИЗ ВЕРГИЛИЯ

«Timeo Danaos et dona ferentes!»
Publius Vergilius Maro. Aenēis
(«Боюсь данайцев и дары приносящих!»
Публий Вергилий Марон. Энеида)

Бойтесь данайцев, дары приносящих.
Бойтесь бабайцев, детей уносящих.
Бойтесь детейцев, ветрянку носящих.
Бойтесь охранников, в пропуск глядящих.
Бойтесь студентов, топор приносящих.
Бойтесь машин, возле уха гудящих.
Бойтесь водителей, сутки не спящих.
Бойтесь подружек, мозги выносящих.
Бойтесь супругов, угрюмо молчащих.
Грузчиков бойтесь, рояль заносящих.
Бойтесь гвоздей, из дороги торчащих.
Бойтесь начальников, грозно сопящих.
Бойтесь боксёров, удар наносящих.
Бойтесь подростков, курить попросящих.
Бойтесь синоптиков, снег приносящих.
Бойтесь ветров и дождей моросящих.
Бойтесь соседей, долбяще-сверлящих.
Бойтесь Госдепов, печеньем кормящих.
Бойтесь гражданок, лицо молодящих.
Бойтесь коленей, из юбки торчащих.
Бойтесь красавиц, в постели курящих.
Бойтесь японцев, живот потрошащих.
Бойтесь китайцев, по двое родящих.
Бойтесь пигмейцев, вам в пуп говорящих.
Бойтесь еврейцев, сквозь море ходящих.
Бойтесь поляков, всё время шипящих.
Бойтесь грузин, долго тост говорящих.
Бойтесь вьетнамцев, бальзам наносящих.
Бойтесь кенийцев, неспешно трусящих.
Бойтесь цунами, водою журчащих.
Бойтесь слонов, одиноко трубящих.
Аистов бойтесь, детей разносящих.
Бойтесь стервятников, в небе парящих.
Бойтесь медведей в малиновых чащах.
Бойтесь оленей, весною кричащих.
Бойтесь Кинг-Конгов, на крышах сидящих.
Бойтесь Годзилл, по Нью-Йоркам ходящих.
Бойтесь собак, динамит приносящих.
Бойтесь акул, а особенно хрящ их.
Ласточек бойтесь, к вам в сени летящих.
Бойтесь Герасимов мумутопящих.
Бойтесь нудистов, на пляжах торчащих.
Бойтесь звонков дорогих, исходящих.
В Турции бойтесь вы также входящих.
Бойтесь на корточках в лифте сидящих.
Бойтесь покойников прямоходящих.
Месяцев бойтесь, из тьмы выходящих.
(Бойтесь самих и ножей их блестящих).
Бойтесь розеток, в ночи говорящих.
Бойтесь не бойтесь – сыграете в ящик.

Раз уж запретили табло с курсами валют, властям надо быть последовательными – запретить и табло с ценой за литр у заправок.
Эти, пожалуй, расстраивают людей даже больше: доллары и евро покупают по случаю, а заправляются-то каждый день.

Так и вообще ценники надо запретить. Цену покупатель должен узнавать уже после покупки: приложил карту и узнал. А если не хватает — значит, не хватает, никто не расстраивается.

17 (СЕМНАДЦАТЬ) ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО ДЕДА МОРОЗА

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего Деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дёрнется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от Дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот — появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в Деда Мороза.

14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕЙ СНЕГУРОЧКИ

1. У настоящей Снегурочки под мышками – беличий мех.
2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
3. Она знает и говорит весь текст Деда Мороза.
4. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан.
5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
6. Настоящая Снегурочка – сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11. Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
14. Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

ПОЧЕМУ У ВАС ДРУЗЬЯ БОГАТЫЕ, А У СТРАНЫ БЕДНЫЕ?
Вопросы для пресс-конференции В. В. Путина, не прошедшие отбор

С кем бы вы сейчас пошли в разведку и куда?

Пойдёте ли в секунданты на дуэль Золотова с Навальным, и если да, то к кому из них?

Хочется сказать вам, Владимир Владимирович, огромное спасибо за всё, что вы пока не сделали и, надеюсь, уже не сделаете!

Спасибо вам и календарю, что кончились проклятые девяностые, когда бандиты приходили во власть и становились большими чиновниками!

Меркель тут всем растрепала, что вы живёте в своём мире. Расскажите об этом своём мире! Вы там женаты?

На прошлой пресс-конференции вы сказали, что знаете, где взять деньги для прорыва. Теперь и мы узнали. А где вы теперь возьмёте деньги, чтоб ваш прорыв заштопать?

«Единая Россия» в последнее время постоянно проигрывает. Что вы об этом думаете как тренер?

Скажите честно, вы сами не вступаете в «Единую Россию» потому, что до сих пор не вышли из КПСС?
Или кто-то в партии считает, что вы не достойны?

Сыну в школе задали задачу: «Количество долларовых миллиардеров в России увеличилось с 26 до 104. Через какое время их будет 140 миллионов?»

Даёт ли Ролдугин взаймы госбюджету?

Спасибо, что подняли с колен пенсионный возраст! Мы, Владимир Владимирович, худеем с ваших реформ! Вы там, часом, не собираетесь повышать пенсионный вес или там, рост?

Насчёт Курил я что-то не вкурил! И по ходу не только я. Может, их уже отдали, а нам не говорят? А то я в последнее время  чувствую нехватку чего-то… Может, как раз Курильских островов?

Расскажите, пожалуйста, о самом трудном решении, которое вы никак не решитесь принять.

Станет ли ваша дочь (если она не выдумка журналистов) вашей преемницей? Или преем-министром?

Владимир Владимирович, если вас насильно удерживают на вашем посту, моргните левым глазом после второго слова «нет» в ответе на мой вопрос! А может, часы на правой руке – это знак?

Когда вы возродите Советский Союз, какая будет следующая остановка, в смысле, империя? Предлагаю Ассирийскую империю, Урарту или Золотую Орду!

Решение о присоединении Крыма было выстраданное? Вы его трудно выстрадывали? Или быстро: раз, присели – и выскочило?

Как вам удаётся в одиночку, без собеседников, вести такие напряжённые переговоры на саммитах Большой двадцатки?

У нас в Колупаевске нет дорог, больниц. А соляра есть! Вы что, хотите, чтобы у нас везде было, как в Колупаевске?

Ощущаете ли вы свой возраст? Как вам кажется, вы ещё едете на саммит или уже возвращаетесь с саммита?

Вы же не хотите кончить так, как Ельцин – в кругу семьи, заботы и любящих родственников?

Владимир Владимирович, вы всегда опаздываете на встречи. Это потому, что ездите кругами, избавляясь от «хвоста»?

Читал, что вы назначили важное совещание по делам Арктики в Арктике и опоздали на сутки. Где сейчас участники того легендарного совещания? Как их здоровье?

На сайте ГИБДД у вас нет ни одного штрафа. Вы так аккуратно водите? Не может быть, я видел – ваш кортеж гоняет не по правилам! Вы что, когда вас ловят, всё время пересаживаетесь?

Большое спасибо, Владимир Владимирович, за нашу мультипликацию, которую теперь уважают и боятся во всём мире!

Правда ли, что мы оказались в Сирии в рамках вашего тренинга по личностному росту?

Готовите ли вы сами, когда ваш повар занят более важными вещами?

Зачем ваш повар Пригожин ездил недавно в Центрально-Африканскую республику? Неужели за человечиной?!!!!!

Вот вы сказали, что Петров и Боширов гражданские, а потом мы все увидели, какие они гражданские. Как получилось, что вас переиграли и облапошили какие-то шпилевые геи?

Почему вы не едете в Украину договариваться о мире? Вам же можно, вас пустят, вам же больше шестидесяти!

Почему вы в друзья выбираете только богачей и миллиардеров? Вам что, остальная Россия не друг?

Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

© 2018 «Красная бурда»

МЯЧ ПОВЕСИЛИ НА ГВОЗДЬ!
Новости из нашего любимого футбольного клуба

Это как же надо ненавидеть футбол, чтобы сверстать такой идиотский календарь! Команды только разогрелись, набрали ход, а тут как снег на голову – перерыв до весны!
Нам, любителям футбола, остаётся лишь обсуждать события искусственно созданного межсезонья.
Благо новостей из нашего любимого клуба ПШВЖэ (г. Скипидарск) хватает!
Так, сообщают, что сразу после последней игры главный тренер сэр Алекс Петрович Сидоров прямо в раздевалке двумя мощными ударами произвёл в наследные сэры голкипера команды Макакинфеева. Подобной чести наш вратарь удостоился за семь голов, пропущенных в матче с красноефимским «Ефимом»...
Продолжение — тут: http://www.redburda.ru/new/povesili-myach-na-gvozd