В мире мудрых мыслей

Слушайте, День милиции же!

Ещё одна старая обложка

Не только они наших ловят, но и наши – ихних!

НЕ ПОМОГЛИ ВРАГУ «ПРИМОЧКИ»!
Арсенал американского шпиона, пойманного в Москве

Компас, нивелир, секстант и астролябия для ориентирования на местности.
Копировальная бумага чёрная (1 пачка) и рулон кальки для копирования секретных российских документов.
Зарядное устройство для всех шпионских устройств (суперадаптер пр-ва Китая).
CD «Вербуем вместе с Чарли Паркером» (серия «Джаз для изменников Родины»).
Путеводитель по секретным стратегическим объектам г. Москвы «Москва секретная», («Шпиониздат», 2008 г.).
Телефонная книжка с личными телефонами вахтёров самых секретных предприятий РФ.
Трусы с потайным карманом для государственных секретов.
Перчатки для маскировки липкого потного рукопожатия и имитации тёплого крепкого дружеского. На перчатках также имеется рельеф, имитирующий трудовые мозоли, и рисунок, создающий иллюзию грязи под ногтями.
Очки с подслушивающими стёклами.
Очки со слезоточивым газом.
Самовзрывающиеся беруши.
Паспорт-трансформер.
Шляпа-антенна параболическая.
Аудиоплеер с героической шпионской музыкой на случай погони, перестрелки или шпионских раздумий.
Запасное нижнее бельё на случай какой-нибудь неожиданности.
Мешок с рисовыми зёрнышками — помечать дорогу, записывать секреты.
Фальшивый единый проездной на все виды транспорта.
Несколько медалей «За заслуги перед США» для награждения завербованных.
Свинец кусковой для изготовления литер в подпольной типографии, грузил для агентурной рыбалки, и ещё для пуль.
«Книга руских анкедотов, пословицей и поговорков».
Жвачка для подкупа и отравления русских детей.
Фотографии вилл, яхт и кадиллаков для подкупа граждан РФ. («Сообщите сведения — и эти фото будут ваши!»)
Фотографии долларов США в натуральную величину для вербовки.
Шариковая ручка-ледоруб.
Расчёска для изменения внешнего вида до неузнаваемости.
Парики подмышечные, грудные, спинные с разным цветом волос.
Микродупловёрт для создания тайников в деревьях.
Лупа для выжигания сообщений на скамейках в солнечную погоду. Выжигатель на аккумуляторной батарее для выжигания в пасмурную.
Таблетки, чтобы пить, но не напиваться; вяжущие рот, чтобы не сболтнуть лишнего.
Микрофотоаппарат. Микромикрофон. Лупа для поиска микромикрофона. Микроскоп для работы с микрофотоаппаратом.
Мёд, чтобы в случае чего быстрее проглотить капсулы с микроплёнкой. И отравленная диет-кола, чтобы запить.
Капсула с ядом в носке, для выкусывания.
Портативная камера в соске или в пупке, чтобы вести незаметную съёмку, украдкой высунув сосок или пупок.
Трудовая книжка шпиона.
Резюме шпиона.
Фотография семьи, оставшейся в штате Арканзас.

«.. У МЕНЯ КЛАУСТРОФИЗИКА!»
Детские отмазки, чтобы не идти  в школу рано-рано утром

... Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…
... Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…
... Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
... У нас в школе эпидемия свинского гриппа и сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!
... Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.
... А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.
... Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!
... Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!
... Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что осенние каникулы продлили ещё на неделю!
... Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…
... А я и дома могу в туалете покурить.
... Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?
... Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!
... Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!
... Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

В. Маурин и поезд пассажирный.

12 ПРИЧИН, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
4. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
5. Надорвался ваш четвёртый партнёр по балету.
6. Вы легли в ванну и застряли…
7. Вы встаёте на весы и не видите их.
8. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
9. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», вы получаете, что вы самый высокий человек в мире.
10. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
11. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
12. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

И вновь! В Чёрную Пятницу, как солнце закатится!

ЖИЗНЬ С ЧИСТОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА
19 дел, которые надо обязательно начать делать с понедельника

Встать в шесть утра и сделать зарядку, чтобы спокойно спать до десяти.
Найти смысл жизни, утерянный в пятницу.
Прямо с понедельника настроиться на то, чтобы бросить пить с пятницы до понедельника.
Начать ежемесячно отжиматься, подтягиваться и приседать!
Ежедневно обжиматься по многу раз с девушкой на ресепшене спортзала.
Начать новую жизнь, она же забытая старая добрая жизнь.
Явиться на работу первым и наконец-то запарковаться не на дереве.
Взять себе за правило подниматься по лестнице на девятый этаж пешком и спускаться на лифте на свой второй.
Перестать ковырять в ушах ключом от гаража или лазерной указкой в носу во время деловых переговоров.
Перечитать «Фауста» Гюго. И «Женитьбу» Фигаро.
Выключить утюг.
Наконец-то решить, с какого именно понедельника начинать новую жизнь!
Вернуть наконец книги в школьную библиотеку. А то уже двадцать лет стыдно.
Перестать пялиться на каждую короткую юбку. А лучше – купить тёмные очки.
Прибраться в телефоне, выкинуть ненужный хлам из шкафов, с балкона, из карманов, из пупа.
Начать переносить прочитанные книги из туалета обратно в книжный шкаф.
Не есть после 18:00! Хотя бы до 18:30!
Отдать сыновний долг, истребовать супружеский.
Составить список дел, которые нужно начать делать со вторника.

Методичку подвезли