Серия ЖЖЛ (Живут Же Люди)
ЧЬЯТА ХАРИ
Знаменитая иностранная шпионка и артистка
(1876 — 1917)

Её схватили на парижском Главпочтамте, куда она пришла получать перевод из Берлина.
Взяли подло, с поличным, когда она, отстояв часовую очередь, расписывалась в бланке.....

Далее -- здесь:
http://www.redburda.ru/zhzhzh-chyata-hari

ЛЮДИ ПЕРЕСТАЛИ ЧИТАТЬ!

Это факт. Школьники, студенты, судьи – все кликают и скроллят, но не читают. Судьи? Ага, и судьи тоже! Иначе как объяснить решение Вольского районного суда Саратовской области суда о блокировке нашей краснобурдинской статьи «Как брать и давать взятки, чтобы за это потом не взяли», опубликованной 9.11.2017 года на сайте «Областной газеты»?
https://www.oblgazeta.ru/society/35768/
Основание? «В статье размещена информация о способах и порядке дачи и получения взятки должностным лицам, а также размещена статья «КАК БРАТЬ И ДАВАТЬ ВЗЯТКИ, ЧТОБЫ ЗА ЭТО ПОТОМ НЕ ВЗЯЛИ», запрещенная на территории РФ»!
Номер и дата основания для внесения в реестр – 2-2-547/2017 от 08.12.2017.
(Желающие могут убедиться: http://eais.rkn.gov.ru/)
Знаете, мы почему-то уверены, что судья осилила только заголовок. Потому что если бы она дочитала в подзаголовке слово «юмористический» хотя бы до буквы «р», одним нелепым судебным решением в мире стало бы меньше.
А вот всеми любимый Роскомнадзор хочется похвалить! Он как раз осилил текст решения суда, да и выполнил его. Правда, не сразу, а почти через год. А ведь за это время все взяточники изучили статью, и теперь коррупция непобедима!!! Муа-ха-ха-ха!!!
А если без хиханек и муахахаханек, то мы весьма рады, что судье не попалось на глаза «Преступление и наказание», в котором, судя по заголовку, наверняка описываются методы совершения преступлений!
Но очень боимся, что, не дай бог, кто-нибудь донесёт судье Вольского районного суда Саратовской области, что в Свердловской области есть город Реж. В его названии содержится явный призыв к насилию! Отчего бы не запретить если не весь город, то хотя бы его официальную веб-страницу?
С другой стороны приятно, что нас и уважаемую «Областную газету» читают в области Саратова…
А, просим прощения, не читают. Никто ничего не читает.

Да! Хочется поблагодарить канал, из которого мы, собственно, узнали об этом забавном случае из судебной практики. Спасибо, https://t.me/zatelecom, спасибо Михаил Климарев.

Хорошая книга согревает даже во льдах.
С. И. Челюскин
https://shop.krasnayaburda.ru/knizhnyy-mir-kb/polnoe-sobranie-sochineniy-krasnoy-burdy/3-y-tom-pss-krasnoy-burdy/

УРАЛЬСКАЯ ТЕКИЛУШКА
Музыка уральского композитора Е. Топтыгина
Слова уральского поэта М. Потапыча

За окошком воет ветер, и снежок кружится.
Что-то мне за стойкой бара нынче не сидится.
Что-то мне не пьётся виски, пива и мохито.
Знать-то, девичье сердечко пополам разбито.

С кем уеду я сегодня, с пареньком которым?
С металлургом, штукатуром или с комбайнёром?
С кем свяжу судьбу девичью,
Кто дружок мой милый?
Помоги же сделать выбор, подскажи, текила!

Какой же русский не любит громкой езды?

ГЛАС ВОПИЮЩЕГО В МАШИНЕ
Кричалки для тех, кто за рулём

Эй, чудак, разуй глаза,
Поищи-ка тормоза!

Продай
Ведро!
Езжай
В метро!

Эй, мужик в «Феррари»,
Поворот показывай!
А то дам по фаре,
Будешь одноглазовый!

Ехай, бэха, ехай!
Не будь тупой помехой!

Дави подонка!
Тут односторонка!

Дура ты забавная!
Моя дорога главная!

Мне плевать на «эти» дни!
Правила для всех одни!

Кто на трассе подрезает,
Тому баба изменяет!
А если баба подрезает,
То она и изменяет!

Ты чего сигналишь страшно?
Видишь ведь – я не накрашена!

Ты зачем летишь мне в зад?!
Там тебе никто не рад!

Кто паркуется коряво,
Будем тем бока карабать!

Как ты смеешь, твою мать,
Газ так слабо нажимать?!

Эй, деваха на «МаздЕ»,
За рулём ты или где?
На зелёный свет не стой,
Пошевеливай «МаздОй»!

Милый друг в кабриолете,
Ты из тех или из этих?

Кто гоняет на «шестёрке»,
Тот заслуживает порки,
А кто ездит на «Порше» –
Тех в кювет на ПМЖ!

А кто ездит на «Пеже» –
Тот пусть ездит в гараже!

Оле, оле, оле, оле!
Обогнали «Шевроле»!

В жизни такого не обругаю,
Кто едет спокойно по правому краю!
Но не тридцать же пять километров в час!
Езжай уже быстрее, та-ран-тас!

Если едешь ты на жёлтый,
Может быть, куда пошёл ты?

Эй, пацан на скутере!
А… где пацан на скутере?

ИЗВИНИТЕ, ВЫРВАЛОСЬ…
Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«А…еть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри

«Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.

«У вашего юмора борода, как у 28-летнего старика!»
Из отзывов наших читателей

Вышел новый журнал! Вот ссылка:
http://www.redburda.ru/mag/krasnaya-burda-8-2018-goda
Можно купить, скачать и т. д.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ ПРИ ВСТРЕЧЕ С ПРЕЗИДЕНТОМ
Школа выживания

Президент — хищник матёрый. Нет ничего удивительного в том, что он чувствует себя хозяином на своей территории, помеченной охранниками и пограничниками. Зарубите себе на носу, что законопослушный гражданин – всегда гость на территории президента.

Поэтому людям, забравшимся в самый глухой центр московских буреломов и заметившим на своём пути московский Кремль (берлогу президента), нужно отойти как можно дальше, желательно к вокзалу, сеть на поезд и уехать.

Президент — существо осторожное, и чаще всего он избегает встречи с человеком на улице, в лесу или в метро. Чаще всего, но не всегда. Не советуем вам стоять на пути президента в период поиска им новой самки. Мягкотелого противника президент разорвёт в клочья за какие-то секунды, с жилистым и жёстким соперником ему придётся повозиться, но в любом случае результат будет один.

Но что же делать, если вы всё-таки столкнулись с президентом нос к носу, а у вас нет при себе даже газового баллончика? Залезать на дерево или столб бессмысленно. Вы только испачкаете и порвёте одежду. Надо было залезть на дерево или столб заранее. Возможно, тогда президент со своей стаей прошёл бы мимо, не причинив вам вреда.

Но поскольку время для отступления упущено, попробуйте прикинуться президентским охранником. Зорко оглядывайтесь по сторонам, оттесняйте от президента людей, животных, кусты.

Ни к коем случае в присутствии президента не следует делать резких политических движений и заявлений. Рассказы о том, что президент боится острых вопросов — это распространённый миф. От острых вопросов президент становится на дыбы и звереет. Если же вы при этом будете скалить зубы и активно жестикулировать, это приведёт президента в бешенство, и он повысит какие-нибудь налоги или возраст.

Постарайтесь быть незаметным, слиться с окружающим вас фоном, с толпой. Для этого хорошо подойдёт мышиного цвета костюм. Не надо этих ярких боа, жилетов кричащих цветов, страусиных перьев на голове. Всё это может побудить президента к нападению!

Не стоит при хозяине лесов, полей и рек демонстрировать излишнюю отвагу и вести себя с главой государства панибратски – гладить его по голове, чесать за ухом или трепать по щеке. Не вытягивайте по направлению к президенту руку с кормом. Говорить с ним следует ровным успокаивающим голосом, чтобы усыпить возможную агрессию тирана.

Вообще, при встрече с президентом не надо трогать его руками! Президент много работает и бывает в самых разных местах, поэтому на нём может быть много микробов. Вот, кстати, зачем ещё президенту нужна охрана: она внимательно проследит, чтобы высокопоставленные микробы не попали с президента на обычных людей.

Если вы заметите, что президент пристально смотрит в вашу сторону и начинает переодеваться в кимоно, знайте: гарант Конституции готовится к нападению!

Ни в коем случае нельзя убегать. И не поворачивайтесь к нему спиной, потому что президент никого не целует в спину! Медленно, не делая резких движений, поставьте между собой и президентом своего ребёнка, желательно с голым животом.

Если ребёнка под рукой не оказалось, сами задерите рубашку и обнажите живот. Не исключено, что президент чмокнет вас в пузо и удалится, не причинив другого вреда. Ну, или распишется у вас на пузе сунутым ему в руки маркером.

Неплохой способ избежать беды — немедленно повалиться на колени и притвориться законопослушным. Или затаиться под каким-нибудь кустом лет на пять, до ближайших президентских выборов…

Если в ваших руках оказались сжатые кулаки, лучше плавно положить их на стену дома, чуть выше головы, и расставить ноги.

Попробуйте быстро вскарабкаться в автозак и уехать на нём в безопасное место.

И последний полезный совет. Ни в коем случае не пытайтесь при встрече с президентом убежать и спрятаться в Лондоне. Президент может легко добраться до Лондона, он легко вас там найдёт и съест!

Крик души с медицинского сайта.

КАК ВЫ МЕСЯЦ НАЗОВЁТЕ, ТАК ЕГО И ПРОЖИВЁТЕ
Названия месяцев у древних славян

Январь – печень, второзим, кальсонник, ушанщик, стужежоп.
Февраль – гриппень, злоедуй, недомарт.
Март – бабень, бабодар, вожделень, кошкопёр, почень, снегодыр, титень, ухтысвет.
Апрель – тожебабень, берёзосос, вылупень, розыгрец, белоспин, черноснег, идажепень.
Май – абалдень, либидень, откосень.
Июнь – егэшник, зеленьмелень, бомжегрей.
Июль – пуховик, аллергень, пивохлёб.
Август – отпускун, десантень.
Сентябрь – капец, картофан, промокашень, учебень.
Октябрь – капустоквас, куксень, тоскливень, скукотень, хренпоймень.
Ноябрь – асфальтодел, додекаэбрь, предпослябрь, шиномонтабрь.
Декабрь – первозим, конститутень, ледошлёп, мразень, темень, холодрыст.

СТАЛО ВСЁ ВОКРУГ ПЕРНАТО!..
Стихи о птицах

Вот дятел – птица явно с головою.
Его пример любого может научить,
Как пользу из гнилья извлечь
Или из сухостою?
А надо просто голову включить!
* * *

Жёлто-синяя синичка
Прилетела на рябину.
И напомнила мне птичка
Невзначай про Украину.

Ще не вмерла ти, синиця?
Де лiтала, шо клювала?
Покладу я в годівницю
Для тебе шматочок сала...

И так далее – тут: http://www.redburda.ru/new/stihi-o-pticah