Август Оксютович ЛИСТОПАД*): ВСЕМ – ВСЁ! НИКОМУ – НИЧЕГО!

От слов – к конкретным предложениям:

Время громких заявлений прошло! Пришло время тихих дел!!!

Айфоны 10 должны стоить 10 рублей. Айфон должен стать доступным всем ветеранам.

Сделать молоко по 5 литров! Это поможет в 5 раз увеличить молоко!

Вернуть старикам старость!

Заставить пенсионеров вести достойную жизнь!

Утвердить пенсионную униформу, чтобы издали видеть пенсионера и за версту ему кланяться за труд, отданный Родине!

Посмотрите, сколько в России туристов-пенсионеров с Запада! Значит, могут себе позволить? Наши пенсионеры ничем не хуже, и тоже должны отдыхать в России!

Повысить рождаемость в 8 раз, снизить смертность в 10 раз! Итого – в 18 раз!

Поднять детский возраст на 5 лет!

Врачам разрешить жить в МЛПФУ (больницах), а учителям – в МДШУ (школах)!

Ввести в стране минимальный прожиточный максимум.

Заменить чиновников заместителями чиновников!

Коррумпированных чиновников хватать за руку без суда и следствия!

Покончить с монополией моногородов. Сделать моносёла и стереодеревни.

Финансовые потоки необходимо повернуть вспять. Не из регионов в Москву, а из регионов в Спять! Тогда наша с вами Спять заживёт полной грудью!

Предоставить: одним – одно, другим – другое, третьим – третье! Тем – то, этим – это! Тем самым будет самое то!

В сумасшедшие дома – Интернет бесплатно!

В платные туалеты провести бесплатный Wi-Fi!

Наша наука загибается! Разогнуть науку!

Жить в России для меня означает то же самое!

Лично я дам отпор одному из 50 Соединённых Штатов Америки! Готов взять на себя Майами!

Не сидеть сложа голову, а работать сломя руки!

*) Листопад Август Оксютович, 1990 г. р., сын знаменитого политика Оксюты Симпотьевича Листопада (см. «Красную бурду» с 1994 по 2016 гг.), кандидат во все Думы РФ.

ШИШНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УЖЕ НЕ МОЛОДЫ

Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.

Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.

Вашу молодую любовницу разбил радикулит.

Вы не помните, Люська родила второго или двадцать второго? Надо в отрывном календаре посмотреть.

Ваши друзья очень тихо говорят. И трамвай, зараза, подъезжает бесшумно.

Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже, чаще – эхе-хе.

У вас нет проблемы «где и с кем?» Есть проблема «как?», «чем?» и «зачем?»

Т9 для вас – это, вроде, танк какой-то был до войны…

Вас в лифте женщина толкнула грудью, а вы на неё наорали.

Вас уже никто не называет молодым пердуном.

Дети время от времени интересуются, что вы предпочитаете — мрамор или гранит.

В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нём – пенсионное удостоверение, чтобы не промокло.

Жизнь вас гнула не раз, но в последний раз разогнуть забыла.

ШКОЛЬНАЯ БЫЛЬ

Нас учил немецкому
Михаил Петрович,
Он за занавескою
Прятал поллитрович.

Только эту водочку
Мы нашли с ребятами,
Выплеснули в форточку,
А бутылку спрятали.

Он за шторку сунулся –
Нету поллитровича...
Побледнел, осунулся –
Не узнать Петровича.

Раз пятнадцать за урок
Он туда заглядывал.
Бедный старый педагог
Нас, придурков, радовал.

Немного автошовинизма.

ВЫХОДИТЬ НА ПЕНСИЮ – ТОЛЬКО ПО ЛЮБВИ!
Дополнительные льготы, смягчающие пенсионную реформу

ДЛЯ ЖЕНЩИН

В 60 лет могут выйти на пенсию женщины и приравненные к ним лица.

Срок выхода на пенсию для многодетных матерей зависит от количества детей. Например, если у женщины N детей, она совершенно законно может выйти на пенсию в M лет (где M ≥ 60).

Вводится новая категория льготников: женщины, участвовавшие в ликвидации остатков осенне-зимних коллекций.

Допускается ранний выход на пенсию женщин, которые не разрешают всем включать кондиционер или открывать форточки, потому что им дует.

Мужчины, у которых хоть сколько детей, смогут выходить на пенсию как все.

ДЛЯ ГРАЖДАН ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Работодатели обязаны предоставить пожилым работникам бесплатную зарплату.

Работодатель может уволить гражданина предпенсионного возраста, только исполнив следующую процедуру: он должен трижды публично сказать работнику: «Ты мне больше не работник!»

Работодателям запрещается  увольнять кормящих матерей старше 67 лет, особенно если они кормят детей старше 50 лет.

Пожилым людям предоставляется право требовать уступать место в общественном транспорте не по достижении пенсионного возраста, а по достижении пенсионной внешности.

Кроме того, всем работникам старше 60 лет предоставляется скидка в 5 % при приобретении собственного бизнес-джета.

Работник, не достигший пенсионного возраста по сложившимся обстоятельствам (достиг возраста небожития), сохраняет за собой льготу бесплатного проезда к месту захоронения. При этом в транспорте ему полагается 1 (одно) лежачее место.

Для российского народа вводится административная и даже уголовная ответственность, если он уволит президента предпенсионного возраста.

ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЙ РАБОТНИКОВ

Жители села сохраняют все льготы и преимущества, связанные с выходом в поле, пользованием чистым воздухом, дровами и прочими неотъемлемыми благами.

Те, кто начал работать рано, выходят на пенсию позже, потому что так нечестно, это фальстарт (заступ).

Граждане, которые начали работать поздно или вовсе не начинали работать, освобождаются от льгот и имеют право не выходить на пенсию.

Работающие инвалиды сохраняют за собой инвалидность и все связанные с ней преимущества ещё на 5 лет без права передачи другому лицу.

Мужчины, не выходившие на перекуры, выходят на пенсию на пять лет позже, так как у них ого-го ещё сколько здоровья!

ДЛЯ ВСЕХ ПЕНСИОНЕРОВ

Каждый мужчина по достижении 60 лет и каждая женщина в 55 лет будут обеспечены именной войлочной обувью на резиновом ходу.

Один раз в году государство предоставляет пожилым людям очередь для прохождения куда-либо вне очереди.

По номерам счетов в Пенсионном фонде будет разыгрываться лотерея («Пенс-лото»), позволяющая выйти на пенсию немедленно по достижению 60-летнего возраста. Розыгрыши «Пенс-лото» должны проходить в прямом телеэфире в программе «Кто хочет стать пенсионером?»

НА НУЛИ МЫ ЛЕНИВО ДЕЛИЛИ МИЛЬЁНЫ…
Новые скороговорки

Миллиардеры ворочали миллиардами и чморили миллионеров.

Сторож в сторожке осторожно нажрался на Рождество.

Прораб прав, когда орёт, так как орать – прерогатива прораба.

Колонизация Свазиленда в цивилизационных целях.

Пара преподавателей на пару пропали перед парой на пару минут, предварительно предупредив прочих преподавателей.

Кибертеррорист Виктор трижды ретвитнул в ответ на твит в Твиттере.

Генассамблея и ПАСЕ санкционировали санкции за аннексию.

Двоякорусско-украинскоговорящий жидобандеропиндос!

Муслим замыслил немыслимое.

Курфюрст из Кенигсберга оказался ландскнехтом из Висбадена.

Брат брал бра в сентябре, а в октябре вернул бра продавцу из-за брака бра.

Голый Горлум рыдал и дёргал горлом.

Журналист ржал над опровержением.

Коммунальное государственное унитарное предприятие, контролируемое энергоолигархами.

Бюльбюль-оглы в вестибюле выгуливал бультерьера.

Потенциальный бенефициар пенитенциарной системы.

Подслеповатый подследственный проследовал за следователем в следственный изолятор след в след.

Амбициозный бизнес-омбудсмен.

У Генделя в генеалогии все гинекологи.

Дикорастущий борщевик угрожающе жгуч.

Беллетрист Билялетдинов бил битой любвеобильного лоботряса Шарафутдинова.

Аутентичный артефакт идентифицировали, идентифицировали, да и выкинули.

Удивительно убедителен и правдоподобен Бенедикт Камбербэтч в роли Люка Фитцуилльяма!

Великомученик отвеликомучился.

Уральский федеральный университет – крупнейший федеральный университет Российской Федерации, предлагающий богатые возможности развития личности с высокими профессиональными и социальными компетенциями, – интеллектуальное ядро динамично развивающегося делового, культурного и индустриального центра Евразии объявляет набор… Уф-ф… УРФУ…

Слава тебе, Господи, выговорил!

Одна из любимых обложек

ПО УШИ В ПРАВДЕ!
Срываем лица, невзирая на маски!
Срываем футляры, невзирая на виолончели!

Фигурант списка «Форбс» А. Медвежопуло, укравший 100 миллиардов денег из банка «Соитие», женился на бывшей жене в законе главы ОПГ «Солнышко» и владельца одноимённого детсада Мокро Моложавого. Свадьбу он устроил в своём французском замке Лошар на берегу лазурного бассейна. На свадьбе пел Леп Лепсенко, специально украденный с корпоратива «Чефирнефти» за 30 миллионов рублей. Также гостей развлекал Л. Агутин (2 млн), которого развлекал И. Ургант, показывая ему свой гонорар (4 млн).

Арестованный за взятку Б. Гладкий, возглавлявший Причинно-следственный комитет столичной профуратуры, успел прямо во время ареста оформить на себя инвалидность 1-й группы по элитному психическому заболеванию, что позволило ему избежать тюрьмы на частном самолёте в шикарную швейцарскую психиатрическую поликлинику.

Берегитесь, негодяи, продолжение разоблачений следует!

ПО УШИ В ПРАВДЕ!
Срываем лица, невзирая на маски!
Раскрываем футляры, невзирая на виолончели!

Председатель правления лопнувшего банка «Пасьянс-финанс» Богдан Шельмомет украл 1,5 миллиарда рублей, придя как-то утром на работу в маске и с пистолетом. Сообщают также, что из 2 миллиардов, выделенных на санацию банка, он умудрился украсть 6 миллиардов, выведя их через подставную фирму с юридическим адресом: кладбище «Снежное», 3 квартал, участок № 3.

Подаривший миллиард квартир своей любовнице, светской девице Оксане Плечевых, глава банка «Отмытный двор» И. Мутновод вовсю экономит на своей грудной дочери, которой он на первую годовщину подарил всего лишь скромный Lamborghini и ответил отказом на просьбы её матери сделать новую дополнительную грудь с молоком, чтобы крошка хотя бы не голодала.

600 миллионов рублей у двух подельщиков украл бежавший в полицию, а потом в тюрьму управделишками скипидарского губернатора Е. Невзбзданович. Разъярённым подельщикам в экстрадиции Е. Невзбздановича из тюрьмы на волю отказано.

Ради любовницы 61,5-летний банкир Виталий Хлыздун бросил жене с двумя внуками эсэмэску: «Буду поздно». Ранее ради этой же любовницы, 16-летней Марины Шалашухер, трижды привлекавшейся самыми разными олигархами, Хлыздун построил сауну в своём коттедже на Условно-Румпелевском шоссе, а на день рождения он подарил малолетке офисный стул, усыпанный сторублёвыми купюрами.

Отписывайтесь, негодяи, продолжение разоблачений не за горами!

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНЬЯ В ОДНОСТИШЬЯХ

НА ПЕРЕКРЕСТКЕ СУКА ПОТЕРЯЛАСЬ…
ТЕЛ. 808-79-4719348.

С ДВУМЯ ДЕТЬМИ, НО ПОЛОН ОПТИМИЗМА.
ТЕЛ. 338-034-834.111

ДИРЕКТОР СО СВОИМ АВТОМОБИЛЕМ.

ДЛЯ МУХ УБИЙСТВА ЛИПКАЯ БУМАГА.

В/О, Ж/О ПЛЮС НОГИ. СЕКРЕТАРША.

ВЛАДЕЮ В СОВЕРШЕНСТВЕ САДО-МАЗО.

ПОЛЁТЫ В КОСМОС. ДОРОГО. РОСКОСМОС.

БАССЕЙН РАБОТАЕТ. МЫ ЖДЕМ ГОСТЕЙ НАПЛЫВА.

РАЗВАЛ-СХОЖДЕНЬЕ ТЕМ, КТО ПОНИМАЕТ.

ИГРАЮЧИ НА ПИАНИНО. РУБЛЬ ЭТАЖ.

СТАЛ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ УТЕРЯННЫЙ МОЙ ПАСПОРТ...

ЗАКОНЧЕН СУД, И МЫ ОТКРЫЛИСЬ СНОВА!

МЫ ОКУНЕМ ВАС В МИР ГИПСОКАРТОНА!

КОНЕЦ ПРОБЛЕМ ПРОБЛЕМНЫХ ПРЕДПРИЯТИЙ!

СМЕШНО СКАЗАТЬ, НО ПОТЕРЯЛСЯ СТОРОЖ…

КОЛДУН ИЗ КАМЫШЛОВА СНИМЕТ ПОРЧУ.

МУКУ И САХАР ЦЕЛЫМИ МЕШКАМИ!

РЕКЛАМА НА ЩИТЕ ИЛЬ ПОД ЩИТОМ.

НА ЭТОМ МЕСТЕ БЫТЬ МОГЛА РЕКЛАМА.

ЗАДАРОМ ЧЕРЕПАХА. ПЕРЕВЕРТЫШ.

ПРОТЕЗ НОГИ. С ПРОБЕГОМ ПО РОССИИ.

ТАК ПОХОРОНИМ — БУДЕТЕ ПОКОЙНЫ!

СЦЕНАРИИ ДЛЯ ПЬЯНОК И ДЕБОШЕЙ.

ПОСТУПИМ В ВУЗ. ГАРАНТИЯ ПОЛГОДА.

БЫЛА МАШИНА, А ТЕПЕРЬ — ЗАПЧАСТИ.

В САЛОНЕ К ДОМУ ПОДВОЗИВШЕЙ МЯ МАШИНЫ
Я ВАЖНЫЕ ДЛЯ МЯ ОСТАВИЛ ДОКУМЕНТЫ.
ЗВОНИТЕ МЯ И СПРАШИВАЙТЕ МЯ.

НА ВАШИ ОРГИИ ДА НА МОЕЙ «ГАЗЕЛИ»!

ПРОДАМ ВСЕ ОВОЩИ С ОВОЩЕБАЗЫ. НОЧЬЮ.

ГАДАЛКА С ОПЫТОМ (5 ЛЕТ В КАЗЕННОМ ДОМЕ).

УКОЛЫ В ПОПУ. МАЖЕМ СПИРТОМ, ДУЕМ.

КТО СОТОВЫЙ НАШЕЛ? ОН ЗАБЛОКИРО…

О, КАК ВНЕЗАПНО КОНЧИТСЯ ЗАПОЙ!

ВЫ МОЛОДЫ, УДАЧЛИВЫ. УБИЛ БЫ.

ПО УШИ В ПРАВДЕ!
Срываем лица, невзирая на маски!
Вскрываем футляры, невзирая на виолончели!

Губернатор-триллионер Кулибинской области Григорий Н. (фамилия не разглашалась жителям области в интересах следствия 5 лет), владелец миллионного поголовья кур (птицефабрика «Яйково»), акционер пистонного завода «Роспистон» тратил все свои деньги на автомойку, которую он подарил любовнику своей любовницы на день его однополой свадьбы с задержанным ранее в Амстердаме за хищения бывшим виолончелистом Центробанка РФ Виталием М.
Когда к губернатору пришли следователи ФСБ, из бюджета области тут же пропали 500 миллионов рублей. Но это не остановило сыщиков, и Н. был отпущен домой за недостающей суммой (ещё 500 млн рублей).
Сейчас Григорий Н. по версии следователей скрывается дома под именем Василий М.

И. О. губернатора Ряженской области И. О. Бесстыдников арестован при получении от бизнесмена Б. Провокашкина коробки из-под холодильника с резанной бумагой, выпущенной Пермским «Гознаком». Бумага с водяными знаками и множественными степенями защиты была аккуратно разрезана на пятитысячные купюры. Будучи выпущен под занос в 1 миллион долларов, И. О. Бесстыдников продал приставку «И. О.» своему заму и приобрёл приставку «экс». Тем временем суд, наложивший арест на недвижимость экс-губернатора, планирует до 31 декабря переехать в эту недвижимость. Сообщается, что экс-губернатор наложил на этот арест и никуда съезжать не собирается.

Трепещите, негодяи, продолжение разоблачений следует!