С ГЕЛИЕМ В БАШКЕ
Фразы, которые надо говорить, подышав гелием

– Сынок, я хочу поговорить с тобой серьёзно, как мужчина с мужчиной.

– Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка – «Гелиевый завод».

– Дивизия, равняйсь! Дивизия, смирно! Песню запе-вай! «Кто ходит в гости по утрам…»

– Я хотел бы купить вот этот Porsche!

– Вы не подскажете, сколько весит эта штанга?

– Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!

– А можно всех посмотреть?

– Внимание, газовая атака! Газовая атака!

– Теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

– Ну что? Ко мне или к тебе?

– Вечер перестаёт быть томным…

– Пролетарии всех стран, не сидите на холодном полу!..

– Поздравляю, отныне вы муж и жена!

– Водитель автомобиля Н230ОГ, прижмитесь к обочине и остановитесь! Выходите, руки на капот!

– А хотите, я дыхну в вашу трубочку?

– Вечер в хату, бродяги! Как общак делить будем?

– Ай эм Бонд. Джеймс Бонд.

– Дяденька, вам потом шарик не нужен будет?

– В траурном убранстве Колонный зал Дома союзов… Одна за другой приходят телеграммы с соболезнованиями от лидеров разных стран – страны Жевунов, страны Мигунов, страны Невыученных уроков…

– Вася, гоним волка на тебя!

– Расскажем Путину правду!

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ЭТО ВЫ
Утренний тест

1. Если кто-то накосячил, то это не вы. А если кто-то молодец – то это вы.
2. Вы говорите в домофон: «Это я!», и дверь подъезда открывается.
3. Вам знакомо имя, которым вас называют окружающие. Оно же написано у вас на руке («Ира»).
4. Как бы вы ни ускоряли шаг, вы не можете себя обогнать.
5. Когда вам больно, вы ощущаете боль.
6. На вас надето всё то же, что и в прошлый раз, то есть перед тем как вы моргнули.
7. Коллекторы подтверждают, что вы – это вы, а они врать не будут.
8. Из четырёх человек потерпевший выбрал именно вас.
9. Вы стоите перед учителем и завучем и говорите: «Это не я!»
10. Вы нашли заначку в месте, которое знали только вы и вы.
11. В вашем лотерейном билете скупая надпись: «Без выигрыша».
12. Вы без очков не видите, кто это стоит в зеркале без очков.
13. Вы не можете себе ни в чём отказать.
14. Вы не можете сами себе испортить воздух.
15. Вся одежда под балконом – вашего размера.

© 2018 «Красная бурда»

РАЗМОРИ МЕНЯ ШТИЛЬ!
Солёные морские ругательства

Бром и молния!
Сын портовой шлюпки!
Три тысячи чертей в час!
Зарази меня русалка!
Чо-чо? Попугай на плечо!
Ты у меня в море выйдешь только через акулий зад!
Бом-брам-серьги тебе в ухо!
Сын старой астролябии!
Сто рулонов мне в зад!
Полоний тебе в чай!
Чтоб я сдох на одном из Карибских островов!
Сто миллилитров мне в глотку!
Шторм тебе в кишку!
Ну всё! Тебе капец прямо по курсу!
Фок-мачту и грот-брамсель тебе на воротник! То есть на гюйс!
Сто тысяч пикселей мне в селфи!
Тысяча щелчков мне в лоб!
Морского ежа тебе в подмышку!
Тысячу матросских ног тебе в рот!
Просквози меня гарпун!
Триста больных зубов тебе в задницу!
Тысячу червей мне в прикуп!
Растяну твои трусы на бом-брам-стринги!
Сто длинных гудков тебе в ухо!
Сто медуз тебе в джакузи!
Твой дом гальюн!
Держи трюм шире!
Сто комков манной каши тебе в рот!
Сто тысяч катышков тебе на свитер!
Три тысячи церквей!

Услуги стоматологической клиники «БЫСТРОЗУБЫ»!

Первичная консультация (обсуждение стоимости нормо-часа) – 500 р./час
Реконсультация (бесплатная повторная консультация) – 2000 р.
Обработка зубов визуальным способом – 1000 р.
Замена (удаление, лечение) стоматолога – 2000 р.
Пломбирование каналов мороженым (пломбиром) – 1000 р.
Коронация зубов – 15000 р.
Профессиональная чистка полости кошелька – 60000 р.
Обезбеливание зубов (окраска зубов «под орех») – 5000 р.
Окраска (краснение) дёсен – 10000 р.
Отбеливание зубного камня – 3000 р.
Монтаж, восстановление, протезирование зубного камня (итальянская металлокерамика) – 10000 р.
Продувка ротовой полости азотом (аргоном) – 1000 р.
Обсуждение прикуса – 1000 р.
Удаление прикуса – 20000 р.
Бурение зубных скважин на нервы – 1000 р.
Прокладка кабеля в зубном канале – 3000 р.
Установка люка на зубной канал – 2000 р.
Проведение сети Интернет в ротовую полость – 3000 р.
Заливка фундамента зуба в несъёмную опалубку – 5000 р.
Изготовление стрёмных и нестрёмных протезов – 10000 р.
Выращивание рассады зубных протезов – 3000 р.
Лечение плоскозубия – 5000 р.
Аренда слюноотсоса – 500 р./час
Аренда золотых зубов – 10000 р./час
Лечение с языком – 3000 р.
Увеличение зубов – 10000 р.
Регулировка межзубных интервалов, настройка свиста, цыканья – 1000 р.
Вклининг зубов между зубов – 2500 р.
Установка голограмм зубов – 5000 р.
Установка дополнительного ряда зубов – 400000 р.
Подарочный зуб с гравировкой – 20000 р.
Мудрение зубов (обучение зубов мудростям) – 3000 р.
Установка разводного моста – 50000 р.
Разрушение зуба направленным взрывом – 3500 р.
Удаление зубов зубоотсосом – 1000 р.
Освящение полости рта – 1500 р.
Отпевание удалённых зубов – 1000 р.
Влажная уборка ротовой полости – 100 р.

БИТКОИН – ЭТО ПРОСТО!

Научно-популярная статья

ЧТО ТАКОЕ БИТКОИН?
Говоря просто, биткоин – это одно из решений математической задачи «Как обеспечить доверие между сторонами при игре в напёрстки на железнодорожном вокзале и как сделать передачу денег настолько надёжной, чтобы её не могли оспорить вокзальные менты с понятыми?»
Разработчиком биткоина считается японец Святоши Фотомото. Задумка (или выдумка) сумасшедшего гения Святоши была в том, чтобы у всех было много денег, но не в банке, а прямо на экране компьютера.
Так получилась пиринговая платёжная система, от которой штырит весь мир, и которая основана на математических вычислениях.
В принципе, любой человек может запустить скрипт по добыче биткоинов или даже создать свою платёжную систему, основанную на решениях математических задачек, правилах русского языка, знаниях по географии, упражнениях по физкультуре. Любой может. Но получилось почему-то только у математика Святоши.
Следует заметить, однако, что люди уже давно предчувствовали, что появится нечто подобное.
«Мой милый, хороший,
Пришли мне святоши*!
И мне, и жене, и Тотоше!» –
так гениальный К. Чуковский предсказал появление криптовалюты.

(Продолжение следует…)

* Святоши – 1 нанобиткоин, самая мелкая часть биткоина. (Прим. ред.)

Евгений Ройзман читает "Красную бурду" в эфире "Эха Москвы Екатеринбург".

БИТКОИН – ЭТО ПРОСТО!
Продолжение научно-популярной статьи

ЧЕМ БИТКОИН ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ ДЕНЕГ?
Биткоин – обычные деньги, но это и необычные деньги! Их нельзя пощупать, невозможно постирать в штанах или уронить в унитаз… И вот ещё – юбилейных биткоинов пока не существует в силу того, что их история коротка как блокчейн тупого банального ограбления… Хм, о блокчейне чуть позже.
Ещё одно ненормальное свойство – полученный биткоин невозможно вернуть, даже если вам не понравился цвет или не подошёл размер.
И всё же биткоины – это всё-таки деньги, и многие уже успели разбогатеть на быстрых разумом биткоинах. Но! Обычные деньги традиционно генерирует и контролирует кто-то один или два. А биткоины генерируют все и не контролируют тоже все!
Так что главная особенность новой системы – полная глобальная децентрализация и отсутствие начальства. Директора нет, главного инженера нет, главного бухгалтера нет, вахтёров нет! Никого нет, а система работает!

КТО ПЕЧАТАЕТ БИТКОИНЫ?
На территории России несколько биткоинов удалось напечатать на Кобылодуйском заводе цветных принтеров (г. Кобылодуйск Цыганской автономной области). Из 10000 напечатанных биткоинов только два удалось продать, и заработать 6000 р. и шесть лет колонии.
И это очень важно, что биткоин никто не может контролировать – ни завуч, ни директор школы, ни даже участковый. Разве что хулиганьё за гаражами («Биткоины есть? А если блокчейн посмотрим?»). Но об этом – чуть ниже.

(Продолжение следует…)

БИТКОИН – ЭТО ПРОСТО!
Продолжение

МОЖНО ЛИ ПОДДЕЛАТЬ БИТКОИН?
Позволим себе ответить вопросом на вопрос. Как по-вашему, можно ли подделать каплю кофейной росы на клавиатуре, дуновение кулера в системном блоке? Можно ли подделать дружбу, любовь? Конечно, можно – скажете вы. А вот биткоин подделать нельзя! Нельзя подделывать биткоины, нехорошо это, некрасиво и просто глупо.
Тем не менее прямо сейчас на сайте Пенсионного фонда РФ гражданам предлагается намайнить себе мнимую часть пенсии. Возле церквей уже полгода стоят нищие, протягивая прихожанам для подаяний замызганные USB-порты. Почта России предлагает доставку биткоинов на дом, уверяя, что их перемещение (блокчейн) можно в любой момент отследить по трек-коду на сайте Почты России. А на днях в Москве состоялся первый митинг обманутых биткоин-дольщиков, у которых не приняли биткоины в «Пятёрочке».

А ГДЕ ЖЕ ВАМ РАЗДОБЫТЬ БИТКОИНЫ?
Биткоины можно не раздобыть, а добыть (намайнить), нарыть в распределённой сети, используя комп в качестве кайла. Майнинг (добыча) – слово шахтёрское. И несчастные случаи при майнинге тоже были. В результате взрывов доходности нескольких добытчиков не раз заваливало пустой валютой.
Но это никого не останавливает – идёт повальная биткоинизация всей страны. В мире – тем более. Криптовалюта уже появилась на гербах таких городов, как Франкфурт-на-Майнинге.
Так почему бы и вам не начать майнить и блокчейнить? Даже если сразу не получится, расстраиваться не надо. Известно много случаев, когда люди приглашали девушек к себе домой помайнить загадочных биткоинов, и достигали успеха так или иначе!
Но предупреждаем: если вам удалось добыть целый биткосарь (1000 биткоинов) или битлимон, не хвастайте своей добычей. Иначе к вам придут отнюдь не виртуальные пацаны с нагревательным оборудованием и будут у вас майнить адреса кошельков.

КАК БЫСТРО МОЖНО ДОБЫТЬ МИЛЛИАРД БИТКОИНОВ?
Сожалеем, но быстро не получится. Но это не беда, ведь и медленно тоже не получится!..

(Окончание следует.)

БИТКОИН – ЭТО ПРОСТО!
Окончание

ИТАК, КАК БЫСТРО МОЖНО ДОБЫТЬ МИЛЛИАРД БИТКОИНОВ?
Сожалеем, но быстро не получится. Но это не беда, ведь и медленно тоже не получится!..
Дело в том, что в коде биткоина стоит ограничение: в мире не может быть больше 21 миллиона биткоинов. Поэтому если вам вдруг предложат биткоин с номером 22.637.835 – не берите. Это фальшивка, мы проверяли.
Вы разочарованы? Напрасно! Кроме биткоина в мире существует множество альтернативных криптовалют: беспокоины, кока-коины, простокоины, сколькокоины, недокоины, легкоины, кикоины, нефтекоины, нанокоины и так далее. Последние криптовалюты, появившиеся на биржах – такоин и сякоин. Это – индийская электронная валюта с алгоритмом добычи Sunscript.
Но какой в этом толк? Сейчас объясним. Вот вам

ВСЯ СУТЬ РЫНКА КРИПТОВАЛЮТ В ОДНОМ АБЗАЦЕ!
Всё просто: ASIC-чипы имеют алгоритм шифрования майнинга криптовалют типа SHA-256 (bitcoin) и SCRYPT (lightcoin), а есть криптовалюты с алгоритмом, под который ASIC-устройств нет. Отсюда и всё разнообразие!
Поняли? Нет? Опять-таки не страшно. Ибо как сказал великий:
Умом биткоин не понять,
Блокчейном пошлым не измерить.
В руках его не подержать.
Биткоин можно только майнить!

© 2018 «Красная бурда»

ПО ВСЕЙ СТРОГОСТИ ЗАКОНА ПОДЛОСТИ
КЗОП РФ (Кодекс законов о подлости)

Если вы едете в лифте с красивой девушкой, он никогда не застрянет.
Страшная девушка всегда падает лицом вверх.
На новых лаковых туфлях царапина появляется после первого же удара по консервной банке.
Остроумный ответ обычно рождается уже после того, как вы покинули загс. Или когда вас уже увели с допроса в камеру.
Скидка всегда действует только до вчерашнего дня.
В нужной конторе сегодня обязательно короткий день.
Ваша девушка может сама оказаться чьей-то страшной подругой.
Шнурки у ботинок развязываются именно в тот момент, когда вы на виду у всего мира идёте с докладом к правительственной комиссии.
Пара, которую вы любезно пропустили на входе в ресторан, обязательно займёт последний столик.
Не успеет футболист избавиться от мяча, как он может снова ему понадобиться.
К моменту, когда Иисус делает из воды вино, вы уже так напились воды, что для вина нет места.
Тяжкое субботнее похмелье обязательно совпадает с детским концертом в музыкальной школе или какими-нибудь весёлыми стартами.
Когда вам хочется выпить чаю, в доме, как назло, только пиво.
Изученные когда-то приёмы карате вспоминаются после того, как вас хорошенько отметелили.
В самой пустой и безжизненной пустыне для вас найдётся свежая верблюжья лепёшка.
И в тундре на вездеходе вполне можно словить саморез.
Туалетная бумага всегда заканчивается на самом интересном месте.
К моменту оплаты счёта в кафе выясняется, что все семнадцать человек из вашей компании пили только чай.
Если вы из чистой вежливости предложите человеку выйти за вас замуж, он обязательно согласится.
Будильник звонит обычно прямо посреди вашей инаугурации.

Пока есть биржа, этот садистский стишок не устареет.