Какого числа родился человек такая у него и вся жизнь
читать продолжение...

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.
Извини, Юра, но мы на каток.

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Мой муж обожает трахать меня на балконе. У нас ещё нет приличных занавесок, всё просвечивает, но ему как раз нравится тот факт, что нас может кто-нибудь случайно заметить. Ну и ещё на балконе воздух свежий)))
В общем, я его уговорила хотя бы делать это поздно ночью, когда уже все соседи спят, чтобы не быть предметом разговоров всех бабушек на лавках в округе.
Он согласился, и вот каждый день уже на протяжении больше двух месяцев после полуночи с окон 6 этажа нашего дома можно наблюдать картину, как мой муж трахает меня в позе рака, а я сиськами упираюсь прямо в стекло, неистово корчась от удовольствия и подступающего оргазма.
Всё бы ничего, да только вот пару дней назад нам под дверь положили письмо, в котором обвинили нас в...читать далее

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб@уть парня. А тот в ответ:
— Б@я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Б@я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@бываю!

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр@хали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

​​Первый раз он сказал, что любит меня, когда полетел отдыхать с женой и ребёнком на море. Мы расставались на целых 10 дней! Это была наша первая разлука. Он находил время звонить каждый день. Мне было тогда не понятно...🤷‍♀️ну как?! Как так можно: отдыхать на море с молодой женой и думать обо мне?! И в один день он позвонил и сказал: "Я люблю тебя". После мы с ним встретились и я задала вопрос:

Что во мне такого, чего нет у твоей жены? Чего тебе не хватает в браке с ней?

И он ответил👇🏻
Читать продолжение на канале «Записки любовницы»

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

Это какая то жесть. Моя жена решила что она самая умная и может изменять мне на права и на лево с кем попало и я это не узнаю. Но она не догадывалась что я могу ей устроить такое, что она на всю жизнь запомнит. Вообщем как то вечером,я подсыпал ей виагры, сам закинулся таблами, и пригласил пару своих друзей, но что бы они разыграли нападение и изнасилование. В общем я с ней в постели, и тут врываются в заранее открытую дверь эти парни в масках, я иду типа проверять, и слышу как они зашли к ней в спальню. Я захожу сам в спальню и вижу что один уже ....

Как-то раз мы с моим парнем пошли в кино. На какой-то стрёмный боевик, я их терпеть не могу. В зале было от силы 5 человек. В общем, сидим едим попкорн, ему жутко интересно, а мне прям скучно. Захотелось в туалет, пошла. Иду обратно и думаю, как дожить до конца фильма, не умерев от скуки. Решила сделать парню минет – типа и ему приятно, и время скоротать. Он потом меня ещё и отблагодарит как следует (если вы понимаете, о чём я). Ищу наш ряд, места, а везде так темно. Нефига не видно. Нашла, села. Сползаю ниже, начинаю снимать с него штаны, достаю "аппарат"и начинаю  делать. Парень стал всячески тормозить меня своими руками (он у меня скромняга), но в итоге повиновался силе глубокого минета...15 минут моих стараний, и всё готово. Села на своё сиденье, продолжаю смотреть фильм. Через 30 минут боевик заканчивается, включается свет, и я понимаю, что....

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женщина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женщины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

Приехала к мужу на длительное свидание в зону. Муж отбывает наказание за убийство, познакомились в соц.сетях, боже какие слова он говорил, как меня боготворил, и подарки разные привозили его друзья и курьеры. Расписались ну и дали нам 6 суток свидание, обычная общага, 12 комнат, столовая, в комнате кровать и телик, всё. Эта была лучшая ночь в моей жизни, он трахал меня часов 12 с перерывами на перекур, жёстко, властно, все как я люблю, в общем утром было даже немного больно ходить. Но самое интересное меня ждало впереди, вторая ночь началась как то не так, он весь был зажат, нервничал, места себе не находил, но что случилось не говорил...не смотря на то, что дверь мы закрыли, она открывается и заходят четверо парней, я видела их, тоже зеки, я в шоке, спрашиваю
- Что, нахуй происходит?
А они мне...Читать далее...

Застала отчима за мастурбацией на мои фотки.
Когда мне было 18 лет, мы с мамой жили вдвоём и она встретила взрослого мужчину лет 34, он был атлетично сложен, огромный мускулистый, 1.9 ростом, раньше был качком, сейчас заведует фитнес клубом. Он переехал к нам. Как то раз когда я пришла с колледжа домой, он был в душе, оставил дверь не запертой, я начала подглядывать за ним. Зайдя в ванную комнату я увидела его, мастурбирующего на телефон, а на нём были мои фотографии с пляжа, осознав это я достала из сумочки...читать далее...