Size: a a a

Анекдоты и шутки😂

2021 May 25
Анекдоты и шутки😂
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
источник
Анекдоты и шутки😂
Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.
источник
Анекдоты и шутки😂
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.
источник
Анекдоты и шутки😂
Изменила мужу, а он думал что это игра.
Как то муж, без моего ведома, пригласил домой своего друга с невестой, когда они пришли я была в ванной, и выйдя не ожидала, на мне был лёгкий халатик и всё. Они уже сидели выпивали, я тоже подсела выпила пару бокалов вина, как вдруг это девица нагло вылезла на моего мужа, и они начали целоваться, я в недоумении спросила, в чем дело, на что муж ответил а ты к Андрею сядь. Я так и сделала, развернувшись спиной к нему я подняла халат, чтоб мою попу было видно, села Андрею прям на то место, и начала на зло мужу двигаться, . Как вдруг начала чувствовать как что-то твердеет у Андрея, но назло продолжала, как вдруг у меня бабочки в животе полетели, наступило чудное возбуждения, мне захотелось что бы член Андрея вошёл в меня. Я незаметно.. Читать продолжение
источник
Анекдоты и шутки😂
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
источник
2021 May 26
Анекдоты и шутки😂
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать:
— Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень,
источник
Анекдоты и шутки😂
Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.
источник
Анекдоты и шутки😂
На перроне сидит мужичок, насвистывает веселую мелодию, крошит булочку голубям. Птахи довольно воркуют, лакомятся. Тут мимо проносится взъерошенный парень, всех голубей распугал. Потом обратно несется, руками машет, плачет. Мужичок, который кормил голубей, интересуется:
- Что у вас стряслось?
- Кошмар! Кошмар! Я отстал от поезда! Вышел на пять минут!
- Да не переживайте вы так, ничего ужасного в этом нет, поезд и без меня ушел, так что вы настоящий везунчик!
- Нет, вы еще и издеваетесь надо мной. Везунчик! Какой я везунчик, я должен быть в этом чертовом поезде, я пассажир!
- И я должен быть там! Но вы всего лишь пассажир, а я то – машинист!
источник
Анекдоты и шутки😂
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
источник
Анекдоты и шутки😂
О жестокой мести.
Я была на 6 месяце беременности, когда узнала об измене мужа. На мои вопросы ответил, что мне сейчас нельзя, а ему хочется. Вот и завёл, но чисто для постели. Согласно покивала головой, а вечером, когда он пошёл в душ, я...
источник
Анекдоты и шутки😂
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— ... вполне он мог бубну снести.
— ... бубну снес, ну так черва осталась.
— ... две, конечно, мы ему всунем.
— ... две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— ... сначала спокойно трефу отберем.
— ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— ... а теперь прорезаем пику.
— ... точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
источник
Анекдоты и шутки😂
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
источник
2021 May 27
Анекдоты и шутки😂
Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!
источник
Анекдоты и шутки😂
Психолог проводит тест оптимисту:
- У вас скончалась бабушка.
- У меня еще одна имеется.
- Вы можете опоздать на похороны.
- Я прыгну в тачку, и кааак выжму 150.
- Но вы боитесь водить машину.
- А я накачу грамм триста коньяка для храбрости.
- И вас бухого остановит сотрудник полиции!
- Подумаешь, я с любым могу договориться!
- Не сможете, ведь этот полицейский – женщина!
- Делов-то. Познакомлюсь с ней поближе, то да сё.
- Но она уродливая!
- Хее, а я то уже поддатенький!
источник
Анекдоты и шутки😂
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.
источник
Анекдоты и шутки😂
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
— Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!
источник
Анекдоты и шутки😂
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:  — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:  — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:  — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:  — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает:  — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею...
Показать текст полностью
источник
Анекдоты и шутки😂
Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?
источник
2021 May 28
Анекдоты и шутки😂
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.
источник
Анекдоты и шутки😂
Парнишка пришел из армии. Ну, отец с матерью встретили, стол накрыли, всё, как полагается. Отец:
- Ну, что, сын! Теперь и водки можно вместе выпить. Давай, за встречу!
Сын:
- Да не, бать, я шампанского лучше пригублю.
Отец:
- Вот, держи кусок мяса, закуси как следует!
Сын:
- Да не, я вот яблочком заем.
Тут пацан выходит из комнаты, отец хватает топор, бежит следом. Матушка в крик:
- Куда ты, куда?!
Отец:
- Если увижу, что сидя ссыт, зарублю нах@й!
источник