Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!! — закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

У одного мужика был маленький чл@н. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
— Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю.
— Слушай, мужик — покажи, не верю...
— Вот, гляди...
— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
— ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
— Вот — смотри, какая здоровенная п@ська... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец чл@на у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, - говорит, - что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней еб@м, а она все не оживает.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Когда нам было по 19 лет, частенько ходили с другом по злачным заведениям, снять телочек на ночь. В один из вечеров зацепили одну на двоих, уболтали её на групповушку. Пока пили в баре, она все отбегала куда-то и прибегала в более приподнятом настроении. Ехав на хату, зацепили еще пойла, дома уже выпили и понеслось драть её. Друг спереди, а я сзади. Вдруг кент отпрыгивает от неё, а я не поняв, в чем дело, еще несколько секунд порол её. Как вдруг у неё пошла пена со рта, задергалась в конвульсиях, а потом... Читать продолжение в закрепе

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая?!!!..

Признание мужу о моей сексуальной фантазии обернулось кошмаром.
На днях к нам с мужем на дачу приехали мои подруги. Мы сидели выпивали и болтали, муж устал и пошел спать. Разговор зашел о сексе. Они описывали как им нравится МЖМ и я в прям возбудилась от их рассказов! Решила пойти к мужу в спальню и призналась что тоже хочу попробовать с 2 мужчинами. Я думала он разозлится от этого желания, но я почувствовала, что у него встал. Я начала надрачивать ему, он не выдержал , переверну меня набок, и трахнул меня пьяную. После вышел из комнаты, чтобы проверить, выключили ли свет и улеглись ли мои пьяные подруги спать. Муж долго не возвращался, я решила проверить все ли в порядке. Подходя к комнате подруг я услышала громкие крики, вошла в комнату, увиденное повергло меня в шок...узнать "Что было дальше?"👇

Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.

Мне 19 лет. Не так давно мужчина моей мамы спросил меня, хотела бы я заняться с ним сексом. Теперь я больше не хочу жить с этим человеком под одной крышей, видеть его каждый день. Он переехал к нам буквально две недели назад. Я боялась сказать маме, и я боюсь с ним оставаться наедине. За то время что он живет с нами, постоянно происходили поглаживания и намеки. Когда я решилась рассказать маме, она просто мне не поверила и решила что это я в него влюблена и хочу их развести. Мама настолько была влюблена в этого мужчину, что попросила меня переехать к отцу (они в разводе). Я не хотела переезжать и придумала записать скрытно на камеру как он пристает ко мне. Мама была на работе, он всегда раньше на два часа приезжает. Сижу я на кухне, телефон спрятала и запись идёт. Как только он зашёл, сразу ко мне с объятиями пристал. На этот раз я не стала сопротивляться чтобы был компромат на него. Он видимо почувствовал, что в этот раз я не вырываюсь и решился меня поцеловать. Я не ожидала что так произойдёт, наклонив глаза увидела что у него сильно встал. В панике резко подскочила и забрала телефон, он схватил меня и начал...

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…"

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...