С момента выписки из роддома мы с ним кстати ведем активную социальную жизнь. К нам постоянно приходят домой друзья, буквально с первых дней выписки, я почти каждый день с ним либо гуляю на районе либо выезжаю в город либо на озеро встретиться с друзьями либо просто погулять. Первые недели жизни мы старались ограничить его время в машине, чтобы не напрягать позвоночник в автокресле. Да и сейчас если долго тусить где-то, он устает под конец. А так, мне кажется, ему нравится ездить. Он либо спит либо смотрит в окно либо играется. Конечно бывают и капризы, если вдруг настроение не то, либо недоел либо еще что-то. Но в целом мне сложно на него жаловаться, он отличный малый.

Вообще на данный момент (да и по жизни у меня так, правда) я придерживаюсь политики - будут проблемы, буду их решать. А заранее настраиваться на то, что будет кризис или будет плакать и готовиться к этому - это не про меня. Еще я воспринимаю его не как ребенка, который ничего не понимает, а как человека, который активно изучает этот мир и у которого бывает всякое - хорошее и плохое настроение, желание гулять или желание спать, желание покричать или посмеяться. И я принимаю его таким какой он есть. Меня не раздражают его крики, скорее наоборот, я раздражаюсь на себя, если не сразу понимаю чего он хочет либо если ленюсь что-то сделать и он из ворчания переходит уже на крик. Надеюсь, что чем дальше, тем лучше мы будем понимать друг друга. И я надеюсь, что буду допускать поменьше ошибок в его воспитании, чтобы ему во взрослой жизни пришлось поменьше денег тратить на психотерапию :)

Поэтому я могу сказать, что жизнь конечно поменялась, потому что с нами теперь есть маленький Себастиан, но с другой стороны ты все такой же человек со своими желаниями и целями, ребенок тебя не меняет, он скорее показывает какие-то стороны, либо учит находить что-то у себя, какие то новые стороны характера. И я придерживаюсь позиции, что ребенок это часть семьи, а не ее центр. Что мы вводим его в свою семью и просто живем вместе с ним в симбиозе. Надо куда-то поехать, мы едем с ним, хочу я погулять - я гуляю с ним. Да, это конечно приводит к тому, что памперс он менял уже в разных причудливых местах, а кормила я его даже просто сидя на бордюре, но меня это нисколько не напрягает, для меня это нормально и естественно. Как у меня есть дела и желания, так и у Басти. И раз я исполняю свое желание пойти поесть мороженку, так и его желание поесть прям сейчас в эту минуту нужно тоже исполнять. И вот эта совместная жизнь с ребенком в гармонии без надрывов яжмать и все для дитя - это то, что у меня есть сейчас и мне это очень нравится.

Согласно вот этой короткой статье Зедер говорит, что нового локдауна в будущем не будет даже при повышении инциденца, так как это будет нечестно по отношению к переболевшим и вакцинированным. Вместо этого Бавария вообще планирует уходить от привязки к инциденцу для будущих правил и вместо этого использовать 3G правило - geimpft, genesen, getestet. Но конкретные правила будут объявлены позднее. В любом случае радует то, что в каком то формате обычная жизнь должна сохраниться 🦄

это будет долгий рассказ о моей беременности, родах и послеродовом восстановлении.

хотела написать сначала просто о родах, но поняла, что необходима предыстория. а она в общем то тоже немаленькая. Итак, как большинство из вас уже знает, моя первая беременность закончилась плохо, остановкой сердца на 40 неделе у Мишельки в 2019 году. После обследования на генетику у меня нашли заболевание, которое либо наследственное либо приобретенное аутоимунное, а именно АФС - антифосфолипидный синдром. Это как оказалось не такое уж и редкое заболевание и встречается довольно часто, если на него обследоваться, и как раз одним из побочных эффектов является потеря ребенка на поздних сроках. Если бы Мишель захотела раньше выйти, я бы возможно и не знала, что у меня такое есть. Суть этого заболевания в том, что тело борется со своими же клетками крови, делая кровь более вязкой, что конкретно для меня критично возможным образованием тромбозов, а для внутриутробного ребенка - возможной проблемой в снабжении плаценты кровью из-за тромбозов в плаценте. К счастью на время беременности для этого есть лечение - постоянно разжижение крови с помощью гепарина и аспирина. Но это не 100% гарантия, так как до конца никогда неизвестно это ли причина :( Но как минимум есть надежда. Из-за этой болезни в течение всей беременности и 3 месяцев после я каждый день колола себе громадный шприц с гепарином. Первый раз я не могла поверить тому какая там длинная иголка и что это надо будет делать каждый день так долго. Но ко всему привыкаешь.

В прошлом 2020 году у меня было еще 3 беременности. Первая закончилась в поездке в Японию внематочной беременностью и громадным стрессом для меня. Уже начиналась корона, мы были в идеальном путешествии без туристов по офигенной Японии и тут у меня открылось кровотечение. В том моменте я думала, что мне никогда не суждено больше родить, что мне будут делать операцию в далекой стране, что я не могу полететь домой, потому что могу в любой момент умереть в самолете от кровоизлияния внутри например. Еще никогда я не хотела так сильно оказаться в Германии. В результате все оказалось хорошо, никакой операции не потребовалось. Но я впервые узнала, что такое паническая атака.

После этого летом еще одна беременность, о которой я писала в канале, которая закончилась к концу первого триместра. Врач только сказала перед просмотром, что не переживай, теперь ты в надежных руках, мы знаем что делать, как через 5 минут оказалось, что сердце не бьется. Но вот эта потеря - она никак не связана со мной, это часто случается как раз в первом триместре (кажется 80% всех выкидышей) из-за аномалий развития и к несчастью с этим сталкиваются очень много женщин. Моя гинекологша (идеальный врач и человек) сказала мне, что у нее тоже такое было, и что она забеременела сразу через месяц после этого и родила здорового сына. Сказала, что не надо ждать ничего после перерыва, раньше были рекомендации подождать несколько месяцев. Я была рада это услышать и так случайно вышло, что я тоже забеременела через месяц после этих событий. Это была моя четвертая беременность и это был Себастиан.

Учитывая все обстоятельства выше, я не могу сказать, что эта беременность была легкой. Каждый раз, когда я приходила на обследование, мое сердце замирало до того момента, пока врач не скажет, что все нормально, сердце у малыша бьется. Я поначалу ходила часто к гинекологу, чуть ли не каждую неделю, она хотела меня успокоить тем, что чаще проверяла все. Но с другой стороны я понимала, что ведь это секундное дело, что сейчас все ок, а через секунду не ок, поэтому я себя не накручивала в промежутках между. Просто что этот первый момент проверки сердца был всегда волнительный, особенно на последних неделях, потому что там уже я думала о ситуации с Мишель и тоже переживала. Во время генетического теста у меня были плохие результаты по крови, с повышенным каким-то параметром, поэтому мне пришлось делать пункцию живота и проверять ребенка со 100% гарантией в плане генетики. Эта процедура инвазивная и у нее есть риски, не сильно большие, 0.01% кажется, как мне сказали, это в принципе общий риск потери ребенка у любой женщины во время беременности. Поэтому и сама процедура и ожидание результатов в течение 2 недель было нервным. О результатах мне сказали 31 декабря, причем позвонили, хотя обещали прислать письмо, из-за чего я очень перепугалась,. Кто знает как происходит сообщение результатов в Германии, наверное сможет понять меня - дело в том, что тут после сдачи анализов любых тебе всегда говорят, если будет что-то требующее внимания, то мы позвоним, иначе же, если не звонят, то результат без отклонений. Поэтому сердце в очередной раз замерло, но оказалось, что они просто хотят мне побыстрее сказать об отличном результате, так как письмо придет аж через неделю. Так что спасибо работникам за мой спокойный и счастливый Новый Год!

Я кстати хотела написать в канале о беременности после этой новости, поделиться радостью. У меня все это время была дуальность внутри по поводу всей этой ситуации. С одной стороны я не хотела делать из этого big deal, мне хотелось самой обычной нормальной беременности, как у стольких людей вокруг, когда девушки не боятся говорить об этом, показывать, радоваться каждой новой неделе, обсуждать это с друзьями да и просто знакомыми и радоваться встрече с малышом. С другой стороны мне, после всех моих событий, связанных с деторождением и беременностями, хотелось закрыться в себе, никому не говорить и не выходить из дома и просто как-то пережить этот период. Ведь я до самого конца не знала, все ли ок, вдруг что-то случится во время родов, вдруг с ребенком таки что-то не так, столько было этих вдруг, что я просто иногда боялась думать об этом. Поэтому о моей беременности знало очень малое количество людей, зима с объемными одеждами, корона и локдаун только способствовали тому, что мы почти ни с кем не виделись, а если и виделись, то моего живота не было видно.

Помимо прочего у меня во время беременности оказался один титр на токсоплазмоз на граничном значении. Это было тоже очень нервно, так как до сих пор непонятно на что он был повышен, так как это сохранялось всю беременность, но первый раз это выглядело как начавшаяся болезнь в острой стадии. Гинеколог сказала, что это оказалось не связанное с болезнью повышение, но чтобы это узнать, необходимо было время для повторных исследований. Вообще за эту беременность, да и включая предыдущие, я столько нового узнала обо всем, о тестах, о генетике, об антителах и их выработке, о развитии внутриутробном и возможных нюансах, что могу наверно уже давать консультации. шутка :)

В общем-то помимо этих моментов, в остальном моя беременность проходила спокойно. До последних недель. Во-первых из-за моей ситуации с Мишель, гинеколог рекомендовала вызывать роды не позже 38 недели, чтобы не было дополнительного повышения рисков из-за старения плаценты. В больнице с ней согласились, но озвучили новый фактор - ребенок был очень большой, я в больнице первый раз была на обследовании на 32 неделе и уже тогда врач (а мне видимо из-за первых родов выдали главного врача Oberarztin) сказала, что возможно это подозрение на диабет беременных, раз он такой большой плюс у меня было выше среднего количество вод. Так как на таком сроке глюкозотолерантный тест уже не информативен, мне пришлось в течение 2 недель каждый день колоть себе палец после каждого приема еды и проверять уровень сахара в крови. То есть все было на каких-то граничных значениях и достаточно нервно. В начале мая, на 37 неделе, на очередном осмотре ребенок был в 95-99 процентах по графику (то есть больше, чем 95% всех детей этого срока) и мне сказали, что ждать 38 недели не стоит, стоит вообще прям сейчас оставаться в больнице и вызывать роды. Это меня конечно немного ошарашило, но я позвонила, поговорила со своим врачом, она поддержала предложение больницы, и я решила что таки да, приеду через 3 дня рожать. Хочу еще сказать, что тут нет никогда такого, что тебе вот говорят так и не иначе. Во всех разговорах мне всегда подробно объясняли все риски и спрашивали, хочу ли я что-то делать или не хочу. То есть я могла спокойно сказать, нет, я не хочу рожать сейчас и не хочу рожать на 38 неделе, и вообще я буду ждать пока схватки сами начнутся. В этом плане здесь просто информируют о рисках и предлагают варианты, но решение лежит всегда на тебе как пациенте. И когда нет четких рекомендаций, мне иногда было очень сложно. Как вот например при этих 37 неделях, типа и надо рожать, но если хотите, можно и подождать. Иногда хотелось, чтобы просто за тебя приняли решение это, так как у них больше опыта, но нет, все твои решения - твои.

Наверно на этом пока завершу, а то и так получился длинный рассказ, остальное допишу позже. Вообще даже не уверена, что вам это интересно читать, дайте знать. Это правда не изменит моего решения писать об этом или не писать 😅 Потому что хочу для себя в том числе полностью описать эту историю, как раньше мы все писали в жж (ладно не все, возможно тут есть люди, которые и не знают жж 😃). Я вообще недавно поняла, что телеграм канал стал для меня и жж и твитером в результате, так как я пропала из тех каналов.

Напишу обновление о короне в Баварии. Сегодня было заседание и приняли новые правила, которые вступают в силу со 2 сентября и пока действительны до 1 октября

➡️ привязка к 7-дневному инциденцу и все связанные с ним правила на текущий момент отменяются. Кроме правила 3G, которое работает от инциденца 35 и выше, а так же парочки добавочных правил, о которых ниже

➡️ вместо этого внедряют светофор, который будет показывать нагрузку на здравоохраненительную систему, а именно

🟢 стандартный уровень, во время которого будут действовать все эти правила

🟡 уровень жёлтый присваивается, если за последние 7 дней в больницу попало больше 1200 пациентов с диагнозом ковид, при достижении этого уровня применяются такие правила:
🦠 обязательные маски ффп2
🦠 ограничения контактов
🦠 обязательное тестирование кроме школ
🦠 ограничения на количество людей на мероприятиях

🔴 красный уровень достигается при госпитализации более 600 человек в отделении интенсивной терапии. При наступлении этого уровня будут приняты дополнительные меры, о которых пока не говорится.

➡️ при инциденце выше 35 внутри помещений действует правило 3G - человек должен быть либо вакцинирован, либо переболеть либо предоставить тест. Это правило работает для всех помещений - спорт клубы, театры, отели, бассейны, кафе, сауны и тд. Школьники за счёт постоянного тестирования в школе считаются как протестированные. Дошкольники исключаются из этого правила.

Исключаются из этого правила 3G так же магазины, приватные помещения (встречи дома), общественный транспорт и мероприятия на открытом воздухе до 1000 человек.

➡️ FFP2 маски становятся не обязательны! Теперь наряду с ними можно использовать и обычные медицинские маски, которые становятся текущим стандартом. При этом действуют такие правила
🦠 на свежем воздухе маски не обязательны для любых мероприятий меньше 1000 человек.
🦠 в закрытых помещениях наоборот, маски обязательны. Исключения только для приватных помещений либо за столиками кафе, если при этом соблюдено расстояние между столиками
🦠 в общественном транспорте маски обязательны без исключений

➡️ в целом ограничения контактов отменяются. Есть определенные правила для громадных мероприятий на тысячи человек, где есть ограничения, но то, что важно для нас - приватные встречи и обычные мероприятия - свадьбы, дни рождения можно проводить без каких-то ограничений по количеству человек

➡️ для школ и садиков при инциденце до 100 отменяются все ограничения. В школах обязательно быть в маске даже за партами (бедные дети), маски из материи можно детям до 5 класса, более старшим - только медицинские маски. Так же будут регулярно проводиться PCR тесты

➡️ для кафе убирают ограничения по времени работы, могут теперь работать по старому графику (поздней ночью в том числе)

➡️ с октября скорее всего откроются клубы и дискотеки. Пока что их не открывают из-за большого количества вернувшихся с отпусков людей

как на мой взгляд, отличные новости

Я пишу тут пост о родах, но подумала, что как-то вместо мелких заметок, откладываю все время на крупные посты. И в результате мало что пишу ) А в жизни столько всего происходит интересного. Например ребенку уже больше 3 месяцев и наблюдать за развитием маленького живого существа - это просто какой то космос. Вот вроде он лежал кабачком и кроме еды и сна ему ничего особо не надо было, как уже он научился осознавать свои руки и другие части тела, научился разговаривать на своем детском языке, научился хватать игрушки и сам играть с ними и вообще осознает уже когда с ним разговариваешь и может поддерживать беседу. А еще он очень улыбчивый и обожает смеяться и общаться с другими людьми. Когда каждый день видишь сколько много сил на самом деле уходит у детеныша, как-то по-другому начинаешь осознавать "простоту" наших действий. Сколько всему нужно научиться просто для того чтобы сидеть или тем более ходить. А мы взрослые делаем это на автомате, в то время как ребенку нужен в среднем год и больше чтобы научить все свои мышцы, что это такое - ходьба. Я никогда раньше вообще не задумывалась над тем, как вообще это развитие у детей происходит. Поэтому может для кого-то это обыденность, а меня это очень завораживает и восхищает. Ребенок сейчас так быстро развивается и так быстро растет, что я даже решила делать ему на каждые 3 месяца фотокнигу, чтобы все эти моменты не терялись гигабайтами на телефоне, а были осязаемы, и их всегда можно было бы посмотреть. Первая книга уже пришла 👌🏻 главное не лениться каждый день делать фото, и не просто делать, а потом их еще и использовать в фотокниге. Я вообще подумала, что хочется теперь наделать таких вот книг из прошлых путешествий. Иногда натыкаюсь на старые фото и это столько ощущений и воспоминаний приносит, с появлением электронных носителей мы перестали печатать фотографии, и я считаю это упущением для себя😊 я с удовольствием смотрю старые фото с универа либо школы, которых буквально десятки, но именно поэтому они так ценны.

А еще я тут подумала, после некоторых комментариев, что у людей может возникнуть иное впечатление обо мне и о моем отношении к детям, чем оно есть на самом деле. Что мне легко и просто все. На самом деле я например очень боюсь, что что-то случится сейчас с ребенком. Не паранойя, а скорее именно животный страх, основанный на моем прошлом опыте. Я по 10 раз прихожу смотреть на него, когда он спит, чтобы проверить, что он дышит. Я переживаю из-за каких-то мелочей, которые я уверена, меня бы не волновали, если бы не мой опыт. Да, я знаю, что многие родители переживают, и я очень надеюсь, что у меня это пройдет эту острую фазу со временем и станет просто нормальным обычным отношением к близким. Но в то же время, я легко отношусь ко многим вещам, у нас нет дома стерилизатора, кошки спят на его кровати, малыш облизывает игрушки с пола, он всегда с голыми ногами, без шапки и на сквозняке (все это основано на рекомендациях врачей и здравом смысле, заморозить ребенка нет стимула 😅 ). То есть у меня нет гиперопеки, но есть волнение постоянное, которое немного мешает жить, но я приняла для себя, что оно есть и я его не стесняюсь, а просто принимаю, что сейчас у меня такая фаза, и это надо прожить. Надо чуть больше наверно времени чтобы принять, что это все нормально может быть, как и раньше, так как последние 3 года постоянно случались какие то глобальные факапы и у меня пропало это ощущение, я постоянно жду подвоха. Я кстати сейчас, когда почитала книг про развитие, и про то, как у малышей происходят эти скачки роста, понимаю, почему малыш может плакать и быть нервным. И меня это теперь совсем не пугает и не огорчает как это было раньше, когда я начинала думать, что же мы сделали не так. Я стараюсь просто быть рядом и обычно ему становится со временем лучше и спокойнее. Мы сейчас судя по календарю скачков вошли в "беспокойную" зону, как написано - это обычно самый сложный период для родителей, в районе 3-4 месяцев, и длится этот период около месяца 🙈 По нему кстати заметно, что он стал более капризный по вечерам и стал намного чаще есть ночью.

С 1-2 раз за ночь он теперь опять ест каждые 2-3 часа и это конечно выматывает. Хорошо, что у меня нет проблем с засыпанием, а то это отсутствие сна могло бы легко стать критичным.

А еще, учитывая, что мы почти приблизились к отметке в 4 месяца, я наверно могу сказать, что наши месяцы прошли без колик и с отличным сном, что конечно приятный бонус для родителей. А так же мне хочется об этом говорить, чтобы те, кто боится встречи с ребенком и думает как сильно поменяется его жизнь - все бывает по разному. Не всегда все плохо и ужасно, как любят говорить, иногда родительство может быть приятным и не страшным. Я до родов не зарекалась ни о чем. У меня были свои планы после прочитанных книг - кормить грудью, не давать соски и бутылочки, постоянно быть рядом и давать телесный контакт, не давать плакать, а сразу утешать и т.д. Но. Я знала, что прочитанные книги и мои намерения могут разбиться о суровый мир, что молоко может не прийти по какой-либо причине, что ребенок будет постоянно плакать и мы будем постоянно не спать и т.д. Но. Я так же знала, что это не мой путь, настраиваться на худшее, поэтому я просто живу как живется и реагирую на события по их факту. Ведь я могу заболеть, молоко может пропасть, и в жизни может еще много чего случиться впереди, но пока я могу делать то, что считаю правильным и лучшим для ребенка, я буду стараться.

у меня горит эта тема уже несколько дней, не могу не написать, хотя тема сложная, сложно подобрать правильные слова и мне кажется, не все поймут, а возможно и где-то обидятся.

начну с того, что когда я была беременная, то я не читала и не вслушивалась/вникала в то, что пишут и говорят другие люди по поводу жизни с ребенком. не только потому что я этого в принципе не люблю, строить какие-то ожидания и чего-то бояться, но и потому что я понимала, что у меня может быть все иначе. как в хорошую так и в плохую сторону. Но несмотря на это я все равно на подсознании относилась к жизни с ребенком как к чему-то сложному. Ну ведь и правда очень мало других отзывов, обычно принято страдать с детьми и у меня оказывается всю жизнь было такое отношение к детям, еще с детства.

В результате оказалось, что мне не сложно. Прошло 4 месяца и я могу сказать, что я наслаждаюсь материнством и родительством в целом. И я об этом уже писала и говорила, и из-за этого у меня сейчас большой диссонанс. Потому что мне не верят. Потому что когда я об этом говорю и пишу, то мне обычно в ответ, ну вот подожди, будут скачки роста, колики, ужасный 4-й месяц (или 3, уже не помню), регрессы сна/еды и т.д. Либо отношение, что ну да, расскажи мне, конечно ничего не меняется и ничего не сложно, давай, какие еще сказки расскажешь. Одна знакомая мне вообще написала, ну что ты, привыкла уже к тому, что у тебя нет вообще времени на себя. И это происходит так массово вокруг меня, что я начала сомневаться в собственной адекватности. Что ну может я и правда придумываю себе что-то, обманываю себя, а на самом деле мне сложно и ужасно, ведь не может быть такого, что мне хорошо, когда вокруг говорят, что Саша, ну не может быть такого, тебе должно быть плохо, у тебя же младенец на руках. Такой сюр в голове был, что я решила даже поговорить с друзьями и узнать, что же они думают по этому поводу, что может я таки все не так вижу.
В результате поняла, что я зря схожу с ума и что мое восприятие оно мое, и что если я выбираю быть счастливой и радостной, то значит оно так и есть.

Мне надоело каждый раз оправдываться, когда я затрагиваю эту тему, словами, ну вот мне повезло, ребенок такой, отношение у меня такое, звезды на небе сошлись и еще куча отмазок. Я не хочу оправдываться, что я счастлива и мне легко, потому что все привыкли, что дети - это сложно и ужасно. И да, вы не подумайте, что я сплю 10 часов ночами, малыш только улыбается, в памперсах у него радуга, а я никогда не плачу. У меня до сих пор наверно гормоны, потому что какая-то мелочь может вызвать слезы. Сегодня например малыш плакал около часа и мы не могли его ничем успокоить, а я плакала рядом с ним от бессилия ему помочь. Последние 2 недели он ест ночью каждые 2-3 часа вместо промежутка в 5-6 часов как это было раньше, и мне иногда по утрам сложно вставать. И еще куча других моментов бывает в моей жизни. Но. Это не мешает мне чувствовать себя счастливой, это не мешает мне заниматься всеми моими делами как и раньше - сходить в кафе, на маникюр, на встречу с друзьями, заняться спортом и т.д. Вот эти отдельные моменты не откладываются у меня в голове как что-то страшное и ужасное. Ну было и прошло, у всех бывает плохое настроение, лишь бы ребенок здоров был. Возможно этому помогает моя возможность лечь и сразу заснуть, легкость восприятия проблем, а точнее проблема это для меня то, где я не вижу сразу решения либо оно ненадежное, все иное не проблема. Я не знаю, вот опять начинаю оправдываться, почему мне легко там, где кому-то сложно.

Еще я в который раз заметила, что людям проще быть в горе, чем в радости. Хотя и в большом горе совсем не просто быть рядом.
Этим постом я кстати не хочу задеть чувства тех людей, кому было или есть сложно с ребенком и обесценить их. Совсем наоборот, я как раз хочу показать, что у каждого свое родительство и оно может быть как сложным так и не очень. Оно уникальное. Просто потому что каждый ребенок уникален, со своими особенностями и привычками и характером, а в смеси с уникальностью родителей и их отношением - так вообще неповторимое скрещение всего. Просто на вот сообщение выше про отсутствие времени на себя я сначала хотела написать длинное сообщение о том, что и как у меня, а потом стерла начатое и просто не ответила ничего. Потому что нет смысла. Потому что у этого человека свое восприятие и свое родительство и в нем нет времени на себя. И мои рассказы, что у меня есть, скорее всего воспримутся либо в штыки либо им просто не поверят. А у меня нет желания ничего доказывать либо убеждать. Я с пониманием отношусь к рассказам о том, как людям бывает сложно и реально им сочувствую. Родительство реально может быть очень непростым и привести к серьезным проблемам из-за того же недосыпа либо других нюансов, у нас у всех свой запас прочности. Иногда я вижу, что человек делает вот что-то неправильное на мой взгляд, но я стараюсь это не говорить, только если с близкими друзьями и очень осторожно, потому что это на “мой взгляд”, потому что этим я могу задеть чувства человека да и просто потому что меня никто не спрашивал. Мне нравится фраза, что у каждого родителя есть выбор, делать так или иначе, и я всегда за компромиссы. Но здесь очень важно, чтобы родители реально имели выбор, а не делали что-то потому что так бабушка/мама/девочка в интернете сказала, и не важно что сейчас по этому поводу думает наука. Важно, чтобы прочитали несколько мнений/книг/статей, желательно подкрепленных исследованиями и сделали осознанные выводы.

И еще, меня очень поддерживает в этом наличие в моей жизни людей с похожими взглядами, как реальных так и виртуальных, смотря на которых я думаю, что я не одна такая и мне это помогает. Просто мне иногда очень странно, что быть счастливым в каких-то моментах нельзя, потому что так не принято и потому что иначе ты в белом пальто как будто обесцениваешь других, которым в этом моменте сложно. А в результате по факту происходит обесценивание моих чувств. Но я этот момент вроде как для себя прорешала и приняла выбор быть счастливой

Вчера Басти исполнилось 5 месяцев и я вышла на работу из своего декретного отпуска. Если описать одним словом, то это паника и пожар 🙈🥲

Для начала скажу, что я вышла на работу только благодаря эластику и работе из дома. Когда я была беременна Мишель, мы долго думали как быть с декретом и работой при наличии грудного вскармливания. Я собиралась сидеть до последнего. Сейчас я и так дома, и когда я принимала решение идти на работу, Басти спал ночью и днем без проблем, у меня было достаточно свободного времени, я нормально  высыпалась и подумала, что я бы не против и поработать. Время и силы есть.

Но за это время, что прошло с момента принятия решения, режим с которым малыш жил, поменялся. Он хуже спит ночью. Просыпается каждые 2 часа на поесть. С 4-5 утра в принципе спит только на мне, так что я последнюю неделю сплю по 5 часов где-то и днем требует постоянного внимания 🙈 он конечно может сам уже играть, но этих полчаса мало для погружения в задачу и продуктивной работы.

Изначально мы планировали, что сначала я в декрете, а Серёжа работает. А потом мы меняемся. И в принципе оно так и будет, но вышла накладка и сейчас мы один месяц будем работать одновременно. И это весьма не просто с малым на руках.

Но опять таки благодаря эластику и тому что моя работа начинается во второй половине дня, сначала с Басти сижу я, а потом Серёжа. И я думаю оно будет так работать, если я буду хотя бы ночью нормально спать. Вчера же я успела только познакомить малого с командой на митингах 😅 и немного почитать, что произошло за моё отсутствие. Попытка поработать днем провалилась, а вечером я вышла гулять так как целый день сидела дома и тоже мало поработала. Плюс очень хотелось спать вечером. Поэтому сегодня я решила не идти против течения и вышла с утра гулять с Басти, чтобы и он нормально поспал на свежем воздухе ☺️, и я погулять и подышать смогла. Потом ещё будет спорт, я сейчас занимаюсь каждый день, мне спорт даёт много энергии, поэтому даже если устала ужасно, стараюсь не идти по пути жалости к себе, так как знаю что после него мне будет намного лучше. И уже во второй половине дня засесть за работу до ночи. Ещё не уверена, что это будет финальный вариант нашего рабочего месяца, но пока план такой. Я поняла, что намного легче идти по течению и быть гибким, меняться, если надо, чем расстраиваться что все не так как ты хотел и ожидал. Ну и да, повторю, что ожидания это зло 🌚

Вот такие будни молодых родителей. В который раз убеждаюсь как важно иметь поддержку в этом деле. И восхищаюсь теми, кто делает это в одиночку. Это реально может быть сложно. Хотя вот сейчас я хоть и не выспалась, но уже почти два часа гуляю плюс даже успела написать пост. Маленькими шагами все получится 🤟

Кстати хочу сделать рекомендацию совсем новому каналу https://t.me/mindthecrap от девушки, живущей в Мюнхене. Она тоже программист, работает в гугле, воспитывает детей. В инсте известна как melandory ☺️

Будет ли канал интересный ещё не известно 😅 но так как в телеграм нет никакой рекламы или рекомендаций, сложно нативно набирать читателей. Поэтому вот такая прямая прямая рекомендация - лучший вариант.

Про первый отдых с ребёнком

В моих планах до родов было гулять с ребёнком каждый день, ездить на машине и летать на самолёте в путешествия. Как вы думаете, много ли из этого получилось? 😅

На самом деле да! Про каждый день гулять с момента родов это вроде и так всем нужно, особенно ребенку. Советы в постсовке о том, что первые недели, а то и месяц надо ребёнка держать дома и никуда не выходить для меня очень странные. Мы не всегда гуляли так как летом днем много солнца, а детям категорически нельзя находиться на солнце до года как минимум, а вечером не всегда были силы либо время, но тем не менее очень старались с ним каждый день выходить на улицу. Даже наличие сада не очень помогало, там все так же солнечно и жарко. А вот последний месяц - идеально 👌 на улице прохладно либо даже холодно по утрам и ребёнок отлично спит в коляске. При этом в одном боди и сверху пуховик и ему совсем не холодно даже когда на улице ноль.

В остальном же помешала корона. Даже сейчас во время отдыха в Австрии было иногда немного стремно. Мы то вакцинированы, а он нет плюс штамм дельта как раз на маленьких детей влияет. Поэтому вопрос самолётов отпал на какое-то время, а вот на своей машине отлично поехать куда-то вышло.

В результате это был для меня отличный отдых. Что этому способствовало:

⛰ Басти в целом любит и коляски и ездить в машине. Не все дети это любят, но у нас с этим все отлично. Конечно бывает он кричит, потому что ему что-то не так. Тогда приходится останавливаться и успокаивать или кормить. Когда на автобане, иногда приходится ждать возможности это сделать и эти минуты конечно нервные. Но такое бывает редко. Я бы сказала что ему даже нравится ездить и он понимает когда его садишь в автокресло.
⛰ взять все, что является для него привычным - мы взяли и погремушки, и его кокон для спанья, коврик для пола, игрушки для купания, даже качалку для дневного сна. Для детей очень важна привычная рутина.
⛰мы продолжали делать привычную рутину отхода ко сну. Массаж, купание, еда и сон. Это вообще самое главное пока у нас в дне. Время отхода ко сну поменялось так как мы трекали по горам и вечером у нас был ужин в отеле. Но на сон это не повлияло, как был плохой так и остался 😅
⛰ кстати да. Последний месяц у нас был скачок роста и ночью Басти спал по час полтора, потом надо его было кормить. Часто просыпался с криками и потом не хотел быстро засыпать как раньше. В горах мы узнали, что во первых с утра он норм спит в качалке пару часов, а потом ещё лучше на холоде на улице. Так что с утра он после небольшой прогулки шёл спать в коляску на улице. Плюс он отлично спал в слинге либо коляске во время трекинга. Так что по возвращению мы продолжаем практику сна на улице. Хорошо что погода позволяет
⛰ мы успели походить по горам вместе с ним. Там было очень много хороших дорожек доступных для ходьбы с коляской. Вообще этот регион Австрии и Италии мой самый любимый. Доломиты 🤍
⛰ в отеле была сауна и 2х разовое питание, завтрак и ужин. Так что от нас требовалось только активно отдыхать, что мы успешно и делали. И ребёнок при этом совсем не мешал.
⛰ вообще если говорить о любых передвижениях после родов, то для меня все достаточно просто. Ребёнку хорошо там, где его значимые взрослые, мама и папа. Поэтому не важно где они, важно что он с ними. Поэтому можно и гулять и ездить путешествовать. Если он будет орать или не спать, то он и дома и не дома это делать будет. Так в чем смысл себя ограничивать. Кажется наоборот, так хоть отдохнуть в новом месте  можно в хорошие моменты, а не сидеть безвылазно дома. Конечно, когда ребёнок кричит, это стресс. Но для меня лично разницы нет, делает он это дома, в отеле или на улице.

Первые месяцы мы не ездили далеко для того, чтобы ребёнок как можно меньше времени проводил в авто кресле. Какое бы отличное оно не было, оно все равно не рекомендуется для долгого использования. Поэтому я только ездила с малышом максимум на встречи с друзьями и по делам. А сейчас уже он подрос и мышцы лучше стали и меньше по этому поводу переживаем, можно и поездить.