​​Можно ли получить удовольствие задешево?

В эфире #сексблогеряилинет с обзором на одну очень бюджетную игрушку от FunFactory –Ocean.

Одна из главных причин, которые чаще всего останавливают нас от покупки игрушек – это цена. Выбор огромный, бюджет не резиновый, а хочется купить, чтобы не выкинуть деньги в трубу, а так, чтобы вжух! и чувствительность развилась! вжух! и оргазмы один за другим! бадумц! либидо в космос как улетело!

Каждый решает эту задачку по-своему: кто-то заказывает с алиэксперсса (не делайте так, по рукам надаю!), кто-то копит и ждет распродаж, а кто-то забивает и пользуется подручными предметами.

Для любителей именитых брендов с большим земноводным в районе горла, FunFactory выкатили Ocean (то, что надо для вашей жабы!) – игрушку, которая соответствует легендарным стандартам бренда, но при этом стоит меньше 2,5к после скидки.

Теперь я расскажу общие факты об игрушке, а потом свое мнение:

🔥 у нее шесть режимов вибрации, довольно нежной, подойдет только для высокой чувствительности
🔥 можно брать в душ
🔥 гарантия 2 года!
🔥 подойдет для стимуляции точки G, анальных игр или стимуляции кли (но вагинальным отростком, без погружения)


Что я имею вам сказать..

У меня нет других игрушек от FunFactory и, по-честному, если задумка была в том, чтобы я испытала восторг и понесла свои денежки за дорогими вариантами, то нет. Если бы это было моей первой игрушкой, я бы решила, что старые добрые пальцы никто не отменял и это бесплатно.

То есть она позиционируется как игрушка на "попробовать", но мне кажется, что ее стоит покупать только тем, кто точно знает, какая стимуляция нравится и какие требования к игрушке. Если у вас сверхчувствительная вульва и вам нравится ощущение наполненности без зубодробящей вибрации - вероятно, что за свои деньги эта игрушка ваш идеальный вариант.

Как по мне - лучше добавить пару тысяч и купить игрушку, которая будет открывать новые миры и сносить крышу, особенно учитывая, что до конца февраля у Tizzi скидка 20% по коду TINDERELLALIVE.

Я рекомендую присмотреться к:

❤️ Мой абсолютный фаворит - Cuddly Bird, советую хватать сейчас, потому что ее снимают с производства. Фантастическая игрушка для средней и низкой чувствительности.

❤️ Curvy 1 - для тех, кто любит понежнее, совместить вибрацию и вакуум.

❤️Nova 2 - для техники "Мост" и для желающих развить чувствительность

❤️Gvibe 3 - для тех, кто хочет совместить игры с партнером и добавить перчинки в привычные практики

Здесь подборка всех игрушек из этого поста❤️

И, конечно, не забудьте смазки и очищающие средства для игрушек - ВСЕ СО СКИДКОЙ В 20%!

P.S. Если вы не можете определиться с подарком кому-то или не хотите навязывать свое мнение - всегда можно подарить сертификат от Тиззи, который пригодится каждому.

Закажите до конца февраля, чтобы воспользоваться максимальной скидкой!

Пару дней назад я рассказывала о том, что воркбук по языкам любви, который мы делали три месяца, готов к продаже. Старт продаж первого марта в понедельник, а пока можно ознакомиться с бесплатным куском.

Сегодня отвечу на самые основные вопросы по содержанию и языкам любви:

💔Что если я не могу определить свой язык любви? Мне кажется, что я говорю на всех сразу.

Это нормально! Я вообще думаю, что мы все полиглоты и говорим на всех языках. В то же время, у каждого есть тот, что в самое сердечко – например, я пойму, что подарок – это выражение любви, но он не откликнется мне также как нежные слова. В воркбуке есть и тест на языки любви, и упражнения, которые помогут сузить выбор. Кроме того, можно в процессе подчеркивать те признаки каждого языка, которые откликаются и разобраться методом исключения.

💔Мой партнер не говорит словами через рот, что для него выражение любви, а я не могу разобраться

Можно понаблюдать, как он выражает любовь к другим, необязательно к вам – потому что вам может быть сложно отделить свои эмоции от его выражения. Посмотрите, как он общается с племянниками, с родителями. Еще как вариант – воспользоваться разными примерами к разным языкам и посмотреть на что есть больше отклика.

💔 У нас разные языки (я тактильная, а он больше по словам), и я не могу заставить себя говорить комплименты, мне кажется, что меня заставляют и от этого прям бесит все

Ну тут в первую очередь вопрос – хочешь ли ты учиться говорить на его языке? Чувствуешь ли отклик на это? Если это ощущается как каторга, то может и не надо. Если есть любопытство и желание попробовать – можно говорить не комплименты, можно обсуждать ваши чувства, например, возможно тогда это будет ощущаться менее натужно!

💔 Моему партнеру вообще пофиг на языки любви и не интересно это обсуждать, а я хочу больше внимания

Нет смысла заставлять человека обсуждать то, что ему неважно и неинтересно – это его границы и желания, которые стоит уважать. Если загвоздка именно в обсуждении, а не в том, что он не хочет слышать о твоих потребностях, то можно попробовать составить «инструкцию» к себе и предложить ее партнеру: «смотри, мне было бы очень приятно, если бы а), б) и в)»


Помимо языков любви, в воркбуке есть разбор языков извинений, которые в некоторых ситуациях имеют больше значения, чем выражения любви – помните, да, когда мы кого-то обижаем, не стоит прикрываться любовью.

Если у вас останутся вопросы после прочтения и отработки практических занятий, можно приобрести тариф с обратной связью, где есть возможность получасовой консультации со мной и разбора конкретно ваших вопросов.

Знаете, как у рецептов есть секретный ингредиент, который добавляешь и что бы ни приготовил - вкусно?


Так и у меня - если сложить вместе психологию, осознанность и сопереживание, вероятность, что я попрошу дайте две!!! сразу взлетает до небес.

Поэтому канал Гали в самое сердечко, для всех тревожных котиков - Море волнуется, а ты - нет.

Это не просто ещё один канал психолога, нет - Галя говорит о прикладных штуках, например, о том, что говорят исследования о связи ощущения счастья и момента,  как можно натренировать ум новичка и зачем это надо, а вот тут супер важный текст о том, как провести неприятный разговор, чтобы не превратить его в скандал - реально полезные техники, мы их проходили на лекции про конфликтные переговоры!

Это рекомендация от души, потому что я вообще люблю, когда люди дают информацию, которая тебя окутывает в одеяло и помогает справиться с происходящим в мире, а не добавляет тревожности «все горит, я в огне и это ад».

Знаю, что многие сейчас подписаны, в основном, на новостные каналы и с напряжением следят за развитием событий.

Сделайте себе добро и сбалансируйте море тревожности островом спокойствия.

Ребята, это свершилось!

Я открыла продажи на воркбук по языкам любви и извинений.
Купить его можно только эту неделю, до 8 марта! Те, кто купит в первые три дня, до 04.03, получат в подарок одну из моих любимых медитаций.

Итак, что внутри:

• подробный разбор каждого из пяти языков любви с примерами, лайфхаками и советами, что делать для себя

• разбор пяти языков извинений, с объяснениями и примерами

• советы для тех, кто постоянно извиняется

• «как извиняться правильно» - лайфхаки по материалам Харриет Лернер, исследовательницы извинений

• 14 страниц практических заданий

• воркбук сверстан для печати, в нем все для вашего удобства, даже место для заметок.



для кого он?

• Каждого, кто хочет лучше понимать себя и близких – не только романтических партнеров, но и родителей, друзей, детей, сотрудников

• Каждого, кто хочет приобрести дополнительные инструменты и навыки для выстраивания доверительной коммуникации

• Каждого, кому надоели ссоры из-за недопониманий

• Каждого, кто любит, когда информация по полочкам и под рукой

• Каждого, кто хочет попробовать создать «инструкцию» к себе и, возможно, к другим

• Каждого, кто хочет научиться извиняться так, чтобы это сближало

• Каждого, кто не знает или хочет разобраться лучше, какой язык любви ближе

• Каждого, кто хочет говорить на всех языках любви свободнее

Этот воркбук не подойдет вам, если вы ждете волшебной таблетки, которая решит все проблемы разом.

Есть два варианта тарифов:
❤️ Себе на уме  – 900 рублей, самостоятельная работа, вечный доступ
❤️ Говори со мной – 2200, вечный доступ + получасовая консультация со мной (это уникальная цена для созвона со мной – например, полчаса иврита стоят дороже).

Можно апгрейднуть тариф позже, если вы поняли, что вам нужен совет.

⚠️Чтобы купить воркбук, напишите @tinderellalive_pr и уточните, какой тариф вы хотите приобрести.⚠️

Внизу есть бесплатный кусок воркбука для ознакомления, если вы пропустили.

Я не стала делать искусственную скидку и сбрасывать цену на первые дни, потому что я правда думаю, что он стоит своих денег - мы работали долго и тяжело, три месяца писали, верстали, проверяли и перепроверяли, чтобы вы получили готовый качественный продукт.

Солнце внутри

Однажды я спросила своих подписчиков, что им не нравится в моем блоге и одна девушка написала, что она никак не может уследить за тем, что происходит в моей жизни – вроде один день сториз пропустил, а Маша уже залезла на Эверест, вышла замуж и потеряла память.

На самом деле – могу ее понять, я сама не всегда успеваю уследить за тем, что происходит в моей жизни. Именно для этого и родился #откровенныйвторник – наводить порядок в вашей и моей голове.

В этой главе мы узнаем о травмоопасном свидании для статьи, рождении воркбука, прощании с Дуней и поиске предназначения.

Прошлую неделю я провела в диком стрессе, масштабы которого осознаются только ретроактивно – ах вот почему меня так пидорасило четыре дня, что я не могла встать с кровати?

Все началось с воркбука – вернее, с того момента, когда он, наконец-то был готов. Я-то думала, что он выйдет в конце декабря, к Новому году, ну, максимум, в январе. Ладно, к дню святого Валентина. Тоже нет?!

Напряжение росло – ведь воркбук должен был стать лакмусовой бумажкой: смогу ли я переформатировать свой заработок с иврита на блог?

Я – классная преподавательница, но мне хочется менять направление – глобальная человеческая коммуникация завораживает меня больше, чем повторяющиеся объяснения биньянов. И вот если людям будет актуален воркбук, если его будут покупать – значит я все делаю правильно, значит я развиваюсь в верном направлении.

Когда на прошлой неделе мне прислали готовую версию, у меня началась паника – теперь надо все сделать правильно, а я не знаю, как правильно – я не продажник, не маркетолог, не стратег. Как рассказать так, чтобы люди поняли, что там внутри? Чтобы увидели ценность и взвесили – подходит ли им, нужно ли? И не пихать, не манипулировать при этом, никаких «не купишь - растолстеешь к лету».

Вдобавок к обычным задачам – посты, контент, обзоры, сториз, 3 психотерапии, обратная связь, итальянский, испанский, отношения, - добавилась еще одна: мы с Дуней решили, что хотим остаться друзьями, вместо рабочих отношений. И я переживаю это как настоящее расставание – за почти год, что мы работали вместе, Дуня основательно вросла в мое сердечко. Последние дни мне грустно, пусто и страшно – как будто я осталась без верного друга.

Мне казалось, что я научилась балансировать – разбивать рабочие задачи главой интересной книги; планировать вечера с друзьями вместо синего экрана ноута. При ближайшем рассмотрении оказалось, что я как всегда – не вместо, а вместе: пытаюсь разгрести все и сразу.

Поэтому первое, что мне сказали на свидании в воскресенье: «ты выглядишь замученной. Красивой, но замученной».

я вас заклинаю – не надо говорить это первой фразой на первом свидании))))

(с другой стороны, свидание все равно было клевым...🤔🤔)

Что ж, домой я ехала не только красивой и замученной, но и счастливой, сытой, пьяной после пары бокалов вина и с растяжением челюсти. Тут место для всех шуток про раскатанную губу  и кусание больше, чем можешь проглотить.

Я думала этот вторник будет про страхи - что мечта провалится, и я не смогу окончательно уйти от иврита в коммуникацию; что не найду кого-то, кто будет мне таким же плечом как и Дуня; что после свиданий теперь только в больницу, - но в дверь постучали и принесли посылку.

А там худи, который мне сделали в подарок – сероголубой, разный как небо, с желтой надписью «шемеш» (солнце на иврите - так меня называет Д.) и напоминанием на рукаве: что бы ты сейчас не чувствовала - солнце внутри.

Может быть у меня ничего не получится - значит, надо будет вставать и придумывать заново, искать новые пути и новые смыслы.

Но солнце - солнце остается внутри.

Это нежное напоминание о том, что сегодня последний день, когда вы получаете медитацию в подарок при покупке воркбука❤️❤️

Чтобы приобрести воркбук, пишите @tinderellalive_pr

Однажды в анонимных вопросах «Маш, а скажи» меня спросили про sexwife:

Скажи, пожалуйста, что думаешь по этому поводу. Из-за очень большего стресса, который появился в жизни. Потерял очень много, начали появляться мысли на тему куколд, sexwife. Мне они не нравятся, но не могу перестать на них мастурбировать.

На мой взгляд, мастурбировать можно на что угодно – меня, например, возбуждает секс с женщиной в виде фантазии, но в жизни охватывает паника, стоит оказаться с женщиной в одной постели.

Фантазия – поле для исследования и далеко необязательно означает, что вы действительно хотите это попробовать – огромное количество женщин фантазирует об изнасиловании, но сомневаюсь, что хоть одна хотела бы воплотить это в жизнь.

Да и в воплощении нет ничего плохого, до тех пор, пока это по согласию и устраивает всех участников. Например, Полина – как раз sexwife. Они с мужем 14 лет вместе, и всех все устраивает. Практиковать ребята начали еще до свадьбы, в общаге(!).

Сейчас Полина ведет канал, где рассказывает про свои отношения с мужем, любовником, свингерские вечеринки и многое другое.

Фантазируйте и не стесняйтесь!

Правая рука на полставки
Ну что, я созрела, чтобы снова открыть вакансию  менеджера/персонального ассистента/правой руки/лучшего друга на полставки.

Я ищу человека (пол не принципиален), которому смогу делегировать операционную работу в блогах: реклама, планирование контента, продвижение, пиар.

В идеале ты:

- любишь и умеешь общаться с людьми – тебе не в тягость переписываться, инициировать коммуникацию, ты можешь найти общий язык с кем угодно, вежливо, грамотно и ассертивно.

- ты горишь и хочешь развиваться в рекламе, маркетинге – знаешь, что такое позиционирование, УТП, воронки, стратегии, таргет, чем отличается продающий пост от экспертного и как формируеться лояльность

- энергичность, проактивность, гиперответственность – то, что называется на иврите ראש גדול – большая голова, - ты думаешь на несколько шагов вперед и любишь щелкать задачи как орехи, ценишь свое и чужое время.

- умеешь анализировать и делать аналитику

Работа со мной – это интенсивно, сложно, требовательно и увлекательно. На данном этапе, это скорее как работа в стартапе – этим надо гореть, верить и хотеть построить империю.

Я научу тебя всему, что знаю, включая отстаивать свои права и жаловаться, буду давать тыл и поддержку, доброжелательную рабочую атмосферу и обратную связь.

Если это звучит как вакансия твоей мечты, жду резюме и зарплатную вилку на почту tinderellalive@gmail.com

Не забудь в теме письма указать «Спешу на помощь» и указать на ошибку, которая спряталась в описании кандидата.

Eto ya напоминаю, что воркбук по этой цене (900/2200) доступен только до 23:59 08.03. А если вы купили и так и не сели читать, я к вам тоже приду и стукну))))

Чтобы купить, пишите @tinderellalive_pr

​​Я сто раз умирал и рождался

В эти выходные я ощутила это так ярко впервые в жизни.

Я умирала бесконечное количество раз: иногда это проходило бесследно, небольшой грустинкой и вспышкой тревожности, иногда накрывало так сильно, что я окуналась в депрессию и думала, что это никогда не закончится.

Сейчас все было иначе – я словно разделилась. Одна я переживала панику практически нон-стоп с четверга – то из-за вины и ответственности, то из-за того, что решила пересмотреть видео, где Л. мне играет на гитаре и казалось, что мое сердце разорвется от горя. Другая я понимала, что именно со мной происходит и пыталась быть в этом состоянии, не сбегать – ок, сейчас ты испытываешь паническую атаку, не можешь дышать и кажется, что все вокруг умирает, что ты сама умираешь, что ничего хорошего уже никогда больше не будет. Что в тебе вызывает эти чувства? Отчего ты сжимаешь челюсти так сильно, за что держишься?

У меня не получалось докопаться самой до причин этой грусти, этой отчаянной тоски; в голове вертелось только «необратимость», «невозвратимость». Невозможность вернуться в тот Израиль, в котором я чувствую себя дома; в тот Минск прошлой весной, где было много солнца, тишины и пустых проспектов; в наш дом на крыше, где Л. скручивает косяк и играет мне «Ом намо шивайя», а у меня взрываются фейерверки в сосудах от красоты, от абсолютного счастья момента. Ничто из этого невозвратимо, einmal ist keinmal, и мысль об этом сжимает мне горло, оглушает, рвет меня на части. Все эти моменты так близко – я могу воспроизвести их в памяти так ярко, как будто это происходит прямо сейчас, - и абсолютно, бесповоротно недостижимы.

- похоже на умирание, - сказала Света, моя психологиня.


Раньше я терялась в потоке эмоций, меня бросало в ужас от интенсивности этой грусти, мрака, ощущения конца; сегодня я осознала – это еще одна смерть, и я должна ее прожить чтобы родиться заново. Я умираю как девушка Л., как девушка, впервые полюбившая взросло, зрело, целиком до самых кончиков, как девушка, чья психика всеми силами протестовала против доверия, а он говорил сопротивление бесполезно. Я умираю от тоски по нему и умираю как человек тоскующий по нему.

Я умираю как ярая патриотка Израиля и боль от того, что я не хочу возвращаться домой, что я не могу вернуться домой, потому что его больше нет – нет страны с хотя бы призрачной демократией, нет страны, которая дорожит жизнями своих граждан; осталась только диктатура, только грязные политические инсинуации и дискриминация, - саднит в теле до тошноты.

Я чувствую, как отмирают идеи, принципы, клеточки моего мировоззрения умирают, уступая место другим.

Этот процесс закончится и будет новое рождение. Я знаю, потому что меня окружает инфополе из тех, кто это уже прошел, кто проходит это также – я нахожу подсказки в песнях, в книгах:

I am a human being, meant to be in perpetual becoming. If I am living bravely, my entire life will become a million deaths and rebirths. My goal is not to remain the same but to live in such a way that each day, year, moment, relationship, conversation, and crisis is the material I use to become a truer, more beautiful version of myself. The goal is to surrender, constantly, who I just was in order to become who this next moment calls me to be. I will not hold on to a single existing idea, opinion, identity, story, or relationship that keeps me from emerging new. I cannot hold too tightly to any riverbank. I must let go of the shore in order to travel deeper and see farther. Again and again and then again. Until the final death and rebirth. Right up until then.

Я чувствую его тоже: вопросы в моей голове – приду ли я когда-то на новую глубину, где еще никто не был? Буду ли я там одна? Что я могу дать миру? Кем я хочу быть?

Эти вопросы формируют мое следующие рождение.
Эти ответы нужно сформулировать, чтобы стать truer, more beautiful версией себя.


Закрываю глаза, я дайвер
то упорствуя, то принимая,
я ныряю к новым высотам, там уже не нужна маска.

Может быть, это глупо, но я очень верю, что найдется тот человек, на которого у меня будет внутренний отклик, такое ощущение "вот оно, это то самое!".

Поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь показать себя в ваших письмах, в ваших резюме, покажите то, что у вас внутри, что вы хотите построить, изменить в мире, что breaks your heart и что is true and beautiful for you.

Пусть наивно, но это именно то, что важно для меня.

С утра мне хотелось напиться, кричать, поехать кутить и размазывать пьяные слезы по лицу, попутно вешаясь на кого-нибудь в баре, уехать с ним домой, заняться пьяным сексом и недоумевать на следующий день «что я тут делаю?».

Лежа в шивасане днем в #откровенныйвторник, мокрая – зря я поставила третий уровень сложности, - я думала о том, что, кажется, с̶т̶а̶р̶о̶с̶т̶ь зрелость, взрослость именно в этом: выбрать йогу вместо пьяного кутежа. Прожить, прочувствовать, проболеть, когда, кажется, хуже уже быть не может, а со дна стучат.

Или, может быть, взрослость в том, чтобы видеть картинку шире, трехмернее, чем моя собственная обида – ну да, мне больно от того, что человек не посчитал нужным сказать, что занимался сексом с другими, когда мы были вместе, несмотря на то, что у нас были открытые отношения и договоренность о том, чтобы делиться такой информацией.

Но ведь, на самом деле, я понимаю, почему он это сделал – наверное, выбирал из двух зол меньшее. Или не придал этому значения, также, как и многим другим своим обещаниям. А может, испугался последствий, потому что думал, что я расстроюсь.

Возможно, взрослость в том, чтобы понимать, что мама имеет в виду, когда говорит, что ей рядом со мной небезопасно. Я знаю это чувство – это то, что испытываю я, находясь рядом с вегетарианцами: в моем мировоззрении (возможно, у вас не так!) они делают правильную вещь и у меня нет достойных аргументов, чтобы объяснить, почему я продолжаю есть мясо. Ведь я тоже считаю, что это неправильно, но продолжаю это делать. И само их существование воспринимается мной как немой укор.

И, конечно, маме небезопасно, когда я всеми силами пытаюсь показать – смотри, твои выборы были ошибочны, твое нежелание признать свои ошибки и изменить направление привели к еще более запутанному клубку пострадавших. А если добавить к этому ее веру в то, что извинения бессмысленны, так становится совсем страшно. Моя мама очень смелая, ведь она каждую неделю приходит на семейную терапию и пытается взглянуть и моими глазами тоже.

В отношениях со мной тоже небезопасно – особенно, если ты стараешься заблокировать все свои чувства и эмоции. Как может быть безопасно, если вот она я, рядом, эмоциональная, как моток оголенных нервов, погружающаяся в каждое переживание с головой и на полном серьезе утверждающая, что так и надо. Если ты изо всех сил стараешься контролировать порции чувств, выдаваемые на каждого человека, событие, или не чувствовать вовсе, так, что атрофируется осязание в теле, жить, быть рядом с таким человеком, расшатывает все твои представления о правильности. Надо либо тратить кучу сил, чтобы их отстаивать (для себя самого), либо идти в это, а там очень страшно – вдруг окажется, что ты всю свою жизнь дышал через подушку, а не полной грудью?

Мне кажется, теперь я понимаю, почему максимализм называют юношеским - вот это стремление делить на черное и белое, правильное и не очень, только так и никак иначе. Потому что взрослость – это когда ты по-прежнему знаешь, что правильно для тебя - держать слово, соблюдать договоренности, признавать ошибки, подвергать критике свои взгляды, жить полно, - и в то же время отдаешь себе отчет, что у других может быть иначе. Другие мотивы, другие ценности, другие взгляды. Трехмерность дает видеть, что не все вокруг мудаки и страшные сволочи, они просто другие. Разные. Не близкие мне.

Взрослость – это выкурить три сигареты, сделать тренировку и йогу, потому что телу нужно выплеснуть стресс, покричать и поплакать, вместо того, чтобы идти бухать.

Хорошо, что я молодая, пост допишу и поеду в бар🌚.

P.S. Вакансия все еще не закрыта, а вот это очень важное для нее условие.

Что для тебя взрослость?

В некоторых темах я совсем не смыслю и мне не стыдно – напротив, мне нравится чувствовать себя чистым листом и получать кайф от узнавания новой информации. Это отличный способ познания мира, особенно в вопросах, не связанных с моей профессиональной деятельностью.

Однако, когда ты не имеешь сформированного мнения о чем-то, что в принципе находится в поле твоей работы – как-то некомфортно. У меня нет конкретной позиции по поводу проституции или, например, вебкама – насколько это допустимо? Почему это табуировано? С одной стороны, хочется стряхнуть это с себя и забыть о том, что ты чего-то не знаешь.

Но мои правила диктуют обратное – если что-то свербит и доставляет дискомфорт – посмотри туда.

Поэтому я пришла к вам, чтобы обсудить и послушать ваше мнение про вебкам.

Я не знаю об этом ничего – к счастью, или потому что я уже слишком старая/недостаточно красивая, а может, потому что я не пользуюсь ВК?, меня никогда не звали работать в вебкаме, не предлагали большие зарплаты и не обещали анонимность.
Когда я смотрю порно, у меня не возникает желания нажать на мигающие кружочки с уведомлением «сейчас онлайн» - этот жанр мне не близок, может быть, потому что я не люблю неопределенность? Мне нравится перематывать, знать, что ждет меня дальше по сюжету, и где самые сочные кадры.

Веб-кам считается табу – заниматься им как будто стыдно, а страх, что ваши интимные фото и видео сольют в сеть, наверное, заставляет просыпаться по ночам в поту.
Для меня ни то, ни другое не является причиной для табу – я свободно говорю о сексе, о практиках и могу бросить на воскресном бранче с друзьями «на работе такой завал, не могу больше дрочить». Мои фотографии в инстаграме и так довольно откровенны, а танцы в трусах превратили мою жопу в очень узнаваемую (в определенных кругах).

Единственное, что мне приходит в голову, как проблема вебкама – это культивация отчуждения. Как будто мы все дальше отходим от того, что секс – это взаимодействие, это присутствие в моменте с партнером, это настроение и то, что мы разделяем, вместе.

Когда я думаю о вебкаме, у меня возникает ощущение фастфуда, симулякра, симуляции интимности, согласованного притворства – я буду делать вид, что возбуждена, что мне нравится то, что происходит, а там, по другую сторону экрана, ты будешь делать вид, что мне веришь.

Хотя, с другой стороны – что, если мне правда нравится? Если меня заводит, когда за мной наблюдают и мысль о том, что кто-то присутствует, невидимо присутствует рядом в таком личном контексте, будоражит мне кровь и заставляет меня сжимать ноги?

1 апреля выйдет новый сериал Happy End о жизни вебкам модели от создателей «Чики»  и, хотя я пока видела только трейлер, он точно в моем списке на «посмотреть».
Я понимаю, что это не документалка и в то же время, мне кажется, это круто и важно, что такие темы поднимаются, что рассказываются истории людей, которые этим живут – как в «Чиках», когда ты понимаешь, что за словом «проститутка» стоит живой человек с мечтами, сложностями, чувствами.

Подробности о сериале есть в @happyendmoretv, а вы расскажите мне – какое будущее по-вашему ждёт вебкам? а самих моделей?

Сходила в гости к "Подкаст 69" и рассказала, зачем я написала дипломную по Тиндеру, откуда появилась рубрика "Лучший секс ... года" и сколько моих выстрелов из десяти попадают в голову
https://www.youtube.com/watch?v=EMsnXTiG89g

- Мне кажется, я начинаю понимать, что Машу травмировало больше, чем я считала, - перед окончанием семейной терапии в пятницу, психологиня попросила нас подумать, что было самым ресурсным и самым болезненным за этот час.

Чем больше я анализирую, тем прочнее эта фраза застревает в мозгу: мне кажется, я начинаю понимать…

Разве не это мечтает услышать каждый ребенок, каждый человек, имеющий вопросики к своему детству? Почувствовать, что ты наконец-то достучался, что, кажется, возможно, есть шанс, что тебя услышат? И как же больно осознавать сколько времени это заняло.

Я пытаюсь донести до мамы свои травмы уже лет 10. Не потому что я хочу переложить на нее ответственность или чтобы она вернулась туда и исправила – мне нужно, чтобы она признала их существование, ведь я проживаю их до сих пор, они формируют мою реальность здесь и сейчас. А я не хочу жить в реальности, где есть чудовища и никто не способен тебя от них защитить.

Мне казалось, что я подбирала все возможные комбинации п̶а̶р̶о̶л̶е̶й слов, чтобы объяснить ей, как несправедливо, какими двойными стандартами мне звучат ее объяснения той ситуации: «этот парень был довольно прямолинейный, а Маша была невыносимым подростком, мне самой хотелось ее убить». Я возвращалась к этому снова и снова, спрашивая, как, как можно было прийти домой и увидеть в подъезде свою четырнадцатилетнюю дочь, избитую, зареванную, с кровоподтеками на лице, с сигаретой и сказать, что этот парень прямолинейный?!

Иногда всех слов на свете недостаточно. Я не хотела отказываться от мамы, пусть так, пусть перекошено, но я хотела вместить ее хоть как-нибудь в свою жизнь – мои переломы срастались криво, ломались заново с каждым приездом в Минск, оставляя рваные раны вокруг.

Сейчас я чувствую себя, как будто сутками разгружаю вагоны – у меня нет сил ни на что, и любое действие требует огромного  количества усилий. Как здорово, что у меня есть еще две терапии: одна, чтобы помочь телу найти баланс, когда кажется, что я в эпицентре землетрясения; вторая, чтобы вовремя сказать – «это нормально, то, что вы чувствуете, у вас идет огромная внутренняя работа и, возможно, в этот раз переломы срастаются правильно».

Всего три сессии семейной терапии, чтобы мама, кажется, начала понимать. Разве это не бесценно? Разве шанс построить с мамой настоящие доверительные отношения не стоит ментально разгружаемых вагонов?

Единственное, о чем я жалею – что мы не сделали этого раньше.
Как много ран – моих, маминых, наших общих, - могло бы быть залечено, пойди мы туда раньше?

Для каждого, кто хочет срастить свои переломы правильно, с родителями, партнерами или самими собой, предлагаю поискать своего проводника в Yasno.

Я уже говорила, что на мой взгляд, психотерапия нужна каждому, а Yasno – оптимальный для этого выбор:

- вам не нужно проводить бекграунд чек психологов, ребята уже все сделали за вас – в Yasno работают только опытные специалисты, с подтвержденным образованием, супервизиями и постоянным контролем компетентности. Шанс, что здесь вы встретите психолога, который будет вам говорить, что он сейчас исправит вашу сексуальную ориентацию или что полиамория это блажь, ничтожно мал, но, если это произойдет – вам есть куда обратиться, чтобы эту проблему решили.

- вам не нужно тратить часы на дорогу туда и обратно, и пусть вас не смущает онлайн формат – 2 из 3 моих терапий проходят онлайн и даже то, что мы с мамой в разных странах не помеха.

- вам подберут специалиста именно по вашему запросу, а это тоже экономит силы и время.
- сессия в Yasno в полтора раза дешевле, чем один час моей телесной терапии…

А на первую сессию вы можете попасть с 20% скидкой, если введете код TINDERELLA (большими буквами).

Позаботьтесь о себе.
Раньше, чем сейчас уже не будет.

А вы в терапии?

Всю прошлую неделю я каталась на аттракционах – такой эмоциональный как будто диснейленд, но только ты боишься высоты и у тебя слабый вестибулярный аппарат. Другими словами, все летит, ты летишь и блюешь в полете. #откровенныйвторник

Сначала меня перекрыло запуском продаж и поиском менеджера, потом ворвались новости, затем моя т̶о̶с̶к̶а ахуенез от бывшего передался парню, который мне нравится – вероятно, воздушно-капельным путем через трубку мира, - и он уехал домой грустить посреди свидания.

Возможно, мой ахуй по бывшим стоит объявить новой эпидемией, потому что в среду ко мне приехала подруга – guess what – оплакивать расставание. Ну, меня жизнь ничему не учит, поэтому я снова достала лекарство. И вот пока мы заедали тоску глазированными сырками и нетфликсом, выяснилось, что у меня слетел сифон. Просто взял и отвалился. Если кто не в курсе, сифон - это херня под раковиной, такая труба, которая уносит остатки ваших калорий в канализацию.

Next thing I know -  на улице минус миллион, я со стеклянными глазами и сантехником шатаюсь по окрестным дворам в поисках магазина с сифонами – вы не думайте, их еще хер найдешь! Где-то через десять одубевших минут, мне стало казаться, что я декабрист, которого сослали в Сибирь и я никогда не дойду, потому что у меня уже одеревенели джинсы, ноги и щеки.

В четверг оказалось, что эпопеи с сифоном мне было недостаточно, поэтому на телесной терапии я решила, что Д. меня не любит и нам пора расстаться– я же говорю, новая пандемия. Хорошо, что он был с этим не согласен и довольно доходчиво объяснил мне, что мои сомнения в его чувствах довольно беспочвенны:
- люблю тебя, котик, - сказал он, когда я уже стояла в дверях, - надеюсь, я наглядно это показал.
Я киваю.
- вот и славно, тогда в следующий раз, заходи и сразу на лицо.

После семейной терапии в пятницу, я чувствовала как будто меня переехал танк – все-таки, это самая сложная, самая мучительная часть моей недели, как ни крути.  Я даже не могу ничего планировать на пятницу, только лечь спать в девять.

В субботу ко мне снова приехала подруга, другая – переживать, что видимо пора – давайте все вместе: расставаться с парнем!. Однако, видимо, где-то в субботу и сменился вектор моего персонального ретроградного меркурия, потому что она от меня поехала к нему и решила, что все-таки хочет продолжать эти отношения.

А мне сегодня уже почти легче, как будто круг на аттракционе закончился, и я осторожно нащупываю землю – «можно мне уже сойти?».
Конечно, ничего пока не разрешилось – вакансия пока не закрыта, проекты горят и доходов нет. Но до пятницы еще три дня, и, может быть, я даже смогу их пожить.

А у вас как дела?

Ребята, моя подписчица проводит исследование для университета, будет круто, если поучаствуете!

Друзья!
Я провожу исследование супружеских пар, мне очень важно ваше участие!
- если вы состоите в отношениях, которые приравниваются для вас к семейным (вы супруги или проживаете совместно)
- вы моногамная или немоногамная семья
- гетеро или гомосексуальная пара

Ответы на все вопросы займут 20-30 минут
Опросники уже сами по себе позволят вам открыть отношения для себя с разных сторон, результаты тестов помогут лучше  узнать себя и партнера, понять особенности ваших взаимоотношений, потребностей и ожиданий, найти ресурсы для того, чтобы преображать их в более теплые и удовлетворяющие, также есть возможность обсудить вопросы из тестов или возникшие в процессе обсуждения разногласия на семейной или индивидуальной консультации.
Я пришлю  обратную связь после прохождения тестов.
В подарок вы получите книгу о Психологии секса и Отношений -  на выбор

Ответы на тесты остаются анонимными
Вы можете подписать бланки вымышленными именами, важно, чтобы оба партнера приняли участие в исследовании и можно было идентифицировать, что вы вместе
Можете делиться или нет своими ответами с партнёром (по желанию).
Ссылка на исследование:
https://forms.gle/ZtZoFujyGbGtwQpS9
Нужно использовать браузер Google Chrome,  с другими форма скорее всего будет некорректно работать
БЛАГОДАРЮ ЗА СОТРУДНИЧЕСТВО!

Моя близость разная, но, пожалуй, всегда ощущается как безопасность - просто проявляется иначе.

С Л. это было про ощущение «стены» - что рядом с ним я могу быть маленькой, что он меня защитит и будет рядом, физически рядом: держать меня за руку, прижимать мою голову к груди и гладить мои волосы.

Д. этого дать не может - эмоциональная поддержка отсутствует в его прошивке. Несмотря на то, что я это знала, один раз все-таки попробовала, словами через рот – «сейчас не могу, буду рад в середине недели».

Я принесла свою обиду к психологине, на что та спросила: «но ведь вы знали, что он не может этого дать? Такой близости никогда не было в ваших отношениях».

Это поставило меня в ступор – а в чем отношения тогда, если в них близости нет?

Середина недели и я сижу на Д.  – у нас есть час, и в это время ему нужно переключится с интровертного состояния на социализацию, а я отчаянно хочу, чтобы он разложил по полочкам вопросы в моей голове.

- А ты можешь сидеть у меня на лице и это обсуждать?
- Нет, мне нужно, чтобы ты мог ответить.
- Ну ладно, - он подтягивается на кровати и гладит мои бедра. Внимательно слушает, как я рассуждаю о том, что я не знаю, что делать с этим чувством; что мне обидно, что его не было рядом, несмотря на то, что я знаю, что он был занят и эмпатия не его сильная сторона.

Он трогает меня, целует руки, предплечья, ладошки и при этом серьезно рассматривает варианты решения проблемы: хорошо, пункт первый отнести это в терапию, ты это сделала, молодец. Второй – аутсорсить; ты просила поддержки у кого-нибудь еще?

И в этот момент все складывается, порядок наведен: с ним моя близость именно в этом - в этой безопасности обсуждения, в чуткости и серьезном отношении к моим вопросам.

В том, что я могу сказать - мне нужно, чтобы у тебя зажглась красная лампочка для проблемы, которую я не могу решить: я чувствую так-то и так-то, что мы можем с этим сделать? Он не будет меня осуждать, не обидится на мои чувства, не скажет «а, да? Тебя обидело, что я такой? Ну и все тогда, вали»

Он просто примет меня как есть - ок, ты так чувствуешь, что мы можем сделать?
And i think it's beautiful

#д
#тиндерелла

Назови меня моим именем
Две недели назад я умирала – мне казалось, что все, ну или почти все, что формировало мою идентичность развалилось, рассыпалось и я больше не знаю, кто я.

Остался только Д. и та часть, что пришла с ним – этичная немоногамия. Ее тоже шатало – я драматически заявляла ему, что он меня больше не любит, сходила с ума от ревности и не понимала почему. Ну как – сначала я не поняла, а потом как поняла! Если интересно, пишите в комментарии и я расскажу.

Как будто я старалась проверить, что еще неустойчиво, провести инвентаризацию своих задач и ресурсов, пока я вынашиваю это новое рождение.

В четверг на телесной терапии мы пытались нащупать слово, название, имя для того, кем я хочу быть сейчас, на чем я хочу сосредоточиться? Что мне откликается? Писательница? Учительница? Лидерка? Заратустра?

Пока я так и не нашла подходящего слова. Сам поиск, то, как переплетается терапия с моей «настоящей» жизнью, с тем, что там, в реальном мире, важно для меня и трогает – например, один из моих любимых фильмов «Ешь, молись, люби» и ведь Лиз всю дорогу ищет свое слово - завораживает меня.

Я задумалась над тем, как часто мы живем, не зная имени, названия того, кем мы являемся, кем хотим быть – а как можно выстраивать путь к желаемому, жить в соответствии со своими представлениями о чем-то, когда ты не знаешь, что это и как называется?

Несмотря на то, что слово пока не нашлось, о̶н̶о я обрастаю характеристиками – это кто-то когнитивно-гибкий, нейропластичный, готовый подстраивать мир/себя под актуальные задачи; достаточно твердый, чтобы стоять на том, в чем уверен и считает правильным, и чуткий, внимательный, эмпатичный, чтобы разделять одно от другого. Появляются образы – мой психолог напомнил про кадуцей - устойчивый посох, чтобы на него опираться, обвитый гибкими, пластичными змеями.

Моя картинка постепенно выстраивается – если я не найду слова на русском, то поищу в иврите, английском или создам сама.

Кто знает, может быть, мое новое имя – creator?

А ты знаешь свое слово?

#откровенныйвторник