Влюбленность это такая штука, которую победить почти невозможно, зато она с успехом побеждает себя сама. Потому что провирается — сначала обещает быть вечной, а потом что после нее будет что‑то большее. Но что может быть после съеденной устрицы? Только другая устрица, а за ней еще, еще, еще, а за ними счет. Ну, и некое послевкусие.

#шэо_на_каждый_день

Продолжаем – изменение эффективности контуров. В контуре Ума  (то есть, мы говорим про “Ментальность”) ситуация следующая:

“Плюс” – мастерство, и даже не просто мастерство, а творчество. Счастливые обладатели “плюса” в Уме умеют комбинировать элементы и понятия окружающего мира, создавая новые правила, модели и смыслы. Это художники, писатели, музыканты, спортсмены, изобретатели, креативщики – люди, по чьим идеям человеческий мир собирается заново, но с улучшениями.

В отношениях “плюс” Ума хорош, кажется, только для человека, назначение которого - служить делу другого.
“Минус” Ума – страх перед теми символьными системами, которые уже созданы, желание жить по чужим правилам и технологиям, движение по жизни как по окопу, четко задающему направление и защищающему от неудач. При этом для “минуса” Ума характерно безусловное поклонение и восхищение авторитетами, – людьми, которые как раз вышли за рамки и создали что-то свое.

“Минус” Ума, особенно в сочетании с “плюсом” Силы, в отношениях дает очень хорошего, преданного партнера, на которого всегда можно положиться.

Корни: родительское поощрение

Структура ментальности встраивается, когда ребенок осваивает свою первую и главную систему символов – язык. Поддержка родителей (доброта, поощрение усилий и успехов) освобождает мотивы контура, настраивая их на “плюс”. Чрезмерная забота о совершенстве делает контур напряженным (ребенок, который только учится говорить, воспринимает родительские наставления через контур Власти – то есть “ты окей” или “ты не окей”),а мотивы активными, но не результативными.

#шэо_база

Странная это тема: не вляпаешься в отношения по самые уши — не получишь удовольствия. А вляпаешься — будешь страдать. Такой бутерброд.

#шэо_на_каждый_день

Вы не думали, что его тупое молчание столь же естественная реакция на вас, как ваши истеричные вопли  — естественная реакция на него?

#шэо_на_каждый_день

Обещала напомнить про шэо-марафон мастер-классов и распродажу, вот напоминаю-напоминаю!

Мы собрали ваши истории, а Саша и Полина выбрали самые интересные из них, чтобы растолковать что к чему.

Темы следующие:
1)  «Мне хочется подарков и путешествий»
2) «Неожиданно узнал об измене жены»
3) «Хочу выйти из отношений»
4) «Муж хочет ребенка, торопит меня»
5) «Я хочу, чтобы он повзрослел»
6) «Хочу отношений без груза прошлых страхов и неудач»

Эти мастер-классы будут открыты с 26 по 30 августа.

Узнавайте свои запросы, смотрите мастер-классы, выбирайте курсы со скидками.

#Экочетверг — это день свободы от эмоций. День рыбака и рыбки, которая просто хотела быть благодарной, но кое-чего не учла. Сдавайтесь отношениям.

Знаете, ведь я за равенство. Когда я говорю: "Играйте самих себя", это идея целостности и ценности человека, предложение не отвергать себя ни в каких проявлениях, организовать взаимодействие частей своей уникальной личности как равных.

Когда я говорю, что мальчик, для равновесия, должен подобрать и примерить на себя ту "слабость", от которой девочка решила отказаться, это о равенстве. Чтобы не было соперничества, а было встречное движение полов. Это и есть то равенство, которого девочки, вроде бы, ищут.

Когда я говорю про рынок отношений, это тоже о равенстве. Ведь только дураку не ясно, что речь идет не о вульгарной купле-продаже, а имеется в виду свободный обмен одних ресурсов на другие. У одного, допустим, есть видение будущего, другой четче ориентируется в настоящем - почему бы не объединиться в пару и не обменяться? Мне кажется, спорить с этой идеей могут только люди, которые считают, что у них для обмена нет ничего стоящего.

Когда я говорю: "Сдавайтесь", это тоже о равенстве. Это призыв осознать свое стремление утверждать неравенство через красивое понятие успеха, обгоняя и оставляя других позади себя, стремления быть хулиганами в очереди, успеть вперед "лохов", объехать по обочине, по встречке, втопить что есть сил, встать на пешеходном переходе и так далее.

Когда я говорю, что вы ничего не должны, это тоже о равенстве, о равной ответственности. Вы не отвечаете за то, что ваше окружение ждет от вас определенного поведения - поскольку оно, это окружение, не собирается отвечать за то, что вы будете несчастны. Вы не отвечаете за место и время, в которых вы родились - можете выбрать любое другое, жить прошлым или будущим, в деревне или в столице. Вы не подписывались воплощать надежды своих родителей или чьи бы то ни было. У вас одна-единственная, своя, жизнь, а у прочих людей - своя.

Но вы и моим идеям равенства, конечно, следовать не обязаны. Я стараюсь сформулировать и показать их для того, чтобы вы, отталкиваясь или соглашаясь, лучше могли осознать собственную систему ценностей.

Объедаться жирным и сладким, а потом страдать и чувствовать вину — это два разных удовольствия, а не одно, как кажется некоторым.

#шэо_на_каждый_день

Здравствуйте, дорогие друзья, здравствуйте, шэо!

Привет вам из Питера. Тут почти все уже, как раньше. И еще приходит осень, как раньше. Дети нынче в школу не идут, да? Но зато мы с вами учимся.

Хочу напомнить, распродажа по ссылке идет еще до воскресенья, успевайте.

По понедельникам рассказываю о контурах в плюсах и минусах, переходим к контуру Страсти, наш последний контур.

В среду выложу текст про нужный фокус внимания.

В #экочетверг поговорим про треугольники и чувство вины.

В пятницу отдохните и посмотрите видео про взаимность из проекта “Шепот” от Саши.

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

Как нужно к себе относиться, чтобы выбрать человека для отношений, желать вместе жизнь прожить и при этом искренне не восхищаться им, а даже, простите, наоборот?

#шэо_на_каждый_день

Неудовлетворительные результаты в отношениях с другими - верный знак, что надо заниматься отношениями с собой. Но нам же не нужно так глубоко копать, верно?

#шэо_на_каждый_день

Как только ваш постоянный партнер в кого‑то влюбился, ваши отношения, считайте, утратили любительский характер и перешли в статус профессиональных.  Потому что любительский уровень разрешения ситуации не предполагает экологичных вариантов: можно «разбежаться», можно «задавить в себе боль», можно «заставить прекратить» — но ни в одном решении не будет удовольствия, тем более развития.

История не поворачивается вспять, поэтому вернуть в ту же реку партнера не получится.

#шэо_на_каждый_день

Продолжаем говорить про контурную карту в шэо. Сегодня про контур Страсти (от есть, о мотивах любить и быть любимым, быть бессмертным, принадлежать исторической и культурной традиции и пр.):

“Плюс” – верность, приверженность, некая окончательность выбора отношений. Это касается отношений с самим собой, с семьей, работой, партнером, обществом и так далее. “Плюс” это также ощущение глубоких связей с культурой, историей, ощущение системности и преемственности. Можно сказать, что “плюс” Страсти, как и все “плюсы” контуров вообще – это ровный огонь.

Для отношений “плюс” контура Страсти - идеал. Это то, что можно с полным правом назвать любящим человеком. Огромная редкость, но дело не столько в этом, сколько в том, что для создания отношений нужен равный по развитию партнер.

“Минус” в контуре Страсти это постоянный поиск новых отношений, нежелание, в связи с этим, по-настоящему вкладываться в те отношения, которые есть, мечта о Спасителе, неверность партнерам и – увы – большая внешняя привлекательность и даже харизма. Дон Жуан – яркий пример “минуса” Страсти.

“Минус” Страсти же, наоборот, бич для отношений. Желание и умение нравится всем и каждому до добра не доводит.

Корни: первый секс

Структура духовности встраивается во время первых сексуальных опытов. Если они удачны, человек начинает считать, что на рынке отношений на него всегда будет спрос. Это дает расслабленность, которая помогает найти подходящего партнера и поддерживать верность. Если же первые опыты не были удачны (или воспринимались как таковые), это может побудить мотивы Страсти к активности в создании все новых и новых связей.

#шэо_база

«Будь мужиком!» из женских уст это так называемое двойное послание. Понятие «мужик» подразумевает самостоятельное принятие решений, поэтому «бабу» слушать нельзя. Но если не будешь ее слушать, то, разумеется, не выполнишь ее призыв быть мужиком. Шизофреногенное, короче, послание, а в результате пьянство, скандалы, измены, рукоприкладство и прочие ужасы, в которых ты же оказываешься виноват.


#шэо_на_каждый_день

Очень это заводит в женщине — когда видно, что "в центре" она очень горячая, а "на периферии" совершенно ледяная. То есть, что ну никак к ней не подойти, пока она не допустила тебя в свой тесный кружок.

#шэо_на_каждый_день

Сложно управлять отношениями. Бизнесом сложно управлять. Управлять группой учащихся сложно. Вообще сложно иметь дело с тем, что дает обратную связь, которую нельзя исключить из поля зрения, не потерпев при этом ущерба.
Работа наша консультантская заключается в том, чтобы помогать клиенту удерживать фокус внимания на важном. А важное… оно в разное время в разных местах может находиться — но никогда оно не там, где клиент думает, потому что иначе не было бы самой ситуации. Важно не “всё”, но и не что-то одно. Вот, для примера, разные фокусы внимания.

Ответственность
Уясните себе, что партнер не виноват. Никогда, ни в чем. И вы не виноваты — никогда, ни в чем. Вина это страх, долг, принуждение, нежелание. Слово “вина”, как и слово “проблема” желательно исключить из лексикона полностью. Но ответственность — дело другое. За все, что в отношениях происходит, отвечаете вы. Вот такая странность. Кто это сделал? Всегда я. Кто виноват? Никто. Никаких соплей, никакого битья в грудь, указывания пальцем и посыпания пеплом. Просто ежедневная работа по оптимизации того, что работает, и мотивации участников.
Держите в фокусе личную ответственность за все в отношениях. Учите этому же партнера. Не учится, не хочет? Ваша ответственность.

Время
Где мы страдаем — там узко. Где мы радуемся — там широко. Обида, ущемленность, ревность — чтобы это чувствовать, нужно очень приблизить горизонт, и очень замкнуться на себе, исключить отношения как целое, исключить перспективу, исключить личное влияние. Тут уж не управление, а ощущение себя хрустальной вазой, летящей из окна пентхауса — через секунду конец, типа, всему. Чтобы управлять, приходится думать о счастье партнера, о сохранности отношений, о завтра, о выгодах, о собственных ресурсах.
Держите в фокусе широкий горизонт, все связи.

Развитие
Отношения комфортны вовсе не для всех. Это предпочтение, которое есть далеко не у каждого. Лично мне комфортно консультировать — я слез не боюсь, а кому-то комфортно оперировать — он крови не боится. А кому-то на стройке работать или на ферме. В отношениях комфортно тем, у кого подвижные личные границы сами по себе, да еще нравится, чтобы они постоянно двигались. Танец, где в одной руке у тебя кинжал, а в другой салат с огурцами и помидорами. Вот такой комфорт. И плюс — с годами кинжал становится все острее, салат все сложнее, а танец все заковыристее. Кто ждет, что отношения дадут ему расслабиться, тому придется плакать и жаловаться на жизнь. Пусть лучше один дома сидит. А шэо-союзы будут изобретать все новые танцы.
Держите в фокусе перспективу развития.

И еще
Если вы пришли в шэо, вы пришли за правильным фокусом внимания. Правильным — это чтобы стать счастливее, не надеясь на то, что конечное счастье когда-либо наступит. Новички, которые появились на шэо-ресурсах в первый раз, часто начинают плеваться слюной. Что, мол, я нападаю на женщин. И только потом, по прошествии времени, до них доходит, что мужчин и их многочисленные недостатки обсуждают только жалкие неудачницы. А те, у кого в отношениях порядок и перспективы — хотя бы для начала в отношениях с собой — они ищут возможностей для своего развития. Своя квалификация, своя мотивация, свои ресурсы — вот, что важно. А что партнер вам “должен”, это тема для размышлений за одиноким новогодним столом.

Меняйте, пожалуйста, фокус. Учитесь управлять отношениями.

#Экочетверг, это день свободы от эмоций. От темных страхов, как их источника. Может, за день-то ничего и не случится? Сдавайтесь отношениям.

Коль скоро мы так твердо решили встать на сторону того партнера, который первым поддался соблазну сделать из отрезка отношений треугольник, мы не можем оставить без внимания тяжелое чувство вины, которое его при этом терзает.

(а оно терзает, конечно, вы не знали?)

Парадоксальным образом именно оно, это чувство вины, делает измену особенно острой, соленой и сладкой. Помните у Пушкина? “Я здесь удержан сознаньем беззаконья моего”, ну или как-то так. Признание факта, что ты плохой, что ты изменил и предал, наделяет волшебным состоянием свободы, во-первых, – раз уж ты пал, теперь уже всё, всё! Не поднимешься, дескать, давай уж тогда валяться как боров в навозе.

(это состояние борова не только мальчикам знакомо)

Во-вторых, невообразимое ощущение мести. А что? Сначала ведь партнер был плохой, а не ты, это он не удовлетворял твоих потребностей, это на него вырос зуб, и вот этот выросший зуб в кого-то третьего вонзился, и теперь партнер уже вдруг не плохой, а хороший, он типа жертва, а я, видите ли, жалкий предатель, ничего себе! Так вот на же, на, снова на! Оно работает что твой поршень – обида его двигает, а чувство вины выталкивает обратно. Для хорошего поршня цилиндр найдется.

(может быть, лучше всего двигает нашими бедрами именно чувство вины)

Что же получается? Тот, кто стыдит изменившего партнера, кто пытается встроить ему вину, чтобы потом управлять им этой виной, он только укрепляет треугольник? Точно, именно так. Чувство вины это ров между партнерами. Или стена, как хотите. А лучше бы там было гладко, потому что будет не очень хорошо, если треугольник лишится не новой вершины, а старой.

(отношения остаются отношениями двоих, пока их чувство вины не разделило)

Окей, ну ладно. И как быть? Допустим, мы поняли, что изменяющему партнеру лучше не добавлять вины, да. Допустим, мы даже каким-то образом сдерживаемся и не добавляем. Но ведь он добавляет сам! И самим фактом существования треугольника, и более мелкими фактами, которые поддерживают его в рабочем состоянии.

Как ему помочь?

Во-первых, конечно, нужно разделить ответственность. Взять свою часть. Действовать из рамки: “Если бы это не произошло с тобой сейчас, это произошло бы со мной потом”. И донести это до партнера, чтобы у него не было повода чувствовать себя предателем – а только лишь участником общего процесса.

Во-вторых, попытаться не раздавливать его ни своей слабостью (“посмотри, что ты со мной сделал(а)”), ни своей силой. Быть с ним на одной стороне, но время от времени давать волю эмоциям.

В-третьих, не отвергать его извинений, раскаяния, попыток загладить и т.д. Допускать их искренность. Мы просто люди – сегодня делаем, завтра извиняемся, послезавтра опять делаем, потом раскаиваемся… Это ничего не значит, кроме того, что идет процесс. Люди очень часто держат свои обещания – вот только со сроками по большей части ошибаются. Что обещано завтра, выполнится через год, условно говоря.

В-четвертых, не надо изображать из себя идеал. Пример верности, стойкости и так далее. Это ведь не правда. Крайне нежелательно, чтобы в отношениях один партнер был хороший, правильный, ответственный, осознанный родитель, а другой – плохой, неправильный, непутевый, спотыкающийся ребенок. Треугольники нужны, к слову, в том числе и затем, чтобы выравнивать такие вот перекосы.

Учитесь сохранять отношения.