#экочетверг это день свободы от эмоций. Отношения = обмен. А почему нет, кто спорит? Спорит тот, кто чувствует, что обмениваться ему особо нечем. Сдавайтесь отношениям.

Вы, наверное, помните, что смысл экологии отношений заключается в том, чтобы сделать окружающую человеческую среду более здоровой, оберегая ее от вредных эмоциональных выбросов: жалоб, хвастовства, психологии очереди и идеологии успеха.

Подобно тому как предприятия без надежной системы очистных сооружений загрязняют природу, люди без надежных систем эмоциональной переработки заражают безответственностью (см. “Голые в шляпах”) все вокруг. Один начнет жаловаться, другой негодовать, третий попросит всех заткнуться, и пошло‑поехало.

Безответственный образ

Я с опаской отношусь к ликованию и бурным восторгам. Не потому, что меня тяготит человеческая радость, а потому, что радость в формате «я победитель, мы их сделали» как‑то очень быстро превращается в злость. Образ врага нужен для войны, для разрушения, а не для полезной работы.

А ликование, как и слезы, мешают полезной работе. Работа любит сосредоточенность, точность. «Работа» воина — все крушить. Безответственная работа. Но безответственность — это вирус, зараза, она притягивает. Скажи, что война ради «добра» и «спасения» — заразятся миллионы.

Если хочется «встать плечом к плечу» — скорее всего, это эмоции, и надо бежать подальше от этих плеч. К труду на чье‑то благо так просто не присоединиться, нужна квалификация. Хлеб не печется эмоционально, «в едином порыве», в едином порыве можно только булочные громить.
Трансформация

Если вы занимаетесь экологией отношений, вы не «завоевываете» партнера, вы учитесь с удовольствием приносить ему пользу. Вы учитесь трансформировать эмоции в игру, а слово игра переводится как «делать любимое дело», оно имеет в Школе не азартную, а театральную окраску.

Вы привыкли жить в чаду эмоций? Вам нравится доказывать, побеждать, сводить счеты? Вы потеряли разум. Играйте самих себя — играйте роль эмоционального придурка наилучшим образом, совершенно, филигранно, точно, мастерски — и разум к вам постепенно вернется.

Не знать, ершиться

По своему опыту скажу, что помогает лично мне. Я не знаю ничего о своих конкурентах (если они есть), поэтому мне не с кем бороться. Я пишу только в собственных лентах и на своих сайтах. Я играю роль злобного ежа. Я интересуюсь только тем, что делаю сам.

А все потому, что я ранимый, тонкий, внушаемый мальчик, которого легко сбить с панталыку. Вот такая экология. Не умеете жить с людьми, живите в келье. И копайте свой маленький огород, пока люди сами не начнут через ограду к вам заглядывать. Можно еще рекламой помочь.

Учитесь сохранять отношения.

Люди связываются долгами. Чем больше они должны друг другу и обществу, тем меньше у них свободы. Поэтому все новое зарождается там, где нечего терять или есть возможность не платить по счетам.

#шэо_на_каждый_день

Пятница, вечер, мастер-класс “Флирт без флирта”.

Здравствуйте, дорогие друзья, здравствуйте, шэо!

С вами Женя, которая начала с вами учиться на шэо-базе и записалась в экспериментальную группу, о которой Саша писал. Чего и другим “upper-intermediate” желаю.

Но есть еще кое-что. Уже в понедельник начинается “Изабелла”, которую я с огромным удовольствием в свое время прошла. Научитесь создавать отношения нормально. Ну, то есть, не “нормально”, а нормально, по шэо. Ну вы поняли. Записывайтесь.

А пока что можно сходить на мастер-классы, которые проводят Саша и Полина бесплатно сегодня и завтра.

С понедельника раз в неделю буду рассказывать о контурах в плюсах и минусах. Это из шэо базы, всем будет полезно, начнем с телестности. Завожу хэштег #шэо_база

Во вторник поделюсь текстом-интервью. Я очень люблю задавать глупые вопросы. Иногда получаю на них совсем неглупые ответы. Опубликую для вас.

В среду продолжу историю шэо.

В #экочетверг поговорим про предельные потребности.

В пятницу поделюсь мастер-классом “Практика флирта”

И, конечно же, ловите идеи по хэштегу #шэо_на_каждый_день

Мягких людей реже бросают, но чаще обманывают. С жесткими наоборот, так что есть выбор, братцы.

#шэо_на_каждый_день

Сделать чью-то жизнь немного счастливей — вот хороший человеческий смысл. Для начала свою, конечно. Немного. Для начала.

#шэо_на_каждый_день

Вот такое наблюдение о верности. Для экологичных отношений желательно выбирать человека, которому и без вас есть чем заняться. Но если он испытывает ужас, когда остается наедине с собой, тогда дело плохо. Либо будет названивать бесконечно, либо встречаться с кем-то еще, лишь бы дома не сидеть. Этот вопрос, конечно, решается рождением детей, но я не очень завидую детям, рожденным от страха или от нечего делать.

#шэо_на_каждый_день

База. Телестность.

Очень интересная тема – изменение эффективности контуров. C сегодняшнего дня по понедельникам будем заниматься оценкой контура. Для начала мы зададимся вопросом, как проявляются знаки в каждом контуре.

В контуре Силы (то есть, мы говорим про “Телесность”, физическое тело с его пятью органами чувств):

“Плюс” контура Силы можно отличить по общей удовлетворенности человека жизнью. Он излучает довольство. На его лице улыбка, тело большое и сытое, от него хорошо пахнет, с ним хочется дружески или по-семейному обняться. Движения неторопливы и плавны, голос глубокий и размеренный. “Плюс” Силы не любит говорить о чем-то, кроме телесных удовольствий. Он часто собирает вокруг себя людей, которым импонирует его дружелюбных и слегка барственный стиль.

Если говорить об отношениях, то нужно заметить, что “плюс” Силы (если контур доминирует), отдавая человека во власть телесности, часто лишает его морали. Особенно если соединяется с минусом в контуре Страсти.

“Минус”, наоборот, являет собой незавидное зрелище. Избыточный вес, общий нездоровый вид, некоторая запущенность в одежде (часто несуразно обтягивающий солидные жировые запасы), торопливость в движениях, тонкие ноты в голосе. Но хуже всего это жалобы-жалобы-жалобы. Бесконечные жалобы на тяжелую жизнь. Работа плохая или нет вовсе, денег мало или нет вовсе, здоровье ни к черту, все вокруг дорого и т.п. “Минус” Силы – преданный потребитель TV-продукции: как рекламируемой, так и производимой.

Спутанные мотивы “минуса” перемешивают контур Силы с контуром Власти (отсюда обтягивающее и черное) и контуром Страсти (отсюда блестящее и кокетливое).

“Минус” Силы особенно подгоняем страхом смерти и боли - поэтому он суетлив и ни на чем не может сосредоточиться. В отношениях это настоящая пытка. Постоянное беспокойство “как бы чего ни вышло”, очень нездоровый образ жизни. Скандалы и телевизор - вот, по сути, и все развлечения.

Корни: материнская любовь

Структура телесности организуется в младенчестве, наибольшее влияние на этот процесс имеет мать. Постоянный доступ к еде и теплу делает мотивы телесности мягкими, что закладывает базу для развития “плюса”. А перебои с питанием и материнской лаской, плюс болезни ожесточает мотивы, они становятся жадными, негибкими и малоэффективными.

#шэо_база

Младенцу, чтобы получить внимание, достаточно реветь или смеяться погромче.

Подростку, чтобы быть замеченным, надо махать кулаками и проявлять глупый подростковый нигилизм.

Взрослому, чтобы его уважали и считались с его мнением, нужно уметь приносить пользу и находить компромиссы.

Старику, чтобы не быть забытым, нужен разнообразный опыт, ценный тем, что дает ясность взгляда и свободу от ограничений.

Кто вы в ваших отношениях? Ревущий младенец? Бычащий подросток? Умный взрослый? Мудрый старик? Каких людей вы видите вокруг себя?

#шэо_на_каждый_день

Тут Женя Саломатина задала мне несколько вопросов, как бы про секс в сети для молодежи, на которые я не знаю, как ответить, потому что где молодежь, а я вот он где но я попробую, потому что
Не смейтесь и поправьте, если думаете иначе. Под молодежью я понимал условных студентов, 19-23 примерно, насколько я их вообще помню, точнее не их, а себя в этом возрасте. Ай, да ладно, поехали.

1. Каких правил следует придерживаться в переписке и онлайн-сексе, чтобы не попасть в ситуацию шантажа и буллинга в интернете?

Я не знаю. Следовало бы сказать, что правило одно: ни с кем не переписывайся и не занимайся онлайн-сексом, чтобы не вляпаться. Но это глупая рекомендация, потому что зачем и жить тогда, если не развлекаться подобным образом. С другой стороны, мы вполне беззащитны, ведь даже если онлайн-партнер крайне щепетилен в вопросах морали, он вовсе не застрахован от того, что его жена, муж, любовник, любовница не вскроет его девайс и не начнет там всех по списку шантажировать и буллить.
Бывают и вообще смешные ситуации, когда интимные фото рассылает по контакту оставленный без присмотра ребенок, просто тыкая без умысла в экран.
В общем, просьба такая: очищайте истории ваших чатов, чтобы по крайней мере вы сами не стали источником неприятностей для кого-то. Мы не можем защититься, давайте хотя бы других защитим, наденьте маску. Впрочем, это тоже глупая рекомендация, разве я не знаю, сколько людей годами пережевывает отношения, читая истории переписок?
Еще вариант: наплюйте. Ну, разошлют кому-то ваши неприглядные фото или секс-диалоги, и что? Думаете, до них сильно кому-то дело есть? Подумаешь, важность. Потыкают пальцем, да и забудут. В любом случае, тот, кто разослал, выглядит в глазах общественности мерзавцем куда большим, чем объект шантажа. Поэтому сами не делайте так, вот уж от этого будет сложно отмыться.

2. С чего начать - веб-кам модели, совместный просмотр порно по зуму или переписки в вотцапе?

Тут я не понял вопроса. Типа, начинать собственные интимные отношения в онлайне с просмотра чужого порно? Такое практикуется, но я бы лично так не делал. А начал бы с фотографии своей голой коленки, постепенно, по обратной связи продвигаясь дальше. Так мы и узнаем друг друга, выясняем и синхронизируем предпочтения, строим прогнозы, понимаем, можно ли доверять.
Вообще, не стоит слишком быстро переходить к неопосредованному сексу. Покажите, что у вас есть вкус, что вы умеете смаковать, оттягивать, что вы можете усиливать и подкручивать желание, а потом, когда стихия выйдет из берегов, всё равно управлять им. Это, блин, круто.
Торопился ли я с первым сексом сам? Когда-то давно да, но потом - нет, совсем нет. Характер такой: я не хочу прямо сейчас оказаться на море, я хочу к нему ехать, наблюдая как меняется пейзаж вокруг.

3. Стоит ли выбирать игрушки с дистанционным управлением?

Лучшее дистанционное управление, на мой личный взгляд - это русский письменный. И устный, если вы общаетесь голосом.
Впрочем, если вы знаете игрушку, которую можно вставить или надеть на себя, а потом лечь, раскинуть руки, нажать кнопку, и она сама всё сделает - ну, тогда да. Я просто не знаю, а если вы знаете, то скажите мне, я такую хочу. А пульт оставьте себе, если хотите, будете нажимать кнопку.

4. Видео или фото?

И то, и другое, конечно - если вы не боитесь вышеупомянутых шантажа и буллинга. Только не спешите, во-первых - выберите оптимальную динамику откровенности, не бомбите своей промежностью сразу, ведь остальное будет уже не интересно. И не тяните, во-вторых - никому ваши распущенные в полумраке волосы и расстегнутые блузки не нужны.
А главное - снимайте художественно. Чем выше качество грязной эстетики, тем дольше не надоедает смотреть на разные части одного и того же тела. Используйте тело как арт-объект.

5. Как начать этот диалог и почему это обязательно нужно попробовать?

Начать этот диалог можно так: “Я хочу, чтобы ты завелся. Какая фотка тебя вставляет больше, эта или эта?” И послать два умеренно-эротичных селфи в разной стилистике. Например, цветную и черно-белую. Умеренно - это значит полуоткрытый рот, или ступня в лаковой обуви, или край белья, что-то такое, не больше.
Дело не в том, чтобы начать диалог, а в том, чтобы проверить, насколько предпочтения партнера совпадают с вашими. Власть, подчинение, обездвиживание, фетиш, вуайеризм, эксгиби, боль, гендерный сдвиг, упряжь, воск… ну, короче. А если вы ваниль и вам нравится “просто”, потенциальному партнеру тоже хорошо бы это знать, чтобы не раскатывать губу.
Почему это нужно попробовать? Потому что секс это, возможно, единственное, что будет вас постоянно и глубоко радовать на протяжении скучной и заполненной обязанностями жизни. Причем секс не с кем-то, кого еще нужно искать, удерживать и периодически менять, а внутри себя, безотносительно любого контекста. Развивайте сексуальность.

6. В начале отношений или через пару лет?

Если через пару лет, то может и не дойти. Пара лет это, по современным меркам, огромный срок. Но, как уже сказал выше, не торопитесь, учитесь чувствовать вкус.

7. Почему все мы должны рано или поздно стать профессионалами в онлайн флирте и онлайн сексе?

Мы не должны. И даже не хотим. И большинство из нас не станет никакими профессионалами, не только в сексе, но и вообще ни в чем. Это век дилетантов. Поэтому, как говорится, расслабьтесь и учитесь получать свое удовольствие. И доставлять его другим, чтобы быть минимально конкурентоспособными на рынке, где никто толком ничего не умеет.

8. Как не наделать глупостей в 25 так, чтобы в 35 не было стыдно приходить в интернет и чувствовать себя как рыба в воде, НО с истинной сексуальностью? =))

Если не хочешь выглядеть нелепо среди людей, которые обучались коммуникации, забудь слова “истинный” и “подлинный”. А запомни выражение “карта не территория”.
Что касается глупостей, то опытные люди, с которыми только и стоит иметь дело, как раз и отличаются тем, что наделали максимум глупостей. Откуда опыт-то? Так что вперед, за практикой. Если не боишься вышеупомянутых шантажа, буллинга, шейминга и чего там еще, конечно. Плохого шопинга.
Что касается меня, то я свою сексуальность открыл в только 39 лет. Точнее, начал открывать, и процесс этот уже не останавливался. Нет ничего истинного, есть актуальное состояние, которое изменится тотчас, как будут удовлетворены текущие потребности. “Не парьтесь”.

9. Что делать молодежи вообще?

Радоваться, блин. Ликовать. Переться. Упиваться жизнью. Благодарить свою молодость за то, что она позволяет им столько всего интересного сделать в первый раз. И заткнуться со своими смешными претензиями и сложностями. И ценить, мать его, каждый день и каждую ночь. И уважать родителей. Всё, устал, надоело.

Люди кажутся то пугающе простыми, то захватывающе сложными. Зачастую, правда, это разные люди.

#шэо_на_каждый_день

В 2018 мы жили в 9 странах, собрали 3 эвента за границей, Саша стал капитаном, и мы заново придумали распродажи.

В январе прошел курс «НЛП в Трансильвании». Это был первый опыт шэо-кэмпа, когда мы живем и учимся в одном месте. Уютный дом в Карпатах в городке Синая. Мы устроили 10-дневный марафон обучения. Больше я таких ошибок не совершала, сейчас на наших выездных программах обязательно 2-3 выходных дня.

Мы записали там весь курс НЛП-Практик. Ребята мужественно выдержали обучение, только к концу курса стали уже разваливаться от усталости, да и мы тоже.

Теперь это видео входит дополнительными материалами в онлайн-курс «НЛП: 101% коммуникации». Он впервые стартовал в январе 2018, и это наш самый успешный онлайн-проект на сегодня.

На мой день рождения я записала две лекции по гибкости. И после этого раза мы решили больше не делать ничего на мой праздник. У меня не получалось одновременно и придумывать, и хорошо продавать, и для меня эти запуски заканчивались разочарованием, независимо от пользы проекта. Поэтому я оставила пока эти амбиции.

В апреле мы провели третью "Дерзкую Весну" в Питере. Шэо-форум «Потребности и ресурсы». Помимо нас с Сашей на нем выступили активные ученики Школы. Мы готовились все вместе несколько месяцев. Они рассказали о шэо-клубах, которые организовали, о результатах исследований, о своей практике применения шэо. Это был качественный рост для шэо-комьюнити.

Май мы провели в Стамбуле. Уже не помню, что у нас были за расходы, но поехали мы туда с каким-то скромным бюджетом и жили в центре, но в какой-то халупе. До сих пор с содроганием вспоминаю Стамбул. И потом транзитом через Софию, которая показалась мне раем, улетели «домой» на Лазурный берег.

Уже в мае мы анонсировали тренинг по НЛП в Тоскане на сентябрь.
И провели распродажу нового типа. Я сгруппировала материалы Школы по задачам. Их стало удобнее выбирать для покупки, и выручка выросла.

Все это звучит очень легко, но на деле: что решиться и провести эвент в Италии с большими первоначальными вложениями без гарантии возврата денег, что создать новую модель для распродажи - это все стоило мне бессонных ночей, приступов гастрита и волос. Нет гарантий, нет уверенности, а неопределенность покрывается личной ответственностью.

Тогда же в мае Саша решил, что непременно до дня рождения хочет стать капитаном яхты. Это было ... внезапно. С одной стороны это восхищает в нем, с другой - это надо организовать и оплатить. И вот мы метнулись из Франции в Черногорию, где Саша нашел яхтенную школу. Он прошел довольно трудное обучение и уже 2 августа был занесен в реестр шкиперов.

Тогда же мы открыли для себя другую Черногорию и влюбились в Тиват. И готовы возвращаться туда снова и снова.

В июле на свой день рождения Саша записал проект «Точное действие». О том, как сохранять связь с партнером по отношениям. Берите, если ваш партнер пропал в «заколдованном городе», и вы утратили близость. Это офигенный проект.

В августе мы вышли на лодке вдвоем на день. Ох, для нас обоих это был первый опыт самостоятельного плавания. Швартовка стоила мне еще немного волос.

Подходило время планировать Московский форум. Я крутила и так, и эдак. Аренда зала стоила 250-300 тыс, еще организация, перелет и проживание в Москве. Цифры никак не сходились. Я неделю выносила мозг себе и Саше, а он возьми и скажи, что мы никуда не поедем и проведем форум в Тивате. Это было рискованное, но гениальное решение, в результате которого выиграли все.

Сентябрь мы провели в Италии. Прошел шэо-кэмп в Тоскане. Мы жили в каменном доме на холмах. Учились, купались в бассейне, устраивали вылазки во Флоренцию и Сан-Джеминьяно и даже посетили охоту за трюфелями - местное постановочное шоу с собакой и домашним ужином в итальянской семье.

Октябрь мы потратили на Замки Луары и Бордо. А я все думала, что мы уже перестали путешествовать. И в ноябре вернулись в Тиват на форум. Он прошел феерично и завершился на яхте. Это было незабываемо, ярко, у меня самые лучшие воспоминания об этом форуме.

Мы развили на нем идею «Клуба 500 000», которая возникла еще в марте на форуме в Питере. Занимались «ключом от мира» каждого участника, искали в каждом уникальность для монетизации. Каждый попробовал себя как автор и как продюсер. Сейчас у нас остается пока не доведенный до ума онлайн-проект «Клуб 500 000», который я лично считаю одним из приоритетных в развитии Школы. Мы его завершим и проапгрейдим.

На зиму мы почему-то решили прилететь в Москву. 19 декабря мы собрали больше 100 человек на лекцию «Тенденции отношений 2019». Безбожно на нее опоздали из-за пробок, простите, друзья. Но программа была интересная, встреча теплой, и все нервы в итоге стоили…еще немного моих волос.

Новый год мы встретили в крутейшей компании, за это Москве больше спасибо.

И в следующей главе я расскажу про наш 2019. Нас ждет пока что завершающая глава #шэо_история

#экочетверг - день свободы от эмоций в шэо. Счастье в отношениях - это человек, с которым можно разделить свои мысли. Не детские мечты о богатстве и власти, а настоящие, взрослые мысли. Те, которые, скорей всего, огорчили бы вашу маму.
А несчастье - когда нет такого человека.
А если и взрослых мыслей нет - вообще, ё, трагедия.
Сдавайтесь отношениям.

У людей возникают какие-то отношения, когда они удовлетворяют потребности друг друга. От того, насколько разнообразные и глубокие потребности удовлетворяет партнер, зависит прочность отношений с ним. Не нужно думать про любовь – ее, во-первых, не определить, а во-вторых, даже определив, ею нельзя управлять. А вот научиться удовлетворять чьи-то потребности можно – это квалификация. (Ну, при желании, разумеется, но если желания нет, то зачем мы тут собрались-то?) А где квалификация, там и Школа.

(нет ничего, кроме потребностей, своих и чужих)

Но партнеры не могут удовлетворить все потребности друг друга. А почему? А очень просто – потому что есть так называемая “предельная потребность”. Это потребность в новом партнере, задаваемая, вероятно, биологически. Самка хочет более статусного самца (дона Педро из анекдота “Перед доном Педро-то как неудобно”), а самец хочет более молодую самку. Чтобы вы не слишком разъярились, я скажу, для чего так, да вы и сами догадываетесь: ради лучшего потомства.

(все только ради деток)

Те мальчики и девочки, которые особенно в спросе и которые, соответственно, доставляют своим партнерам много хлопот, они как раз обладают свойством сталкивать чужих мужей и жен с их предельной потребностью. Да и сами они частенько находятся на черте.

(не волки-санитары, но вроде того)

Отчего люди ругаются? Оттого, что одни их потребности удовлетворяются, а другие нет. Типа, я партнера бросить не могу, потому что он мне нужен (удовлетворяет), но и расслабиться я не могу, потому что удовлетворяет, да не полностью. Хорошо быть мужней женой и утирать нос одиноким подругам, да плохо, если муж, например, бездельник и пьяница. А кем ему еще быть, если ты вместо любви и дружбы проедаешь ему плешь с утра до вечера?

(как мы с ними, так и они с нами)

Вот и получается, что оптимальный партнер тот, удовлетворять все потребности которого можно одним только фактом своего существования, в то время как удовлетворение всех твоих потребностей почему-то является смыслом его жизни. Сладкая мечта, конечно, приятно ей предаваться.

(да-да-да, ага, конечно, ну-ну)

Вот эта разница между желаемым (не работать на отношения и не учиться кого-то там удовлетворять) и действительным (необходимостью постоянно это делать) рождает эмоции. Трансформация которых во что-то полезное становится едва ли не главным условием к созданию и развитию отношений. А нежелание их трансформировать – главным препятствием. “А почему я?” “А почему не он(а)?”

(эмоции не зло, а только сигналы о неустройстве)

Если вы хотите консультировать, запомните, что у вас всегда есть ответ на любой вопрос об отношениях. Если в отношениях сложности – значит, какие-то потребности не удовлетворяются. И что делать? Удовлетворять. Всё!

(есть универсальный ответ)

А вот дальше вы столкнетесь с “не умею” (тогда вам повезло), “не могу” (тогда вам повезло меньше) и “не хочу” (тогда вам совсем не повезло). Кто не умеет, тот научится, было бы желание. Кто не может, тот найдет другие варианты в сфере возможного, было бы желание. Кто не хочет, тот будет искать только оправданий – бесконечно спрашивать “почему” и городить препятствия. Тут-то вы и поймете, что очень многие люди хотят не менять себя и свою жизнь, как они декларируют, а только говорить об этом.

(люди же это люди, а люди это мы с вами)

Жизнь тоже наш партнер. Она удовлетворяет слишком много потребностей, чтобы с ней расставаться (фраза “другой не будет” звучит вполне убедительно), но то, что она нам нужна, вовсе не означает, что она нам нравится. И у нас есть альтернатива – выпускать пар через разговоры, посты и прочее, или менять ее, менять, менять, менять до посинения. Второе страшно, хлопотно и непредсказуемо, поэтому разумнее всего просто время от времени поболтать. А там, глядишь, отношения сойдут на нет сами собой…

(это я транспонировал)

Короче, вам повезло, если ваши потребности просты и понятны, причем одна из них, самая главная – узнавать и удовлетворять потребности другого человека. Эмоции же, которые неизбежно возникают, когда что-то не дается или не получается, вы воспринимаете как сигнал о необходимости еще активнее развивать гибкость. В целом, это была не только теоретическая шэо-база, но и ответ на вопрос: “Почему у кого-то есть отношения, а у меня нет?” Вот поэтому, вот поэтому. И больше нипочему, представь себе. Остальное не важно.

Учитесь сохранять отношения.

Мужское обещание — это первый подарок. А его исполнение — уже второй подарок. Чтобы получить второй подарок, нужно отдариться за первый.

#шэо_на_каждый_день