Наступил ноябрь, с небес спустился оксимирон, и, наконец, стало очевидно - спрос на рефлексию в русскоязычном пространстве велик как никогда, так что, как сказал классик "не надо стесняться" (говорю сам с собой, не обращайте внимания на этот абзац).

Очень скоро возвращаюсь в Петербург - пожалуйста, кто в курсе, поделитесь со мной, какие бары сейчас работают в плюс-минус нормальном режиме. У меня, конечно, уже есть в голове некий список с прошлых так называемых "локдаунов", но, насколько я понимаю, открытых мест в этот раз гораздо больше.

Все танцую как придурок, кто-то дергает за нитки

Третий день не выхожу из дома, пустые винные бутылки скапливаются на полу, работаю будто бы ровно столько, чтобы меня не уволили, снова пролистываю список контактов в телеграме, чтобы понять, кого я хочу увидеть сегодня.

С точки зрения своей внутренней "обезьяны" я будто бы нахожусь на вершине этого мира - я постоянно что-то ем (доставки, доставки; я довольно сильно поправился за последние 3 месяца, хотя по внешности этого особо не заметишь, я хорошо маскируюсь), выпиваю точно больше 10 бутылок белого сухого вина в неделю (только от него у меня не бывает похмелья) и постоянно трахаюсь с кем-то (я пытался удалять все эти "приложения", но после пары месяцев "перерыва" я снова ведусь на внутренние уговоры в духе "я просто посмотрю" и бросаюсь в это все с какой-то удвоенной силой).

Источник моей тоски - это лишь до предела "задроченные" рецепторы, которые сейчас реагируют только на яркие внешние воздействия, обесценивая все остальное. Я слишком хорошо знаю, как это все устроено с точки зрения тела, чтобы искать причину в каких-то ментальных последовательностях. Я уже не раз "излечивал" себя и снова загонял в это же состояние - жизнь, что ли, какая-то цикличная в некоторых из смыслов.

Пойду полежу на своем йога-коврике, а после мне нужно временно успокоить свое сознание до состояния, которое будет сочетаться с уровнем моих чувств.

~
Оставлю здесь самому себе напоминалку кое о чем.
~

Всем чмоке, в Петербурге ноябрь

Друзья,

я довольно часто пропадаю и ничего сюда не пишу - и в эти моменты скорей я хочу или думаю, что хочу "не пропадать" и продолжать вести бложек, но мое сознание постоянно уводит меня куда-то в сторону. И ничего приятного на текущем этапе жизни это мне не дает - только лишь некое "чувство вины" за бездействие постоянно увеличивается внутри меня.

И от этого, честно говоря, получается мало чего хорошего.

Быть до конца откровенным, а не выжимать из себя какие-то подробности - я не могу, я так и не научился этому за 4 года. Писать о каких-то общих вещах, пытаться давать советы как надо жить и рассуждать о том, что правильно, а что нет, мне всегда казалось странной затеей, этого хватает и без меня.

А больше будто бы ничего не остается.

Поэтому, пожалуй, на какое-то время я залягу на дно официально, может, вернусь позже с хорошими идеями, а не очередными пустыми размышлениями об экзистенциальном кризисе. Может быть, выберусь из всех своих "замкнутых кругов" и все же напишу вторую книгу. Пока не знаю.

Но знаю точно, что на время попробую отказаться от этой части личности, чтобы найти что-то новое.
 
В общем, если что - меня легко найти.
(ну и конечно можно подписаться на инстаграм, я иногда что-то выкладываю
https://www.instagram.com/steph_inv
но можно и не подписываться)

Всем чмоки, вернусь, вероятно, с новогодними поздравлениями.

с нг с нг 1

Ну что, вот и 2022. В каком-то там отдаленном прошлом это число казалось совсем уж далеким будущим, сложно было предсказать и хоть как-то представить, что меня (нас) ожидает. Но мы все же оказались здесь.

Если говорить откровенно - время местами совсем уж странное, кажется, я потерял какие-либо остатки веры, что мир движется в правильную и комфортную сторону, но это ощущение я в любом случае воспринимаю как некий позитивный “инсайт”, который помогает мне различать “главное и преходящее”. Не помню, откуда это, но что-то вроде “нет спасения для человечества, однако для человека надежда всегда есть”.

Мне хватило свободного времени в декабре, чтобы я смог детально продумать свои планы и ощутить настоящие желания, заново расставить свои приоритеты и попробовать понять, чего же мне не хватало раньше.

И самый главный вывод здесь - с годами во мне будто бы почти ничего не меняется, я каждый раз хочу одного и того же, планирую плюс-минус одинаковые дела и забиваю на важное одними и теми же способами. Говоря проще - от себя не убежишь, к себе можно только “прийти”, но, чтобы сформировать правильный “подход” нужно потратить очень много времени и усилий.

И, внезапно, многие вещи оказываются до обидного простыми - и здесь, главное, не убить себя сожалениями о потерянном времени и тщетных попытках. Оказывается, “топтаться на одном месте” можно очень долго и энергозатратно, а на правильные шаги нужны лишь относительная чистота сознания, честность с самим собой и немного смелости.

Поэтому пусть моим новогодним пожеланием для всех, кто это читает и в ком это находит отклик, будет приобретение и усиление своего внутреннего голоса, появление возможности “нащупать” в себе верные и искренние желания, и достаточно смелости, чтобы сделать эти небольшие, но самые важные шаги. Всем чмоки и все такое 🐅

💜💜