Сел вчера в такси, а там блять не было икон: Иисуса Христа, Святой матери и Николая угодника. Я ебал так ехать.
@pozor_public

Пацаны, я один не могу нормально поссать, когда рядом кто то находится?
@pozor_public

Сегодня учитель сказал, что Чингисхан правил в 19 веке
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ
Ёбаный стыд...
@pozor_public

Приехал к другу в село.Оказывается там до сих пор слушают Лабутены и Баклажан...
@pozor_public

Что подарили мне на др? Ничего. Бухой с утра батя снял с меня трусы, сказал с др и сказал что у него хуй больше😐
@pozor_public

Сходил посрать в школьный толчок. Одноклассники встречали как героя.
@pozor_public

Сегодня меня дважды спалил за дрочкой один и тот же человек. Это моя бабушка(
@pozor_public

Сегодня когда шел с друзьями, голубь насрал мне прямо в глаз. Меткий, сука.
@pozor_public

Увидели с женой, сегодня, с балкона, красивого кота. Выбежали на улицу, заманили котлетой и поймали. Кот красивый, ухоженный, видно что домашний. В общем, мы его украли, теперь живет у нас.
@pozor_public

У тебя никогда не возникало такого ощущения касаемо отношений с другими людьми, а особенно с тянками?
Вот представь, что ты сидишь в китайском истребителе на кресле пилота. Огромная кабина, одно место, куда ты с трудом влезаешь, куча переключателей, рычажков, кнопок и циферблатов. Ты смотришь, как взлетают твои друзья. Странно, но летной подготовки они не получали. Тем не менее, они летят. Ты закрываешь фонарь и осматриваешь кабину, надеясь, что у тебя все получится так же интуитивно.
Ёб твою мать! Все переключатели подписаны, но по-китайски. Откуда-то ты достаешь руководство по летной эксплуатации, но и оно написано на китайском. Ты щелкаешь несколькими рычажками наугад. Самолет сбрасывает топливные баки. Блядь.
К тебе подбегает офицер и орет на ломаном английском «Что за хуйня, почему ты не взлетаешь?». В ответ ты кричишь: «Как управлять этой штукой?». Командир говорит, что все остальные как-то этому научились, и переходит на чистый китайский. Ты пытаешься спросить у товарищей по радио, но они отвечают в стиле: «А что там сложного – завелся и полетел».
Ты вылезаешь.
@pozor_public

Создал фейковую страницу в вк. Начал общаться с мамкой друга, теперь стыдно ходить к ним в гости.
@pozor_public

Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.

Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.

Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.

Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.

А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!

Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!

Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
@pozor_public

Привезла деду роллы на пробу, он взял вилку, натыкнул один и сказал '' где ты такую колбасу купила? '' Попросил привезти ещё.
@pozor_public

Друг ездил летом отдыхать в Турцию и я просил привезти мне сувенир, так вот он мне привёз хуй из мыла.
Самый лучший сувенир сука
@pozor_public

Я стесняюсь улыбаться. Даже когда смеюсь, закрываю лицо руками... Я даже друзьям, или просто людям на улице улыбнуться не могу. Потому что зубы кривые пиздец :(
@pozor_public

Я-девушка. Меня сегодня изнасиловала лучшая подруга... Странно, но мне понравилось...
@pozor_public

Блин, стыдно, когда ты не появляешься в спортзале две недели, собираешься с друзьями выпить, стоишь с пивасом во дворе и... мимо идёт твой тренер... Здрасьте...
@pozor_public

Я тот самый человек, который раздражает всех тем, что ежеминутно комментирует фильм.
@pozor_public

Я настолько жирный, что когда сидел в чат рулетке без футболки, меня забанили за сиськи. Парень, 15 лет.
@pozor_public

Д16. Стыдно за батю. Всегда после того как я отвечаю на звонок "Алло" он говорит : хуём по лбу не дало? Ржёт и сбрасывает
@pozor_public