ААААААА, оказывается я и песню сразу на телефоне через какую-то программу из этого стишочка сделала и записала. Музыку и вокал записывала не вставая с кровати.
Стиль — hyper pop.

И ЗНАЕТЕ ЧТО? Мне НРАВИТСЯ!

​Привет. Ты мне больше не снишься. И, кстати,
Я даже привыкла к тому, что Тебя больше нет —
сейчас научились делать такие кровати,
В которых не страшно одной, даже если гасить на ночь свет.

Тебе хорошо — у Тебя беззаботная Вечность,
а я каждый день собираюсь утром в кулак.
Болишь у меня, как отрезанная конечность:
Болеть уже нечему, а боль не проходит никак.

Сто лет одиночества кроют девятым валом.
Мне не к кому прятаться сто этих гребаных лет -
Кровати сейчас такие: двоим места мало
(Зато больше не страшно гасить на ночь в комнате свет).

Зима наступила мне прямо на горло , ей-богу,
почти растоптала, но я доживу до конечной.

Ты знаешь, хоть тут без тебя мне и плохо —

надеюсь, Тебе там
                                  — нет.
У Тебя беззаботная Вечность.

(Я, Сегодня, но в 2018)

С помощью своего золотого доктора психиатра/психотерапевта я совсем скоро разберусь со своим ПТСР относительно смерти близких, разберусь совсем, ух! Уже результаты впечатляющие есть, а это ещё не конец.

Берегите себя, пожалуйста

​попробуй прожить жизнь, не будь идиотом.
просто быть человеком — это уже работа,
я на минуту засомневался, но не поверил
и меня разбудили словами «умирает младенец,
слабое сердце — а ведь, по всем приметам, спаситель…»
я встал, и спокойно ответил — мое возьмите.
я встал, и твердо ответил — мое возьмите.
я встал, и радостно крикнул — мое возьмите!

(НГ, «Бразилия»)

Нахожусь сейчас в стране, в которую мой близкий друг поехал и там погиб. Всю ночь снилось, как я рыдаю от понимания, что Андрей умер именно в этой стране, и как я скучаю по нему, и сдерживаюсь бегая на балкон мимо друга (у которого я сейчас остановилась), чтоб его не пугать своими рыданиями.

Но надеюсь день будет хороший, днём ведь сны не снятся.

​«Сотрудники Гарвардского университета» скоро начну воспринимать так же саркастично, как и всем известный мем про «Британские учёные выяснили…».

Про вирус Эппштейна-Бара и то, что он может провоцировать множественный (рассеянный)склероз известно давно — и я, и несколько моих знакомых сдавали кровь на этот вирус — и ещё кучу всяких показателей, и только после этого и мрт с контрастом и ещё кучу всяких анализов и исследований ставят диагноз МС.

А сотрудники Гарвардского университета после нового года решили нас удивить давно известной всем штукой.

Браво!

У меня кстати ни герпевируса нет, ни эпштейна-бара этого, так что говорю вам, что агрессивный дебют МС может случиться не из-за вирусов и всего такого, я проверяла.

Берегите себя и следите за здоровьем.

​Єдина ознака людини в цих однакових концтаборах комфорту,
до яких ми приклеєні, наче марки до своїх конвертів —
це потреба любити й відстоювати своє (до останнього аеропорту),
і навіть заради цього померти.

(Сьогодні, 2015)

Сначала стерпится, потом полюбится

Сегодня у меня для вас история о капитане ФСБ, решившемся на трансгендерный переход во время службы.

«Я думаю, пришла пора сделать перед вами каминг-аут. Давайте знакомиться? Привет. Я — Катерина. Я трансгендерная девушка». Тридцатилетний Александр Чумаков, уволившийся из ФСБ в звании капитана в прошлом декабре, на Новый год — спустя год заместительной гормональной терапии — сделал такое объявление в своем аккаунте в Instagram, который до этого был посвящен исключительно его новой работе визажистом. Катерина утверждает, что сделала это для борьбы с дискриминацией и травлей, с которой она столкнулась еще во время службы.

Это очень показательная история про то, что мир меняется, а еще про то, что какой бы скрепной державой не была Россия, граждане ее очень разные, у них есть свои истории, мечты и желания, которые не вписываются в «норму», потому что понятие «нормы» у нас довольно устаревшее.

Инжой.

https://www.znak.com/2022-01-17/istoriya_otkrytogo_transgendera_iz_fsb_sluzhba_na_granice_travlya_otstavka

Но радоваться не стоит

​Все поэты пишут теперь о любви одинаково,
И за это им вечность гореть в огне.

Я кладу твои письма в рюкзак, и иду умереть на войне,
Чтоб когда я умру ты заплакала.

Чтоб когда я умру
ты заплакала.

(Я, 2016)

​​​Сегодня у моего друга-брата второй день рождения. В 2014 году в этот день он выжил после похищения и избиения в лесу. Как-то я ездила с ним и журналистами (спустя пару лет после событий) на то самое место в том самом лесу и отходила за дерево, пока он показывал журналистам это место, ну потому что это тяжелей, чем кажется — стоять на месте, где мог умереть кто-то хороший и важный в твоей жизни. Ну в общем, мне может конечно, просто тяжело по любому поводу, ладно, что с меня взять то.

Какое-то время я часто думала о том, должно ли быть мне стыдно за то, что я радуюсь, тому, что он тогда выжил, должно ли быть мне так обидно за то, что человек, с которым его похитили не выжил, ( я ведь совсем не знала того человека, хотя теперь мы все знаем — и кем он был, и как он умер, и как его звали), и хорошо ли радоваться в этот день тому, что Игорь, Игорь то не умер тогда, ура! Вот миллион разных странных, тяжелых, непонятных и неприятных мыслей было у меня по этому поводу (иногда есть и до сих пор, да), и я не представляю, как было и есть с этим всем у него.

Сейчас я настолько радуюсь просто тому, что у моих близких друзей все более-менее нормально, что они что-то пишут в соцсетях, пишут мне, и просто живые. Это охуенно. Это радостно!

А вчера моя подруга вспомнила, как мы несколько лет назад ели торт с колбасой в Барбакане (не спрашивайте) в этот день именно по поводу того, что это второй день рождени Игоря

Игорь, с днем рождения! Ура, ура, ура)
Не злись за эти сентиментальные штуки ( а вообще — шо ты мне сделаеш я в другом гораде?)

Пусть у тебя с женой и родными все будет всегда-всегда хорошо, пусть твои воспитанники радуют тебя на этих непонятных мне (если честно), но, по-моему, веселых кружках патриотического воспитания, которые ты ведешь, пусть Киев любит тебя так же, как ты его!
И пиши уже книгу, а!)

На фото в фейсбуке Игорь с женой Кассандрой, а тут запощу пост Ани того самого дня 2014 года.

​Я рыдаю в маршрутке чужого красивого города
Узнавая себя и тебя в третьесортной сопливой попсе
Тяжело за собою таскать килограммы молчания золота
И скучать. По тебе. По привычке, за всех.

Продолжаю прощать тебя , тоже за всех — за живых и за мертвых,
Продолжаю любить тебя - видимо, тоже за всех
Из парадных затопленных воздухом спертым
Часто глючит как будто я слышу твой сдавленный смех

Люди все неродные вокруг, и родными не станут, похоже
Этот город мне давит, как давит чужая кровать.
Я все чаще задерживаюсь в темной прихожей
Своей съемной квартиры, к которой боюсь привыкать.

(Я, год написания не помню)

Больницы закончатся, а я — нет

что бы там не стряслось, я прошу — соблюдай дистанцию,
Я заражён — есть така я болезнь «причинение боли ближнему».

Я прошу принять на веру вышесказанное мной,
Не реагируй на мой вой,
Мол я все-таки хотел бы
Чтоб ты помучилась со мной
(с) Петля Пристрастия

Привіт вам. Давно нічого сюди не писала.

Зараз з нагоди того, що я вижила запощу вам плейліст.

Найважче зараз пробувати якось вижити, коли все в тобі хоче померти. Тому що жити хоча б так, як ти жила раніше попри інші свої хвороби ти вже ніколи не зможеш.

Коли ти працюєш з лікарями над тим, щоб пропрацювати всі свої травми і страшний птср, комплексний такий, і говориш собі, що жити зможеш, а потім в тебе у дорозі з однієї лікарні іншого міста додому стається множинна панічна атака страшної сили, і вона ніяк не перестає тебе атакувати протягом більше ніж години, і ти не можеш нічого зробити з тим, щоб знову почати бачити і відчувати ноги і дихати, то єдине, що говорить тобі мозок «ТЕРМІНОВО ЦЕ СПИНИТИ МОЖНА ТІЛЬКИ РАЗОМ З ЖИТТЯМ», і ти намагаєшся вискочити з машини на ходу, але те, що тіло не слухається і те, що водій встигає тебе сильно тримати і не відпускати є причиною того, що я жива.

Після панічної атаки сильної я завжди набагато гірше можу говорити, рухатись, бачити (а іноді зовсім на якийсь час зникають залишки зору), і я не можу видихати, хоча можу вдихати. Це піздєц.

Ніхто з моїх лікарів не знав контакти психонерології в цьому місті, через яке мене віз співробітник фармацевтичної компанії, тому зараз я в якомусь дуже страшному мотелі, де всю ніч кричить дитина і дуже голосно топають мужики, зате жива, чи як там треба казати в таких випадках.

Я просто дуже стомилась жити. Сьогодні мене мають вже довезти до Одеси (це годин 7-10 ще), але в потязі в мене теж була страшна панічна атака, і страшніша, я билась головою в тамбурі об залізяку, щоб мене хоч якось відпустило.

Ні, я не збираюсь випилюватись, мої спроби суїциду компульсивні (неконтрольовані) через ці страшні панічні атаки. Я буду нашось жити, подивимось нашо.

А це ось плейліст, він про «жити мовчки», і відтепер я теж планую жити мовчки.

А ви бережіть себе, будь ласка.п

Коротко (нет) о том, почему теперь я буду жить молча.
И мои доктора никому отвечать на вопросы обо мне не будут — я им благодарна за это.

Берегите себя.

​Это ты исписал в моем городе стены домов телеграм-адресами барыг,
Затаился и ждешь того дня, когда я проебусь написав на какой-то из них?

Но я путаю след, и сама забываю с утра где меня по ночам носят черти —
остаюсь на четвертый день трехдневного рейва и жду своей смерти.

Это все тот же ты, и все та же я — ничего не наладится. Все станет хуже,
Ведь я чемпионка барахтанья в луже — скажи мне, кому это нужно?

У меня марафон —бесконечный забег от себя на дальние из дистанций,
А ты как подросток, который стоит  у края платформы на станции
В душном метро, точно зная в последний момент его кто-то оттащит от края за локоть
В аду очень жарко, реву и размазываю по лицу тушь как копоть.

Я бы просто хотела совсем отменить этот день, когда ты меня встретил
Во всех прожитых до сего дня своих жизнях, и самое главное — в этой.

Перестань появляться — ты разве не понял, я худшее, что только есть.
Посмотри, я и есть твоя кара господня,
посмотри я и есть шесть шесть шесть.

если завтра начнется пожар и все здание будет в огне - я останусь внутри
пока море волнуется раз, два и три я сыграю в «замри и умри».
Мы как будто монетки навечно застрявшие в барабане машинки стиральной -
такие же шумные и бесполезные.
И ненормальные.

Но сейчас мы застряли  в аду, в районе, похоже, девятого круга —
Двое выживших после ядерных зим, и еле выживших после друг друга.

(Я)

Я просто ищу человека, который не хочет от меня избавиться.

​(Опыт — это когда твои еле зажившие кости
не гарантия, что тебя не сломают снова)
30 лет я хожу по Земле, как в гости,
из которых забрать обещали, и не сдержали слова.

Выжить можно, но каждый мой день теперь, как последний:
из моих ста несчастий уже проросло горе,
из семи моих жизней во мне прорастает третья.
Выжить легче, если плакать ходить к морю.

выжить легче, когда есть куда возвращаться ночью,
выжить легче, когда до тебя есть кому-то дело —
триста способов выжить, а мне бы хотелось очень
просто жить. Выживать мне уже надоело.

(Я, 2018)