#коллажики

Каждую ночь во сне я маленькая девочка
неизвестная женщина
с вечно текущим носом
постоянно холодными пятками —
маленькая девочка у которой на месте сердца большая граната
неизвестная женщина с выдернутой чекой в руке

Каждую ночь во сне я вместе с собой взрываю
толпу лицемерных  праведников
которые не пробовали но осуждают
которые хотели бы но боятся
жить как я
умереть как ты

Каждый раз прежде чем испачкать собой стены
вспоминаю как ты говорил
что во мне и в тебе светит
одинаковый свет

Почему каждый раз утром я оживаю
а ты нет?
(2019)

​— Серёжа, я буду всем говорить, что я — лирическая героиня этого твоего стихотворения!

— Эва, говори,  с удовольствием тоже всем буду это говорить

***
конец истории — это скучно. по крайней мере, на практике.
мы умерли. полночь порезала пальцы наждачной бумагой.
на осколке нашего шаттла последний бармен в галактике.
мешает в нужной пропорции самоубийства и флаги.

в шейкере остаются неврозы, пол-литра памяти,
несколько капель густой и смолистой грусти.
еще вчера люди липли к стенкам мясным орнаментом.
он откроет двери, хранитель вселенского захолустья.

он смахнет пыль со стойки, протрет бокалы,
и будет, отчаявшись, ждать хоть какого-нибудь клиента,
вспоминая, как мы с тобой так и не стали старыми,
как мы сидели в нескольких метрах за чем-то крепким.

оставаться свободным: равнодушие в нужной пропорции.
оставаться свободным: расширить пространство борьбы.
мы целую вечность растили внутренних монстров.
разводили в засохших амбициях шоты судьбы.

только в последних шотах не оказалось патронов,
ты могла попытаться спастись, но зачем тебе это?
сколько ты не позируй: одетой, полураздетой, голой,
свора фантазий тебе не простит ушедшего лета.

на осколке нашего шаттла последний бармен в галактике
мешая в нужной пропорции самоубийства и флаги
оставаться свободным просто в теории, трудно на практике
кто-то же должен жить,
чтобы они
умирали.

(С) @fashionaggression


Мы все закончимся, а Сережины стихи — не закончатся.

Жить тяжело, но я смогу.

Я счастлива.

Друг-брат забрал из больницы (под расписку), скоро зайдёт родная Катя, а завтра увижу ещё одного друга-брата, и ещё завтра концерт Вагоновожатых родных.

Я счастлива.

«Долго рассказывать, но все будет в порядке,
И нам не придётся бегать в аптеку..» пообещал Антон, и я ему верю.

Я счастлива.

https://open.spotify.com/track/4MprUBAgStBmabnt2MeQpz?si=Jbjn5CfYR0i-0vuv1YvJXw

Пост про «я счастлива».

Я была всего полтора суток в Киеве, в котором раньше жила, а сейчас я дома, в Одессе.

И все ещё счастлива. Обнять людей, которых считаешь родными — это целительно, я проверяла.

Берегите себя, пожалуйста.

ПыСы: впервые сидела на концерте родных Вагоновожатых, так как раньше я всегда на них (концертах) прыгала, а сейчас не могу. НО ЗАТО Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ, БУДТО МОЕГО СКЛЕРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ И ОН НЕ МЕШАЕТ МНЕ ЖИТЬ.

Я счастлива!

Я счастлива, но до конца и полностью буду счастлива, когда Кира будет свободен и я смогу его, целого, невредимого и свободного, обнять.

Кира, ты этого не видишь, но я душой с тобой! И очень люблю тебя!

Я настраиваю себя на то, что я счастлива, уверяю себя в этом и в моменты некоторые даже складывается ощущение, что так и есть.

Но я не могу не плакать перед сном. Даже в дни, когда сплю не одна и искренне радуюсь тому, как день прошёл. Я не могу.

Я боюсь. Боюсь жить, боюсь всего того, что на меня свалилось в этом году (кроме этой сраной неизлечимой болезни). Боюсь жить с этой болезнью — я же не могу объяснить каждому, что как только я понервничаю или испугаюсь я сразу же начинаю хуже двигаться(иногда сразу перестаю ходить) и что у меня, к примеру, сразу ещё сильнее ухудшается зрение — до невозможности, хотя куда уже.

Не объяснишь соседям, которые с утра ооочень шумят ремонтом и бензопилой , что из-за этого твоё утро начинается с панической атаки — они тебе говорят закрыть двери с той стороны «вы здесь сколько вообще живете? Недавно совсем, тотоже. Ложитесь раньше спать, и выспитесь».

Не объяснишь себе, что теперь ты не можешь делать миллион вещей, которые раньше тебе очень помогали — да, теперь ты считаешь город, в котором живешь домом, но у тебя здесь всего один человек близкий, ( и тебе стыдно за все то, что этот человек делает для тебя, потому что сама ты не  можешь)хотя знакомых и много, а другие близкие люди либо уезжают из города, либо умирают. А город в котором ты жила раньше и где родных и близких много больше не может тебя спасать — ты ужасно переносишь дорогу, а еще у тебя нет денег туда ездить, ведь теперь ты не можешь работать и зарабатывать на это.

Я не могу принять то, что творится с моими мозгами и когнитивности функциями вследствии болячки — этот пост я пишу уже больше двух часов.

Я уверяю себя, что я счастлива, ем свои антидепрессанты, правильно питаюсь, уверяю себя, что я счастлива даже тогда, когда реву, уверяю себя, что я счастлива и смогу жить эту жизнь с этой ебаной болячкой, смогу жить и я счастлива.

Маша Алехина и Люся Штейн, похоже, встретят Новый год в спецприемнике. Сегодня их задержали за ужасное преступление, фотографии со свастикой: у Люси она попала на трехлетней давности коллаж «ЛЮСЯ ШТЕЙН ДЕПУТАТ ФАШИСТ», у Маши — на вот эту фотографию с портретом Лукашенко (фото 6 лет, но недавно Маша выкладывала этот пост в сторис).

Наказание по статье 20.3 КоАП — до 15 суток ареста. Рапорт сотрудники Центра «Э» написали еще месяц назад, так что мелочные и мстительные эшники, похоже, специально ждали 16 декабря, чтобы суд мог дать максимум и арестные сутки выпали бы на праздники.

Это невыносимо грустно и страшно…  когда уже от Маши с Люсей отстанет ебучий российский режим? Почему моя подруга со своей девушкой не могут жить спокойно в стране, в которой родились и в стране, которую они любят?
(Любят они, понятно, страну, а не тот упырячий режим, который напал на мою страну и уродует их страну).

Прошлой ночью/вечером не плакала впервые за много времени. Впереди праздники, которые много лет являются триггерами (выкидыши, операции, день рождения отчима-папы Юры покойного и подлянка от родного отца, и так далее), и эти темы и триггеры мы попробуем проработать с моим психотерапевтом до нового года. А он классный, я ему верю, и он мне поможет.

Я верю, что могу быть счастливой даже с этим бэкграундом и болячками. И буду стараться стать счастливой.

Сил вам и берегите себя, пожалуйста.

​Понедельник — день тяжелый (так гласит народная мудрость…)

Ходить мне тоже пока тяжело (иногда приходится останавливаться и отдыхать), но я впервые прошлась самостоятельно, БЕЗ РОЛАТОРА, такое количество шагов.

Люди, я очень устала но очень довольна.

Берегите себя, пожалуйста.

​Итоги дня такие (валюсь с ног, надеюсь в сон)

Настало время и нам пора домой —
смотри на звёзды, выбирай любую