Ночью я забыла что не могу ходить и сильно упала. Что не вижу думала из-за света. Что не дома вмпомнила когда упала. У меня постоянно открыты дверив палату. Вчера было 3кола 2 таблетки одна капельница, пдазмофорез откладывают пока я слабая. Сегодня психиатр в 7 утра пояснял что мои поражения мозга необратимын но видеть и ходить я точно смогу. Я расплакалась потому что мне обещали что я буду как новенькая, тогда мне пояснили что как новенькая говорили пока поражения мозга не былм такими сильными нр успокаивали снова. Ночью был аппетит.читать  не могу совсем еще норада влйсам очень

Просто я не могу понять как с лейкозом ремиссия бывает и у меня бывала а смоим склерозом — необратимые плврнждения мозга, у других ведь естьремисстия.   Мне просто очень обидно

Я поднимаю ногу уже и немного ем. Вчера все возвращала после обеда, сегодня плставят под ключицу кате тер для плазмофореза. ЗаБоевала вчера медсестру а онв огорчалась что я извтняюсь иговорила что я не виновата и ей очень жаль что мне нехорошо . Очень хороший персонал! У меня уже есть вппетит нокушатьпока не могу и невижу все еще но если сильнодрлго смотреть на стену то ее видно. Я хочу нормальнопомыть голову и артем дмитриевич говорит что это круто а еще сама иду до шкафа это три шага но ихнадо делать. Иногда падаю на кровать но она как страховка. Все еще не вижу когда вы пишете но слвшу войсы и рада им)
Берегите себя!

Много  зараженных клеток которые отравляюб организм — так сказал воач который проводил процедуру фильрации плазмофореза. Лучше не стало видеть и ходить не подучается. Я разрабатываю тело насколько могу. Завтра ксенон, опять несколько капельниц и уколы. Еще я пью таблетки и у меня наверное таки появился аппетит и завтра мне сделают блинчики из кабачков ведь мне из чата очень хочется.

В субботу снова плазмофорез . Врач говорит что ему нужнн контакт родственников, я пообещала что найду заведение с паллиативной помощью на случай ухудшения как только меня поставят на ноги.
Я злюсь и расстраиваюсь и мне больно что я все еще не могу делать много везей и все еще бесплмощная. Злюсь на всех людей которве в последние время обещали увидеться и не заходили пока я дома была (хотя понимаю что злиться могу только на себя) и благодарна всем уто делает вид или правда верят в то, что мне станет лучше. Я и сама в это хочу верить и хочу верить врачам.

Умирать не хочу и не могу понять как 30 лет хотела умереть и радовалась тому что погу умереть. Оказалось простт что умирать не при памяти страшно и очень обидно. Обидно когда тебя боятся люди и дети — но наверно я бы сама боялась себя в тех состояниях. Удивляют друзья и знакомые которые знают что я не попрошу о помощи и сами делают так чтоб я чувствлвала что им не страшно и не сложно — я очень по хорошему удивляюсь и стараюсь поправиться.

Сегодня оказалось что реабилитация после лечения мне таки понадобиться. Врач обещает помощь и с экспериментальными программами о которых говорила вероника, работающая в них.

Я просто не понимаю за что мне аутоимунные болезни и почему каждая из них получается страшнее предыдущай выходит. Я не могу перестать себя бы жалеть и думать за что мне так хотя рациональное понимаю что наверное не за что и просто так вышло. Я правда не могу ничего пока с этим сделать т принять даже с врачами то что у меня такой именно организм и что поражения мозга раз и стали необратимыми за какие-то две-три недели.

Просто надо принять то что твои мозги уже будуьтакими не смотря ни на что. Принять.

И последнее, но не менее важное: когда ты умрешь, я утешу тебя, и ты утешь меня, и мы будем утешать друг друга.

Я устала Я устала Я устала я очень сильно устала

Две пантческих атаки с утра, забыда что  ходить не могу и испугалась, чуть не вырыала катетер изпод ключицы. Успокоили и прокапали капельницу, сделали укол и после обеда обещают снять панический приступ ксеноном. Ксенон очень помогал в Январе. Врачи очень заботливые на удивление и обьясняю что со мной все нормально и успокаивают неагрессивно и задают вопрос и обьясняют все прежде чем что-нибудь делать.

Мне очень больно физически в груди и набровях — обычно так больно когда обижают, болезненные штуки пограничного расстройства. Очень больно и я жду чтоб перестало болеть. Я умтала очень т хочу видеть ходить и думать.

Я очень устала, но надо научиться. Даже если части меня теперь дейсьвительно останутся уебищными

Я должен уметь сказать "нет!"
Даже если меня прижали к стене.
Даже если их трое, даже если их сто —
Оставаться собой с головы до стоп.


https://open.spotify.com/track/3Lm8NpFKjJHzy31UhlRZAt?si=3PTP9UR1S9axYBDilWKWGQ

Сегодня очень продуктивно сделала кучу сториз, повыебывалась перед врачами и другом что мне уже заебись, даже делала вид что сама иду (!) правда ебанулась на пол, когда думала что меня уже не видит персонал.

написала мотивационный пост в фб и сил остались только на ненависть к себе и ничего не могунье даже прямо пройтись у стены. Мне правда стало казаться что простл существование для меня сейчас в разы сложнее, чем боль и депрессии и мертвые близкие, полихимиотерапия и лейкозы, как было раньше


Лечащий психиатр сказал что категорически нельзя так, и делать вид что я ЭТО ВСЕ МОГУ, когда я натурально не могу прямо вообще недьзя потому что я овощ  потом и мне в разы хуже.

Очень хочется слушать и орать во все горло от отчаяния про "никаких таблеток, никаких терапий
Ничего никогда не терпи"
Но я потерпела два укола и еще одну капельницу пока.

Ненависть и жалость к себе терпеть еще не получается

Всех фигурантов дела об убийстве антифашиста Алексея «Сократа» Сутуги отпустили из СИЗО

«На фоне всех политических дел, когда Азату Мифтахову дают шесть лет за то, что „на стреме“ стоял, — меня это приводит в бешенство. По делу о смерти при этом отпустили. Как будто специально рассмотрели вопрос об изменении меры пресечения в пятницу, в восемь часов вечера, перед выходными», — сказала представитель потерпевшей стороны Светлана Сидоркина.

http://amp.gs/bEo8

​​Из хороших новостей - я стала весить 44,5 кг. Сказали, что это минус страшное обезвоживание. Пью кучу каких-то таблеток, иногда ем, меньше блюю, жрать вечно хочу и часто возвращаю. Не избавляюсь от пищи втихаря, как делала раньше. Работаю с психиатром.

Из плохих — мой зрительный нерв и мышцы глазные очень повреждённы и в ближайшее время самый максимум что я могу видеть- тени и иногда свет. Иногда различаю персонал по цвету формы, но чаще по голосу. Пока что надо чудо. Не видеть сложнее в разы чем не ходить. Для меня. В долгосоочгой перспективн тему возвращения зрения не гарантируют.

Это тоже надо принять. Я пока не могу. Зато могу говорить в разы лучше чем в начале.

Не могу написать в фб что мне очень плохо потому что не готова к тому что в том числе родители мёртвых близких друзей и люди которые думают что я со всем справлюсь и я мододец увидят что я не справляюсь пока.

В фб только хорошие новости наверное.

Спасибо вам что это терпите. И за слова поддержки огромное.

Я правда хочу верить что это все закончится, а я и мы - нет.

Пять лет назад мы фотографировались с моей любимой машей алехиной и машей березиной в каком-то из млсковских судов. Два года назад мы фотографировалисб с машей же и ксющей бабич в булочной в москве. У меня в выделенных фото на фб есть фото, где я с человеком которого тогда любила лежу у маши на коленях.

Сейчас у маши березиной уже двое деток и это круто! Я лайкаю все ее фото, которые вижу🤍

А моя любимая Алехина на домашнем аресте. Я ненавижу, когда дорогих мне людей доводят жо каких-то крайностей в их стране. Мне важно чтоб да, пусть они будут далеко но я буду знать что с ними все хорошо. Я очень не хочу чтоб маша и ее близкие ездили по судам с браслетами на ногах. Я еще более не хочу, чтоб не допусти Бог, оказалась снова за решеткой. Я не знаю, зачем это пишу. Просто если у вас есть возможность рассказать в своих каналах о санитарном деле, чтоб моя любимая маша и ее слратники и соратницы были видимыми и чтоб их хоть немного меньше щемили (они же вот, видимые, мы все знаем!) — сделайте пожалуйста это.

Да, это странная и может бессмысленная просьба, извините. Я просто очень хочу хотя бы так поддержать дорогих мне людей, но я конечно бессильна(

Маша, суды точно закончатся, а мы— точно нет, пожалуйста верь мне. Я тебя очень люблю и обнимаю, даже если ты это не видишь, я это гворорю. И адвокат у тебя хороший, я же не ошибаюсь в людях)

Доб был всегда - говорил на русском в украине, на украинском в россии  — но нужные и правильные вещи, о которых я тогда боЛась говорить вслух. Доб есть и был. Спасибо ему за это!

Если вы не слышали — сегодня в 18 послушайте, он искренний и крутой, сколько его слышу/читаю (а это лет 10 наверное!)


https://t.me/dobbro46/482

Я очень хочу к отчиму папе Юре. Он не понимал иногда что мне нет сил совсем существовать, но придумывал что-то, чтоб я всегда знала, что он есть, он попробует понять и совсем не стыдно плакать возле него на кухне — маме плохо, я не скажу, не переживай, доця, эвелиша, я маме не скажу! Мой родной отец кстати когда нашел меня перед 25 летием в фейсбуке, то врал, что всю жизнь меня, родную, искал и очень разозлился, что я ЮРУ НАЗЫВАЮ ПАПОЙ ЭТО КАК ТАК РОДНАЯ

Папа Юра, я хочу чтоб ты был и мне не было плохо и стыдно. Я вообще не злюсь, что ты больше не живешь.

У меня трясутся ноги когда я слышу диктофонную запись твоего голоса где мы смеялись мы умели и я до сих пор!
ты же рассказывал мне о своих планах и у тебя был хороший удар и честные мысли! где линия твоего надреза где!

я обещаю гарри я сделаю то что мог бы сделать ты если бы не эти рыбы я с детства ненавидел их теперь где-то там вечная вода мне не тяжело и не легко ты же знаешь — я странный после этого пира вместо чумы поехал пьяный и брошенный но к ней и она прибежала и жалела меня и делала вид что любит эти вырезанные годы.
от тебя осталась страница где тебе предлагают поиграть в веселую ферму
это будет лето я приеду и поставлю эту сраную пятницу которую ты так любил и дымного которого мы любили вместе он даже залез мне под кожу я покажу тебе


я скоро приеду правда вернусь жди

Меня официально уведомили, что зрение не вернется. Глазной нерв пошел по пизде, нейронные связи не восстановятся, хирургическое/лазерное вмешательство не поможет.

Сказали врачи, что надо учиться тактильным штукам, учить ним телефон, учить себя брайлю и ходить так. Сказали что с этим помогут.  Инвалидность оформить тоже помогут. Протокол лечения официально хуевый, сказали честно, но все, с чем могут помочь — плмогут прямо за руку.

Еще неделю я в больнице.

Айфон иногда читает ваши сообщения но лучше если они будут голосовые.

Родина тебя забудет и не спасет.
Зато твоя родина будет нападать на Украину, для спасения русскоязычного населения, граждан Украины.

блять как же это все отвратительно

​Там шла или идет честь профессии. Читать материалы номинантов я не могу
—
я совсем невижу.
но некоторые из материалов мне читали или прочтут вслух пожзже друья. А материал Тани Козак, про титушек времен Майдана, который был номинирован на лучшую аналитику, я сама читала раньше.

Таня упорно разбиралась в сложных историях,  потому что Таня такая. Она разбиралась  также в историях, которые очень личные для меня — в этих историях чудом выжил родной мне человек и да, это было давно. А Таня и Ґрати все равно разбирались и поясняли все это даже спустя 6-7 лет, плнимаете? Это личная для меня и важная история. Таня хорошая журналистка. Издание в котором она работает — хорошее и часто делает важные вещи.

Я бы очень хотела, чтоб вы прочли материал Тани, если еще нет. И подписались на издание, для которого она пишет.
Ну и в идеале рассказали бы об этой истории (в том числе репостами).

Таня, спасибо

Осознала что для того, чтоб снова хотя бы стараться начать любить и принимать людей не смотря ни на что, нужно принять сначала то, что я вот такая, как сейчас — не временно. Я, скорее всего, теперь всегда не вижу и не чувствую, как раньше. И вот эта я, не видящая и не понимающая каких-то вещей должна с этим смириться. И полюбить всех окружающих меня не потому что я понимаю и прощаю их в силу своего понимания (точнее иногда мирюсь и воспитываю в себе это), а в силу того, что я их болтше не понимаю, не вижу, но они все равно есть и они люди.

Господи, это очень сложно. Очень