Изотов — мой любимый поэт (ну почти, ладно, один из любимых современников).

Иногда он жалуется, что больше не может наверное писать, иногда говорит, что наверное лишен эмпатии, иногда я совсем не понимаю где у него заканчивается ирония, а где начинается серьезность.

а потом у него появляется что-то вроде этого, и я читаю и реву, ну потому что оно всегда про всех нас, и потому что даже через иронию он выдает что-то душераздирающее, не могут такое делать люди, лишенные эмпатии.

Ты никогда не представляла себя семечкой подсолнуха,
И молча задохнулась подснежником в Сортавале



https://open.spotify.com/track/6Z8J8dF6yQHr6NuwV9T5hX?si=s9UOlETqSxyFQzj8o8gq5Q

Человек ко всему привыкает.
Так я себе всегда говорила, но привыкнуть к депрессиям или пограничным состояниям не могла. Ну или не хотела — это ведь неправда,(или не всегда правда), что люди тыкают своей депрессией направо и налево, рассчитывая на индульгенцию.

Сначала так происходит чаще — ты бессильна, потом еще чаще, потом чувство стыда за свое бессилие и то, что ты не можешь управлять собой и своим телом сменяется чувством ненависти к себе за то, что лекарства не помогают, за то, что у кого-то получается с этим жить и лечиться, а у тебя нет, за то, что ты становишься бесполезной, как в детстве, когда чтоб к тебе нормально относились дома, нужно чтоб было за что тебя хвалить, за то, что ты можешь и знаешь как, но бессильна прямо сейчас, за то, что ты причиняешь неудобства другим людям, даже за то, что не можешь ответить "хорошо" на вопрос про как дела. Ну потому что хорошего ничего не происходит, и тебе плохо, вот почему. Со временем ты учишься отвечать всем "норм" или "живая", и так существуешь от депрессии до депрессии, иногда с опухшим лицом, иногда показательно жизнерадостно, чтоб ЕБАТЬ Я ВСЕ МОГУ ЩАС Я ВАМ ПОКАЖУ ХА ХА СМОТРИТЕ ПРЕКОЛ КАКОЙ.

Человек ко всему привыкает, говорила я себе и тогда, когда не могла привыкнуть к тому, что приходится так жить и несказанно радовалась (в душе даже чувствовала облегчение) тому, что я могла умереть от лейкоза. У меня ведь появилась официальная причина умереть, не я виновата, а болезнь, смотрите! Юху, я могу умереть и не терпеть, говорила я себе когда у меня были плохие анализы, ОФИЦИАЛЬНО умереть, а не самовыпилиться, ну что Боженька, как тебе такое.


Да человек привыкает ко всему, но ни к депрессиям, ни к трясущейся руке я привыкнуть не могу.

Почему-то сейчас мне обидно. Я не могу привыкнуть к тому, что теперь у меня склероз и что я не могу большинство самых обычных привычных вещей. Точнее, могу, но иногда. И к тому, что наверное будет хуже — тоже не хочу привыкать. И я не хочу быть человеком, который привыкает писать левой рукой, падать в обмороки, плохо соображает, не хочу  чувствовать себя всем обузой или вызывать жалость. Я не хочу. И умирать не хочу. Я домой хочу.

Сначала весело, потом повесишься.

​​Оперативники ФСБ душили крымского татарина Энвера Сейтосманова перед тем, как провести у него обыск.

«Сотрудники [ФСБ] сразу сделали ему удушающий приём, когда они неожиданно появились в доме. Причем один из них поднял ему ноги. От этого он едва не потерял сознание. Потом отпустили и начали зачитывать что-то. Но из-за шокового состояния он ничего из прочитанного не запомнил», — рассказал «Ґратам» адвокат Эмиль Курбединов.

Эрнест Сейтосманов. Фото: «Крымская солидарность»

Про "организм начинает поедать сам себя" мне доктор ничего не говорил пока, но и про то, что происходит с моим мозгом и телом сейчас он мне тоже мало что может сказать. Текст френда из фб, наткнулась случайно



Часть первая: ой, а что это такое?

Привет. Я решил написать этот небольшой текст потому что он может кому-то пригодиться. Потому что если бы я в свое время прочитал что-то такое… если бы оно попалось мне на глаза… как бы это облегчило мне жизнь! О, как бы я был благодарен тому человеку, который это написал, не поленился. Потому что рассеянный склероз - это такая странная хворь, которая может проявиться в любом возрасте и подействовать совершенно на любые сферы жизни. Например, у человека может начать болеть спина. Или рука. Или он может начать хромать. Или ему ударит не по опорно-двигательному, а по психике (как это случилось со мной). И тогда он вообще толком не сможет объяснить, что с ним, собственно, происходит.

Сразу хочу сказать, что я здесь не буду пытаться объяснить, что такое РС. Скажу только, что это аутоимунное заболевание, которое приходит неизвестно откуда и сводится по сути к тому, что иммунитет выходит из-под контроля, и организм начинает поедать сам себя. Бьет он в первую очередь по миелиновой оболочке головного и спинного мозга. И, вот, какой участок попал под раздачу первым, там человек и начинает ломаться.

То есть, это не заболевание мозга. Это, как бы, нарушение всего алгоритма работы иммунной системы. Собственно, это вообще не то, чтобы болезнь, а просто такая природа у человека. И когда ты уже понимаешь, что это у тебя так устроено, дальше тебе и подскажут, и помогут. Но - ох, как непросто это понять. Как же это непросто.

Аджикова (она вообще Агаджикова, но я люблю аджику, простите) несет целибат в массы. Безалкогольный целибат. Горжусь. Ударим правильными идеями по этой вашей распущенности


https://t.me/polybezgoneva/4055

Моя история болезни
Часть вторая: ой, а давно это у тебя?

Врачи не могут точно определить, когда именно происходит дебют РС. Это ни из чего не очевидно. Но я знаю.
Предрасположенность и какие-то колокольчики были с самого детства, но полноценный дебют случился, очевидно, летом-осенью 2015 года. Ох, что это был за год. Тяжелый и болезненный разрыв отношений. Потеря работы. Похудение на максималках - 30 килограмм за 4 месяца. Работа с психологом - талантливой и бронебойной Екатерина Шуталева, которая искусно выворачивала меня наизнанку, вытряхивая все самое важное, ключевое, самое больное, самое кровоточащее, ну, короче, это только мы с ней знаем, что там происходило, даже и пытаться рассказывать не буду. На фоне этого всего экстремальные американские горки в личных отношениях, словом, вся молодость, сконцентрированная в несколько месяцев. В итоге я оказался еще и в чужом городе, в огромном непонятном Киеве, в полном ахуе, если честно.
Первые ласточки того, что я теперь купирую таблетками, я списывал на состояние голода во время похудения. Когда я был голодный, я, как бы это сказать, просто терялся и находился в прострации. То есть, во-первых, начинал злиться оттого что мне плохо. Что именно плохо, толком объяснить не можешь, но злишься.
Потом состояние усугублялось. Время от времени начало появляться то, что я позже назвал фразой “тоннельное мышление”. Это как, вот, если ты о чем-то думаешь, то думаешь ты только об этом. Оно тебя поглощает целиком и полностью, а все остальное становится как будто за мутным стеклом, которое становится все менее прозрачным.

Это, правда, не значит, что ты концентрируешься на чем-то одном, а остальное тебе просто не мешает. Было бы удобно, но нет. Это значит, что, вот, идешь ты на работу, а думаешь о цвете асфальта, потому что ты на него смотришь. И все. И больше ни о чем ты думать не можешь. Даже оторвать от этого асфальта взгляд и по крайней мере посмотреть перед собой или вспомнить - а куда ты, собственно, идешь - не то чтобы невозможно, но требует определенного усилия над собой. Как будто поднять ведро воды. И, вот, каждая мысль - это такое себе ведро воды, которое нужно поднять над головой и так нести. Опустишь ведро - снова провалишься. Вот именно в то состояние, которое описано в стихотворении про черный сундук. Стихи эти я, кстати, написал тоже в период обострения, когда еще не знал, что со мной происходит и как это называется.

​​Каждое воскресенье я выпускаю еженедельную рассылку «Ґрат» — короткий (иногда и не очень) обзор того, о чем мы писали всю прошедшую неделю. Я сам расставляю акценты и выбираю на что обратить ваше внимание, так что это все же не совсем редакционная рассылка, а во многом авторская. Но в любом случае, самое важное, что происходит в украинских судах и на процессах над украинцами — в Крыму и России.

Каждый раз я обещаю себе, что обязательно напомню в сетях о том, что у нас такое вообще есть, но, разумеется, забываю до следующего воскресенья. Сейчас готовлю очередную рассылку на вечер, так что самый подходящий момент, чтобы подписаться на нее.

На сайте вверху справа нажимайте подписаться и выбирайте вариант. Например, каждую неделю. Тогда каждое воскресенье вы будете получать нашу рассылку. Для вас же работаем.

https://graty.me/

Сегодня Международный день свободы прессы.

«важнейшей составляющей любого демократического общества является свободная, плюралистическая и независимая пресса», — так говорит Виндхукская Декларация.



наступят времена почище.

Третий пост френда о рассеянном склерозе и том, как это было у него. Публикую с его ведома.

У меня немного по-другому, но резонирует очень, а в некоторых моментах описанные ситуации аналогичны. В моем случае склероз лупит по менталке, работе мозга и опорно-двигательной системе, так что иногда чтоб пройти шагов 10, мне надо потратить сил больше, чем таскать условное ведро с водой. А иногда я ррраз, и хожу нормально, и в голове не шатается, и руки не трясутся и даже не путаю дорогу домой и не рыдаю из-за того, что заблудилась. Это хорошие дни. Точнее, часы, потому что даже в  хороший день я могу падать в обмороки или не мочь ходить.


Моя история болезни

Часть третья: ой, а трудно с этим жить?


Ну, прикинь, как жить среди людей, когда чтобы просто на чем-то сосредоточиться, нужно приложить усилия, как будто поднять полное ведро воды. Поднять и не расплескать, потому как если расплескаешь, то все, этого уже в твоей голове не будет.

Прикинь, как с вот этим работать. Еще и работать не руками, но душой и головой. Работать креативщиком, копирайтером, режиссером, сценаристом, работать на очень классные киевские компании, на крутых и успешных ребят. Где ритм, темп, действительно нужна эффективность, острота и ясность мышления, легкость слова и слога… а у тебя - ведро воды! Каждый раз!

Самый лютый период приходится на время работы в компании AdShot Creative на Андреевском спуске. Работа там требовала реального погружения, ответственного подхода, там - настоящий ритм и реальное производство. А мне все время жара, все время состояние отрыва от реальности и все время чертовы ступеньки.

О, да, кстати, ступеньки. Спускаться по ступенькам - это история особая. Это просто без равных. Нет, я ни разу не упал. И нет, нельзя сказать, чтобы кружилась голова или темнело в глазах. Просто - подходишь к пролету, и четкое ощущение: я сейчас упаду. Вот, упаду. И никто меня не поймает. Обычно голова находится где обычно, а перед ступеньками она как будто настолько высоко, что ты будто над пропастью. И удержаться стоит огромных усилий.

Время от времени с тоннельным мышлением (см. ч.2) становилось легче. Оно, считай, вовсе исчезало, и все становилось отлично. Карьерные успехи, приятные вечера, добрые утра, все дела. А потом начиналось снова, и непонятно было, когда кончится. Перемена с ремиссии на рецедив и обратно происходит настолько мягко и плавно, что вообще не понимаешь, что что-то там кончилось или началось. Просто живешь, и все.

Живешь, и искренне думаешь - ну, все люди так живут. Просто они круче и опытнее, сильнее и выносливее меня. Они - вон, как эти ведра с водой таскают! Вообще безо всякого видимого напряжения. Почему же мне тяжело-то так? Наверное, я все-таки какой-то очень хилый с точки зрения ума и творчества… Так думаешь ты о себе и начинаешь стараться, как можешь. Как-то получается. На том спасибо.

Ну, и плюс, конечно, забывчивость. Тотальная. Колоссальная. Вообще, РС хоть и называется склерозом, но совершенно необязательно предполагает проблемы с памятью. Необязательно, но в моем случае - очень даже да! То есть, какие-то куски информации, какие-то мои слова и мысли, договоренности и планы начисто вылетали из головы. Даже когда мне о них напоминали - хоть бы и матом по телефону в последний момент - я не мог припомнить, что вообще с кем-то о чем-то договаривался.

Здесь я напомню еще раз. Я - креативщик. Я с людьми работаю. У людей время денег стоит. Короче, трудно. Но я-то не знал. Я думал, это особенность моей личности. Ненавидел себя. Ругал. Пытался понять, что со мной не так, но ответа найти не мог. Как же ж ты его найдешь-то самостоятельно?...

В этом космическом полете под названием моя жизнь я встретил Дану. Мы два года прожили в Киеве, поженились, переехали в Харьков, стали жить здесь, я снова пошел на работу и вполне с ней справлялся (благо, работать копирайтером в харьковском айти - это все-таки сильно проще, чем в реальном креативе в Киеве). И погнал снова ведра воды таскать.

Любопытный факт >

> перед самым карантином из той компании, где я работал, ее владелец Максим уволил меня с формулировкой “Ты нормально справляешься с тем, что тебе поручают. Но я жду от тебя инициативы и предложений, а не чтобы ты сидел и ждал, когда тебе поставят задачу”. Ох, Максим. Если бы ты только знал...

До постановки диагноза и начала лечения оставался год. Полтора года, если быть точным...

Все православные после Поста видимо так знатно разговелись, что у меня из-за них отменяется психотерапия/консультация психиатра, которую я ждала много дней, пока мой врач был в отпуске — мой  золотой доктор в определенные дни недели еще и наркологом в стационаре этой клиники трудится, а там сейчас полная загрузка.


Как говорится, Христос воскрес — а вас нарколог откачает.

Конченные праздники.

Каждый день я извиняюсь за то, что однажды имел наглость быть зачатым

Исследование одной строкой. Несмотря на введение в клиническую практику антидепрессантов в 60-х годах прошлого века и значительное увеличение числа назначений селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (СИОЗС) в 90-х годах, не произошло значимых изменений в количестве суицидов среди населения Италии, Австрии и Швейцарии.

Источник: https://academic.oup.com/eurpub/article/31/2/291/6000721

#лекарства
#антидепрессанты