Хочу огурцов

Работала как-то официантом. Был у нас один постоянный гость, очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и, когда останется ма-аленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше — не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором кушает. Официант их обслуживающий была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
— Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
— Ну, кожура еще осталась. Вам её отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал

@just_st

Море не море, а так, лужа

Вьетнам. Встречаю в отеле туристов, которые уезжают после двухнедельного отдыха:
— Как вы отдохнули?
— Наш туроператор на обманул!
— Как?
— Сказал, что здесь есть море!
О_о Отель стоит прямо на пляже!
— А это что по вашему?
— Это не море, это какая-то лужа! Мы не стали здесь купаться. Ночью видно другой берег!
* Ночью видно огоньки рыбацких лодок)

@just_st

Про детские разочарования. Кто попадался так же?

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название(

@just_st

Элемент интерьера

Отцу в незапамятные времена приглянулся здоровый пень зимой в лесу. Недолго думая, он загрузил его в багажник и приволок в кабинет — будет типа стильной стойки. Пень оттаял и оказалось, что внутри — огромный муравейник, полный лесных муравьёв. Веселились всей квартирой, и соседи, наверно, тоже.

@just_st

Свидание в банке

Работаю в банке с действующими кредитами. Приходит сегодня девушка, на вопрос «чем помочь?» отвечает, что ждёт парня своего, он попросил её подойти в банк. Через пять минут приходит её парень с цветами и сообщает, что в честь дня её рождения, он закроет её кредит. Сумма там была около 50 000 рублей. Сели ко мне, написали заявление, он внёс сумму и закрыли кредит.
Не перевелись еще романтики в наше время)

@just_st

Что сделал с людьми развал СССР?

После распада СССР, когда у нас в Грузии закрылись почти все НИИ и кафедры, моя мама, мечтавшая стать филологом, пошла работать официантом в ресторан.

Сидела она, читала книгу Фейхтвангера «Лженерон». К ней подошли туристы из Германии и по-английски сказали:

— Мы объездили весь мир, но никогда не видели, чтобы человек, читающий Фейхтвангера, работал официантом.

На что она ответила:

— Не удивляйтесь, среди персонала нашего ресторана никого ниже доцента нет, а на рояле нам сейчас играет профессор консерватории.

@just_st

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор:
Девушка:
— Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
— Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

@just_st

Немного про жадность

Согласно Международным законам, любой найденный объект в открытом море без живых на борту является ничейным и принадлежит тому, кто нашел.

Был забавный случай: на одной яхте случился пожар. Гости и команда в спешке покинули горящее судно, забыв кота.

Через некоторое время пожар потух сам собой (то ли сгорело, то что горело, то ли набежала шаловливая волна). Проходящий мимо сухогруз выловил эту яхту и потребовал денег с судовладельца по принципу «нет спасения без вознаграждения».

Но юристы со стороны горе-яхтсмена доказали, что кот был: а) живым б) членом экипажа в) не просил о помощи.

@just_st

Курс валют

Сказала туристам, что в Камбодже везде принимают доллары. Через какое-то время меня зовёт водитель автобуса, потому что в сувенирном магазине разразился скандал. Туристка орет и кидается на продавцов, потому что они не хотят принять у нее деньги. Видит меня и начинает орать, что я ее обманула. При этом пытается расплатиться евро.
— Я же сказала принимают доллары, а не евро.
— Но это одно и тоже!
— Хорошо, тогда я готова обменять ваши евро на мои доллары по курсу один к одному.
Почему-то отказалась и ещё больше разозлилась....

@just_st

Электронный учёт

Пошла с мамой в поликлинику закрывать её больничный. Стоим в окошко, где оформляют всё. Сотрудница достает большую синюю книгу, на которой наклеена надпись «Электронный учёт», вносит данные, выписывает справку.

@just_st

Во всем виноват сисадмин

На днях вызвали с удаленки в офис на очередное совещание. В офисе весь отдел, начальник производства, главный бухгалтер. Начальник делает профессионально грустный голос и сообщает, что денег на расчетном счёте фирмы нет и с ЗП придется подождать. Типа все плохо и сам бедствует невероятно.

Получив инфу, сидим коллективом в своей комнате, обсуждаем услышанное. Загудел принтер, в лотке появилась бумажка. Взял почитать ради интереса.

План движения денежных средств за прошедший месяц. Премия начальник производству — почти три моих оклада. И премия директору. Показываю это членам коллектива.

И тут начинается совсем интересная история. В комнату забегают по очереди бухгалтер и нач. Лазят под столом с принтером.

— Не это ищите? Кладу бумажку.

Полная тишина. Бухгалтерша (по совместительству жена директора) обращаясь к начу, выдает:

— Это сисадмин меня подставил! Он специально все принтеры назвал одинаково, SAMSUNG!

@just_st

Однажды я была в гостях у еврея

— Что это за милая коробочка? — спросила я, рассматривая барахло на полочках. В ответ из этой коробочки на меня посыпались шекели... драхмы, злотые, динары, гроши и куча неопределяемых монет.

— Ух ты, какая коллекция! — восторженно вздохнула я.
— Нравится? — спросил хозяин.
— Да.
— Ну а теперь складывай обратно. Гривны к гривнам, рубли к рублям.
А пока я была увлечена перекладыванием монеток, добавил шепотом в сторону других гостей, тоже евреев:
— Я уже давно хотел их рассортировать.

@just_st

Чёзанах?

Заходим с коллегой на кухню разогреть обед. Там за столом сидит наш бухгалтер Ира, работает уже лет 7 с нами. Я ставлю чайник и вижу, что мой приятель начинает по очереди поднимать руки вверх, ощупывает лицо с ужасом. Спрашиваю: «Чё делаешь?». А он в ответ: «У меня лицо не перекошено?». Нет, говорю. Он указывает на Иру, а она несёт какую-то тарабарщину, разговаривая по телефону, ни слова не понятно. Приятель решил, что у него инсульт, т.к. он ни слова не понимал из её речи. Оказалось, что Ира молдаванка, никто этого не знал, а ей бабуля позвонила и разговаривала с ней на родном языке.

@just_st

Самооборона

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю, какой-то мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю, дело хорошее, спорту мы всегда говорим здрасте. Наблюдая за ними, понимаю, что он учит их оборонятся от ножа. Причем некоторые дети совсем малые. Самому младшему лет семь-восемь. Старшему 12-13. Так себе, думаю, затея, вступать в бой с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который прервав нравоучения тренера, сказал: «ребятушки, видите нож — бегите как на унитаз при поносе». И ведь не добавишь даже ничего.

@just_st

Настоящая благородность

В некотором царстве, в некотором государстве, в некоторой государственной организации некоторый высокий пост занимает некоторая женщина, назовем ее Татьяной.

Татьяна очень любит рассуждать об образовании. В этом контексте она не устает повторять: «Лучшие должны оставаться в России!»

И представляете, какая благородная женщина: она отправила свою дочь учиться в Канаду. Вероятно, дочь ее уж очень сильно разочаровала, и мать не позволила ей остаться на родине. Потому что Россия для лучших, товарищи...

@just_st

Генератор случайных отмазок

Был у меня однокурсник, когда к нему подходили цыгане или попрошайки, то он всегда говорил первое что придет в голову:

— Ради Бога дай 10 рублей сынок
— Извините, у меня токийский дрифт
— Ааа, с пониманием уходила цыганка.

Подходит нетрезвый человек:
— Друг, дай сколько не жалко, умираю
— Я последние деньги Назгулам отдал.

Работало безотказно.

@just_st

Симптом

Однажды я сделал открытие.

Был поздний пятничный вечер.
— Ты пойдёшь спать? — поинтересовалась Лида, проходя мимо моего стола. На ней была новенькая шёлковая ночная сорочка на бретельках. Я машинально «агакнул» в ответ и вернулся к монитору. Где была развёрнута увлекательная статья о том, как диагностировать у себя раннюю стадию шизофрении. Этот вопрос меня всегда интересовал.

— Ты скоро? — спросила она через несколько минут. Одеяло было аккуратно откинуто. Она лежала, изящно закинув ногу на ногу. Я рассеянно кивнул и вернулся к описанию главных симптомов. Некоторые из них выглядели подозрительно знакомо.

— Ты как хочешь, а я — спать, — со странной ноткой горечи в голосе проговорила Лида в подушку. Одеяло было по-прежнему откинуто. Она лежала на животе. Сорочка открывала красивую гладкую спину, выгодно подчёркивала талию и облегала всё, что шло ниже. Я повернулся корпусом на стуле, обозначив своё намерение вставать и погрузился в завершающую часть статьи. Где предлагался короткий тест на признаки шизофренического мышления.

Ещё четверть часа спустя, я наконец-то закончил с тестом, встал со стула и посмотрел на завернувшуюся в одеяло Лиду. Она уже спала, приняв позу эмбриона и отчётливо похрапывала. Статья была прочитана, тест пройден. Но я и без этого понял, что никаких признаков шизофрении у меня нет.

Я просто тупой.

@just_st

Наказание за опоздание

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.

@just_st

Загадка, которую не стоит разгадывать

Строю дом. Для сопутствующих нужд заказал пару кубов песка. Вчера его привезли и вывалили возле дороги. А сейчас подошел сосед, спросил не видал ли я его собаку. Мелкая такая, постоянно выбегает побрехать на каждую машину, что проезжает мимо. Жена его пару раз чуть не задавила, сдавая задом. Видит ведь, что машина едет, но гавкает и не отходит.
Сейчас смотрю на эту кучу песка, и, кажется, я знаю где пёс.

@just_st

Похороны хомяка

Преставился наконец-то мой хомяк. Я последний месяц как айболит с ним носился по этим ветклиникам, если бы не девочка, то сразу бы его выпустил на волю, хоть порадовался свободе бы перед смертью, а так его и прикончили в ветеринарке.
Стоим в лесополосе, я ножом (больше ничего не нашлось) могилу хомяку рою. А ковырялкой это не быстро делается... Подлетает дастер и трое ломятся ко мне. Я догадался, что будет дальше, но мне так пофиг было, я злой на этого дохлого хомяка был больше, чем ментов опасался. Подходит один, двое по сторонам: «Брось нож, предъяви документы». Но довольно спокойно, не били морду, в землю не втыкали. Короче, разобрались в ситуации.
В итоге в похоронах хомяка участвовали: я, девочка и трое ментов. Это, наверное, самые шикарные похороны для хомяка... не хватало только маленького флага на коробочке и выстрелов в небо.

@just_st