Size: a a a

2016 June 06
Cazzo Cazzo
Итак, о диктаторах. При республике у римлян высшие государственные должности, особенно те, которые предполагали силовые полномочия (это я пытаюсь перевести трудноуловимый римский концепт imperium), были парные — в частности, высшая должность консула. И избирались консулы и большинство других чиновников только на год. Так обеспечивалась система сдержек и противовесов, которой римляне так яростно гордились.

При этом римляне понимали, что бывают в государственной жизни такие случаи, когда без единовластия и единоначалия ну никак не обойтись (разногласия между консулами во время войн не раз стоили римлянам победы). Для этого случая и была придумана должность диктатора.

Диктаторы бывали разные (об этом несколько слов в следующий раз), но важнее всего было назначить диктатора в момент кризиса. Такой диктатор назывался dictator rei gerundae causa, “для выполнения задачи”. Задача всегда была совершенно конкретная, и чаще всего — военная. Как только поставленная задача была выполнена, диктатор автоматически утрачивал все свои полномочия. Если задача оказывалась сложной и не решаемой с наскока, диктатор все равно утрачивал все полномочия по истечении шести месяцев. Ну и чтобы уж совсем не отказываться от сдержек и противовесов, диктатору назначали помощника, так называемого “начальника конницы” (magister equitum) — изначально диктатор командовал пехотой, его заместитель конницей, но римляне от традиционных названий не отказывались даже когда задача была не военная или когда коннице развернуться было негде.

Это — ограничения; но было что ограничивать! Диктатору полагалось двадцать четыре телохранителя-ликтора, сколько у обоих консулов вместе взятых; более того, диктаторские ликторы не вынимали из связок прутьев (фасций) топорик даже в священных пределах Рима — а ликторам всех остальных чиновников строжайше предписывалось топорик вынимать. Это как раз символизировало беспрецедентный imperium диктатора. На время его правления (диктатуры) все остальные чиновники, включая консулов, подчинялись диктатору, только народные трибуны сохраняли независимость. Диктатор мог издать или отменить любой закон, казнить любого; и самое главное — даже по окончания срока диктаторских полномочий его нельзя было судить за содеянное в период диктатуры (всех остальных чиновников можно было). Поэтому римляне, конечно, своих диктаторов выбирали и назначали тщательно, и случаев злоупотребления диктаторской властью было немного.

Можно сказать, что диктатор — это кризисный управляющий. Когда римские завоевания перехлестнулись за пределы Италии, диктаторов назначать перестали: римляне решили, что в мировом, так сказать, масштабе это будет слишком опасно. После пунических войн институт диктатуры отмер. Он был восстановлен в эпоху гражданских войн — сначала Суллой, потом Юлием Цезарем; но это уже было извращение изначальной концепции; Цезарь, тот вообще в какой-то момент отбросил притворство и назвался “диктатором во веки вечные” (dictator in perpetuo). Идея была скомпрометирована настолько, что Август от идеи тоже назваться диктатором отказался.
источник
Cazzo Cazzo
Наступило лето. Меня начало напрягать любое шуршание. Только что над моей головой пролетел четырехсантиметровый жук. Больше было похоже на готовящийся к посадке вертолет. Каждый вечер в постели перед сном я вспоминаю местных скорпионов. Неделю назад видела черного шмеля. Гугл сказал, что лучше его не напрягать.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B8%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D1%88%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA
источник
Cazzo Cazzo
У нас в саду есть пещера - тоннель высотой в человеческий рост, вход и выход в сад. Не скажу точно, образовалась ли она тут сама собой или ее построили, но во Вторую мировую ее использовали как бомбоубежище. Теперь в пещере живут летучие мыши. Разглядеть или сфотографировать их нет никакой возможности, они поодиночке стремительно проносятся мимо балкона в темное время суток, и не поймешь, мышь там или птичка (хотя какие ночью птички). В пещере я была один раз, сталактиты и сталагмиты меня не вдохновили, и больше я туда не хожу. Летучих мышей я там не видела, но, возможно, мне их предусмотрительно не показали.
источник
Cazzo Cazzo
А, еще у нас тут светлячки! Вблизи они совсем не классные(
источник
Cazzo Cazzo
Попыталась заказать себе на Амазоне книг на русском. Ассортимент с доставкой в Италию примерно такой: Библия, Коран, Библия для самых маленьких, толкования Корана, Каббала (Лайтмана), всякое про Будду, "Как стать супер-девочкой", Вильмонт, Маринина и ко, самое дешевое фэнтези и ЭДУАРД ЛИМОНОВ. Кто б книг завез, а.
источник
Cazzo Cazzo
источник
2016 June 07
Cazzo Cazzo
После утвержения должности диктатора в римском праве именно диктатор оказался первым по старшинству должностным лицом государства, и поэтому когда закон требовал, чтобы ту или иную функцию выполнял старший магистрат (praetor maximus), для этой цели выбирали диктатора. В истории зафиксировано несколько случаев, когда диктатора выбирали для организации выборов, для назначения праздничных дней по результатам гаданий, для организации цирковых игр, для председательствования на судебных процессах и даже для заполнения вакансий в сенате.

Самая же причудливая обязанность, с которой приходилось сталкиваться диктатору — это забивание гвоздя. Когда-то в незапамятные времена высший чиновник государства забивал гвоздь в стену храма Юпитера Всеблагого и Величайшего на Капитолии, отмечая начало года. (Гвоздь вообще был важным символом судьбы, и богиня Необходимости, Necessitas, изображалась с гвоздем в руке.) Потом обычай перестал соблюдаться регулярно, но название "ежегодный гвоздь" (clavus annalis) сохранилось, и сохранилось поверие, что в случае мора или гражданской смуты такой гвоздь надо-таки забить. Но теперь поручали это не консулу или претору, а специально выбранному ради такого дела диктатору. Это была его единственная обязанность, и, забив гвоздь, он переставал быть диктатором.

Август переформатировал этот обычай, как и многие древнейшие ритуалы, но перенес его от храма Юпитера к новопостроенному храму Марса Мстителя на своем новом форуме.
источник
Cazzo Cazzo
Делаю домашнее задание по итальянскому. Составитель учебника - директрисса школы, иногда заменяет мою учительницу. Встречаю такое предложение: "Когда иностранцы едят спагетти с соусом, они пачкаются, потому что не умеют пользоваться вилкой". Wtf?
источник
Cazzo Cazzo
Директрисса ещё называет меня Викки, рассказывает, что русские девушки ярко красятся и пытается со мной шутить. Тут я выдаю ей всю мрачность своего северного народа.
источник
Cazzo Cazzo
Директриса, а не директрисса. Понабралась уже удвоенных согласных.
источник
2016 June 08
Cazzo Cazzo
Замечательная картина падения Рима Томас Коул.
источник
2016 June 09
Cazzo Cazzo
Вчера Госдума приняла закон, обязывающий россиян сообщать о браке и рождении детей за границей. По ходу, они так хотят еще эффективнее собирать налоги, но зарегистрировать рожденного за границей ребенка - вообще дело не лишнее, чтобы в случае чего этого ребенка можно было из-за этой границы вывезти.

Мое генуэзское консульство вообще не очень любит, когда местные русские вступают в браки с итальянскими гражданами. На главной странице консульства сайта так и написано: "Выходите замуж за гражданина Италии? Будьте готовы к сложным ситуациям в случае развода". Дальше по тексту сначала приводится очевидная статистика о том, что 99 процентов итало-русских браков - это браки русская + итальянец. Потом консульство начинает рассказывать страсти, что международные браки очень непрочные, что большая часть таких браков распадается через 3-5 лет, что при разводе итальянские власти дискриминационно поступают в отношении иностранного партнера, что итальянцы очень изобретательны в плане неуплаты алиментов, что женщина остается жить в нищете, потому что работы тут нет, а из-за нищеты у матери отбирают ребенка, что детей потом хрен вывезешь из Италии.

А вот в консульстве в Палермо, которое ведет блог с лайфхаками о том, как быстрее зажить красиво, все наоборот. Вероятно, блог ведет женщина, счастливо состоящая в браке с местным. Брак в палермском консульстве преподносят, как в загсе - счастливый союз, романтика, многие годы, пока смерть не разлучит.
источник
Cazzo Cazzo
В итальянских школах, как я понимаю, про такое не учат. Кто родоначальник итальянского - Данте. Все.
источник
Cazzo Cazzo
По зрелом размышлении я понял, что рассказывать, чем закончился самый увлекательный интеллектуальный квест XX века, не рассказав, как он начинался, будет неспортивно. Но там столько всего наворочено, что рассказ неизбежно получится обрывочным и неполным. И там, конечно, много нерешенных вопросов, в том числе про приоритет. В общем, я предупредил.

Но, пожалуй, про это не сегодня. Сегодня — виньетка из истории итальянского языка. Когда он выделился из латыни — сказать точно невозможно; границу всегда приходится проводить условно. Понятно, что окончательное оформление современного итальянского — это Данте, Петрарка, Бокаччо (как Пушкин у нас — почувствуйте, так сказать, хронологическую разницу).

Опираться приходится на письменные свидетельства, которые всегда запаздывают по сравнению с устным языком. Одна из самых ранних надписей на несомненном итальянском языке — это граффито из подземелий знаменитой римской церкви Сан-Клементе, точнее, подпись к фреске. На фреске злые язычники думают, что поймали Святого Клемента, хотя на самом деле схватили и тащат колонну. Начальник этой зондеркоманды, Сизинний, обращается к своим прислужникам по-итальянски: “Fili de le pute, traite! Gosmari, Albertel, traite! Falite dereto colo palo, Carvoncelle!” Перевод: “Блядские дети, тащите! Госмари, Альбертелло, тащите! Карвончелло, дрыном его по заду!” Святой Клемент, взирая на эту сцену, мрачно замечает (по-латыни): “Вам бы камни таскать по черствости ваших сердец”.

Смешно, конечно, что первое, что написано по-итальянски — это “сукины дети”. Но одна из первых надписей по-славянски — тоже не то “горчица”, не то “горилка”, мало какой нации повезло с чем-нибудь возвышенным.
источник
Cazzo Cazzo
(Да, эта надпись сделана в конце XI века.)
источник
Cazzo Cazzo
Вот эта фреска.
источник
Cazzo Cazzo
источник
Cazzo Cazzo
Как мы боимся грозы.
источник
2016 June 10
Cazzo Cazzo
Джаспер Ридли, МУССОЛИНИ

«31 марта Хайле Селассие потерпел сокрушительное поражение. (…) В Италии ликование по поводу победы в войне достигло апогея. Встречаясь на улице, знакомые обменивались фразами: «Ну, чья теперь Эфиопия?» — и получали в ответ: «Наша!»

http://flibusta.is/b/153758/read
источник
Cazzo Cazzo
Вот еще один канал русского эмигранта в Италии.
источник