​​Ребзя, я тут задался вопросом: а помогли ли вам в жизни знания, которые вы выудили из моего канала? Может, на изи получили зачёт по искусствоведению или успешно соблазнили мадмуазель, блеснув знаниями в области искусства?

Кароче, пишите кулстори в бот обратной связи, мне интересно

​​Маньеризм

Не от слова «маня», а от слова «манеры».

Промежуточный стилёк, недолго существовавший между Ренессансом и Барокко. Отчасти был заложен еще в поздних работах Рафаэля и Микеланджело, но по факту это просто одна из реакций на кризис идей гуманизма и общего идеологического раздрая в обществе Позднего Возрождения.

Если говорить откровенно и без выебонов — Маньеризм это такая промежуточная малозаметная нервная хуета, которая проявляется в искусстве в момент перехода от одной идеи или эпохи к другой. В данном случае этот стиль появился между Ренессансом и Барокко, недолго просуществовал и благополучно забылся.

Характерные черты Маньеризма — пиздецовая диспропорция с игнорированием анатомии и всяких золотых сечений, перегруженная трэшовая композиция и максимально неприятные цветовые решения. Этакий мини-бунт с элементами экспериментов против устоявшейся школы живописи и канонов.

Кароче, если видишь на картине нездоровую жуткую ебалу с криповыми пропорциями и анатомией, подкрепленную неприятными цветами, знай, это — ебучий Маньеризм.

Соскучились по чтиву о высоких материях? Тогда продолжаем прокачивать свои познания в области искусства и с новыми силами переходим к божественной эпохе Барокко. Лэсхо

http://telegra.ph/Barokko-05-12

​​Совсем забыл рассказать, что сделал тест в честь окончания изучения эпохи Возрождения.

Так что, если хочешь проверить свои знания — вэлкам в ВК-филиал Артпацана пояснять за Ренессанс. Тест сложноватый, но если исправно читаешь статьи на канале, то вывезти за звание вундкркиндера вполне реально

https://vk.com/app5671337_-165060157

Мальчики и девочки, сегодня изучаем биографию одного, может, не очень известного, но ебанись какого талантливого и влиятельного парнишки. Го развиваться, я создал!

https://telegra.ph/Gvido-Reni-07-14

​​«Избиение младенцев»

Одна из самых мощных и выразительных картин Гвидо Рени. Написана во времена, когда влияние Караваджо и других художников на него уже ослабело, поэтому можно сказать, что эта работа заебенена в индивидуальном стиле болонца.

Все персонажи объединены одним действием и замкнуты в тесную группу. Лица несчастных женщин выражают спектр эмоций от страха и мольбы до отчаянного животного ахуя. Несмотря на жестокость и реалистичность, сцена больше смахивает на театральную постановку, а фон — на декорацию. Мимика и жесты матерей хоть и разные, но выражают единый посыл, умещающийся в одно слово — «пиздец». В конце-концов сама движуха, казалось бы, обязанная быть максимально кашеобразной и хаотичной, на самом деле вполне (если присмотреться) упорядочена и гармонична.

Избиение младенцев — сюжет, считающийся одним из самых жёстких в христианской культуре. Царь Ирод, узнавший от волхвов о рождении Иисуса, царя Иудеев, почуял не ироничную конкуренцию и спросил, как пройти и поклониться новорожденному Мессии. Наивные волхвы так и спалили бы геолокацию маленького Христа, если бы по пути не получили во сне откровение о замыслах Ирода, и не ретировались домой безопасным путём. От такого наебалова Ирод люто-бешено бомбанул и, чтобы наверняка избавиться от младенца, приказал убить всех детей в Вифлееме младше двух лет. Исходя из того, что Иисус дожил до 33-х лет, становится очевидным, что из этой жуткой резни он и его семья благополучно спаслись, предусмотрительно сбежав в Египет, но трагичности события это не умаляет примерно никак.

Дети, убитые в эту ночь, считаются первыми мучениками, умершими за Христа.

​​«Аталанта и Гиппомен»

Холод и динамика — вот краткая характеристика полотна «Аталанта и Гиппомен». Резкие, как пуля, движения фигур ярко сияют на коричнево-голубоватом невнятном бэкграунде. Общий движ поддерживают застывшие в абстрактном силуэте тряпки, которые загадочно затмевают письки персонажей, как бы нечаянно скрывая их гендерную принадлежность, которую в наш занимательный век особенно важно знать, чтобы не ошибаться с местоимениями.

Античный сюжет — почти всегда хороший повод повыёбываться умениями и круто изобразить эстетичные и подкачанные тела. На картине показан момент, когда хитрожопый Гиппомен раскидывает золотые яблоки, а Атланта нагибается, чтобы их поднять.

По легенде, цыгане нагадали Атланте (девахе, славившейся на всю Грецию своей феноменальной скоростью и ловкостью), что в браке она станет подстилкой патриархата и будет испытывать высшую степень несчастья. Но, к сожалению для себя, она была очень красива и популярна у мужиков, которые ломились к ней в сэйфспэйс и звали замуж. Чтобы отделаться от горе-пикаперов, она решила подкинуть им невыполнимый зож-челлендж: «обгони, потом еби». Для охлаждения пыла и ради банального веселья, проигравших женихов было решено убивать на месте.

Отправив таким способом в царство Аида добрый десяток хуемразей, в какой-то момент Атланта неожиданно встретила «того самого» — Гиппомена, в которого влюбилась. Одновременно с этим она приуныла, потому что любовь любовью, а правила для всех одни и возлюбленный, скорее всего, сдохнет. Но к счастью, Гиппомен оказался смекалистым парнишкой и воспользовался популярным древнегреческим лайфхаком: попросил помощи у богов. Читы сработали и богиня любви, Афродита, дала просящему три золотых яблока, с помощью которых тот должен был отвлечь Атланту во время забега.

Успешно провернув аферу, чувак выиграл в гонке и молодые поженились. Какое-то время они жили-не-тужили, но Гиппомен забыл хорошенько отблагодарить Афродиту. Обиженная богиня наслала на него приступ «ёбаря-террориста» и в порыве страсти молодожёны осквернили своей богомерзской половой еблей святилище Кибелы, матери богов (или Артемиды, хуй его там разберёт эти греческие мутки). Став орудием предсказания, оскорбленная богиня в наказание превратила богохульников в диких львов. Такие дела.

Слушайте цыган. Благодарите богов. Не ебитесь где попало.

С днём знаний, ёпта! Сегодня я в непринуждённой форме (внезапно) и с картинками (охуеть!) расскажу про Доменикино, который смог.

https://telegra.ph/Domenikino-07-27

​​Тут у меня спросили, что за странные головокрылые ребята изображены на картинах Доменикино? Рассказываю.

Херувимы и Серафимы — в ангельской иерархии (да, у ангелов, как у любого войска, есть иерархия) занимают высшие чины и наиболее близки к Богу. Обычно изображаются в виде головы ребёнка или молодого (бесполого) лица с крыльями.

Почему они так странно выглядят? Ну-у, для этого есть много причин. Во-первых просто потому, что художники их такими нарисовали, опираясь на словесный портрет из писаний. Во-вторых, в разных религиозных традициях (христианстве, иудаизме, язычестве) они описаны вообще по-разному. У одних это обычные ангелы, чьё тело закрыто крыльями, как бронежилетом. У других это ангелы с четырьмя лицами: человеческим, орлиным, бычьим и львиным. У третьих к этому всему ещё прибавляются бычьи ноги и восемь рук, а у четвертых это умножается на расположенные по всему телу и крыльям глаза (буквально символизирующие всеведение).

Вы скажете: «Сложна, вырубай», а я отвечу, что всё станет намного проще, если остановить фантазирование и просто вспомнить, что мы говорим о религиозном персонаже и это всего лишь иконографический символ. Нагромождения разных частей тел животных сделаны не из-за безумия авторов, а для того, чтобы можно было понять характер и функции существа. Кароче, его суть.

Так как мы (пока ещё) живём в парадигме западной цивилизации, основанной на христианских ценностях, нет смысла вникать в то, как там на востоке  визуализируют ангелов первого ранга. Нас интиресует то, что ближе к телу, а в западном искусстве образ Херувимов и Серафимов сокращён до головы с крыльями. О чём это говорит? Крылья — символ принадлежности к божественному миру. Их количество и цвет говорят о статусе: у херувимов четыре крыла голубого цвета, а серафимы шестикрылые и красные. Чистое человеческое лицо с большими глазами — намёк на то, что ангел видит истину и может о нёй рассказать с помощью рта.

Такие дела, малята.

​​Лейденская коллекция

Объявление для питерских пацанов и девчат: с 4-го сентября в вашем городке открывается выставка Лейденской коллекции (название дано в честь города, в котором родился Рембрандт), на которую обязательно нужно сходить, если есть возможность. И судя по описанию, это просто пушечная выставка, которая случается в мире искусства (тем более в РФ) реже, чем выходят альбомы Оксимирона.

Кароче, баттл по фактам. Есть одна сладкая парочка богатеев: Томас и Дебора Каплан. У них филантропия головного мозга в термальной стадии, поэтому нужно срочно собрать деньги на лечение в виде прививки здоровового цинизма. Эти ребята взяли и скупили все картины голландских художников XVII века, до которых смогли дотянуться, но не заперли их в своей душной галерее, а устроили турне по всему белому свету.

Это, бля, без шуток, уникальный шанс простым крестьянам взглянуть на шедевры Рембрандта, Вермеера, Геррита Доу (ученик Рембрандта) и даже немножко на Леонардо да Винчи (в коллекции представлен один его рисунок).

В Государственном Эрмитаже выставка откроется 4-го сентября и будет работать до 13-го января 2019 года. В Москве движуха, к сожалению, уже закончилась, и я на неё не успел, но если бы жил в Питере, то обязательно сходил бы.

Онлайн-каталог большинства произведений Лейденской коллекции можно глянуть здесь:
https://www.theleidencollection.com

​​Советский Флекс

Ловите внезапную рецензию на так-себе кинцо, о котором вы никогда бы не узнали, если бы не я.

Сюжет советского фильма «Единожды солгав» (1987) строится вокруг нескольких недель жизни успешного художника, который признан и, по советским меркам, зажиточен: живёт в квартире более, чем с двумя комнатами, по-царски хавает комплексные обеды в столовой Дома Художника (как положено: с пюрешкой, котлетками и компотом) и задорно дрифтит по городу на своей оранжево-красной восьмёрке. У — успех. При этом он по долгу службы находится в перманентном запое и гоняет исключительно на недовольных щщах.

Я не буду разбирать сюжет. Смысл и метафоры лежат на поверхности, а более-менее интеллектуальных мыслефраз за фильм выдаётся ровно три штуки. В 2к18м эта кинокартина интересна исключительно эстетикой. Точнее, её отсутствием. Это максимально не эстетичное кино, и дело не в стилистике или «грязном реализме», а в эпохе и (разваливающейся) системе, в котором его снимали.

Фильм начинается с того, что главный герой просыпается в обычной совковой хате со всеми прилагающимися атрибутами: коврами на стенах и уёбищной мебелью. С этого момента зрителя еще полтора часа будет преследовать гнетущая сверхдержавная обстановка перевыполненных планов и «пятилеток за три года». Ярче всего скупость советского быта на красоту проявляется в сцене, когда главный герой устраивает тусу у себя дома. Ну как тусу? Унылое застолье с каноничным раздвижным столом неопределяемого цвета, соленьями и горлапанящей роднёй на фоне шипящего телефизора и типовых советских гарнитуров. И все бы ничего, но шок и тихий ахуй внезапно тюкают тебя по голове, когда вспоминаешь, что это не золотой юбилей на хате у какого-то условного вахтера Васи с завода, а празднование в доме у представителя интеллектуальной, блять, элиты — признанного художника, в гости к которому пришли его интеллигентные друзья: арт диллеры, архитекторы, математики и музыканты.

Ключевой (и самый нелепый) момент — сцена в столовой Дома Художника, когда главный герой, доедая второе, пафосно затирает своему андеграундному другу-художнику про стиль жизни гедониста, погрязшего во славе, женщинах и роскоши. «Ты за обед заплатить можешь? За первое, за второе, за третье? За коньяк я сам заплачу» — стыдит главный герой своего коллегу за коммерческий неуспех и отказ писать «Коммисаров с нимбом» по заказу партии.

«Советский гедонист» — звучит как название книги с перечнем несуществующих вещей. И я ни слова не говорю о смысловой содержательности этого кино — каждому своё, но если хотите не иронично охуеть с образа жизни интеллектуалов и деятелей культуры в советском союзе, то «Единожды солгав» отлично для этого подойдёт.

Такое вот равенство.

Смекаете, к чему дело идёт? ;)

Думаете, что лето ушло? А вот хуй там. Календарь вам безбожно пиздит и за окном не сентябрь, а время читать статью про поехавшего кукухой Караваджо, пыл которого горячее первокурсниц ВШЭ.

Если бы я опубликовал статью про этого шизика зимой – зима бы закончилась, отвечаю.

🔥🔥🔥

https://telegra.ph/Karavadzho-08-04

«Призвание апостола Матфея»