- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал Евгений и сел перед кучей постиранных носков...
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
В трамвае Вовочка уступил место ясновидящей струшке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!"
@anekdoty_pro
Size: a a a
2019 January 01
2019 January 02
Студенческая SMS-ка после Нового года:
"Пацаны с кем я бухал, почему у меня сожжённые конспекты в бокалах шампанского и кто на@рал в тамбуре?"
@anekdoty_pro
"Пацаны с кем я бухал, почему у меня сожжённые конспекты в бокалах шампанского и кто на@рал в тамбуре?"
@anekdoty_pro
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
@anekdoty_pro
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
@anekdoty_pro
- У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
- А , что делать если я наступлю на мину?!
- Стандартная процедура, рядовой, - надо подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
@anekdoty_pro
- Стандартная процедура, рядовой, - надо подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
@anekdoty_pro
- А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?!
@anekdoty_prо
@anekdoty_prо
2019 January 03
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ...Теперь у меня проблемы...
@anekdoty_pro
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ...Теперь у меня проблемы...
@anekdoty_pro
- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прибежать вторым, если у тебя с собой ружьё!
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
@anekdoty_pro
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
@anekdoty_pro
В порыве страсти он снял ей трусики через голову.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
Генерал новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой! Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
@anekdoty_pro
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой! Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
@anekdoty_pro
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертиться. А от учителя труда - на чём именно она вертиться.
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro
2019 January 04
После рождения десятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
@anekdoty_pro
@anekdoty_pro