В одной семье из Европы долго не было детей. Узнали они, что где-то в России есть кудесник-целитель и отправились к нему. Долго ехали, наконец добрались в его таёжную глухомань. Выслушал он их и сказал: - Ну вы, блин, мужики, и даёте!
Size: a a a
2018 November 14
Сидит мужик утром на речке. Туман. Тишина. Вдруг выше по течению крик:"Пошёл на х..!" И тишина. Через некоторое время уже ближе: "Пошёл на х..!" И снова тишина. Через пару минут из тумана показывается лодка. В лодке сидит дядька и гребёт... вилками. Мужик с берега: "Ты бы лучше ложки взял. В ответ: "Пошёл на х..!"
2018 November 15
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!
— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!
— Ну что, голубчик, пьете?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни ху* себе басню сократили.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
- Пап, у нас бабушка чё, совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?"))
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: "Кто это к нам пришёл?"))
По деревне ходили евреи и пугали всех своими обрезами.
Леонид и Вера Брежневы
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...
- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— «У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом»
Парень слева ответил:
— «Это странно у меня тоже».
Наконец, парень в середине говорит:
— «К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь»
— «У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом»
Парень слева ответил:
— «Это странно у меня тоже».
Наконец, парень в середине говорит:
— «К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь»
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хoчешь к ним?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хoчешь к ним?
Едет в машине по городу папа с маленьким сынишкой. Вдруг на лобовое стекло падает фалоиммитатор.
- Папа, что это?
- Шмель.
- Первый раз вижу у шмеля такой писюн.
- Папа, что это?
- Шмель.
- Первый раз вижу у шмеля такой писюн.
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
Старый вампир споймал молодую девушку. Та кричит, отбивается. Он ей:
- Тихо, мне только таблетку запить.
- Тихо, мне только таблетку запить.
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
С большим трудом, но всё-таки, Динамо вырвало очко у Зенита.