Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
@anekdoty_pro

Ассоциации. Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

@anekdoty_pro

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
@anekdoty_pro

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
@anekdoty_pro

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

@anekdoty_pro

Физкульт-привет

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол» на тариф «Допизделись».

@anekdoty_pro

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!

@anekdoty_pro

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом?
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!
@anekdoty_pro

Утро началось с третьей попытки.

@anekdoty_pro

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

@anekdoty_pro

- Сэр, мы окружены!
- За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.
@anekdoty_pro

Идёт странник по пустыне. Видит, лежит человек, пить просит. Пожалел своей воды, пошёл дальше. Идёт и думает:
- Человек ведь там, всё-таки, лежит. Надо дать воды." Вернулся, а тот уже умер.
Отсюда мораль: "Давать надо, когда попросят. А то захочешь дать - и некому будет."

@anekdoty_pro

Надпись в мужском туалете над писсуаром:
- Не льсти себе, стань ближе!
@anekdoty_pro

Русская ведущая на украинском концерте смотрит в список концертных номеров, а потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
@anekdoty_pro

- Доктор, я по вашему совету купил клизму. Что дальше?
- Наберите в неё воды и засуньте себе в зад.
- Доктор, я перезвоню, пожалуй, позже, когда у вас будет хорошее настроение.
@anekdoty_pro

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь!
@anekdoty_pro

Расставил приоритеты
@anekdoty_pro

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы тр@хаете Сару?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не тр@хаю. Занимаюсь онанизмом!
Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.
@anekdoty_pro

- Блин, еду и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... Не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает су-у-у-ка!...

@anekdoty_pro