Телеграмм чат группы anekdoty

Size: a a a

Анекдоты про

2238 membersпожаловаться на группу

2018 December 16

Суперпикапер!

23712:24пожаловаться #1

Анекдоты про

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

источник

22214:25пожаловаться #2

Анекдоты про

Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))

источник

23915:15пожаловаться #3

Анекдоты про

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!

источник

22116:14пожаловаться #4

2018 December 17

Анекдоты про

Объявление: 50-летняя женщина, мать двоих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

источник

21614:50пожаловаться #5

Анекдоты про

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!

источник

21015:06пожаловаться #6

21415:06пожаловаться #7

Анекдоты про

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

источник

21715:11пожаловаться #8

Анекдоты про

-Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

источник

22016:07пожаловаться #9

Анекдоты про

Вовочка уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

источник

21716:08пожаловаться #10

Анекдоты про

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!

источник

21917:07пожаловаться #11

Анекдоты про

Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

@anekdoty_pro

источник

21320:32пожаловаться #12

2018 December 18

Анекдоты про

Стоит утром мужик перед зеркалом и повторяет:
- Я чмо, я чмо, я чмо...
Жена из спальни:
- Не чмо, а мачо.
@anekdoty_pro

источник

21411:00пожаловаться #13

Анекдоты про

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
@anekdoty_pro

источник

22211:03пожаловаться #14

22511:04пожаловаться #15

Анекдоты про

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
@anekdoty_pro

источник

21812:02пожаловаться #16

Анекдоты про

- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
@anekdoty_pro

источник

21214:44пожаловаться #17

Анекдоты про

Ложится муж в постель и кладёт жене руку на бедро. Та ему строго говорит:
- Не трогай! Это на Новый год.

@anekdoty_pro

источник

21119:22пожаловаться #18

2018 December 19

Анекдоты про

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает сына за то, что он кидается камнями. Папа ругает сына за то, что он при этом не попадает в цель.

@anekdoty_pro

источник

20311:17пожаловаться #19

Анекдоты про

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

@anekdoty_pro

источник

21111:18пожаловаться #20