Size: a a a

Анекдоты про

2018 December 16
Анекдоты про
Суперпикапер!
источник
Анекдоты про
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
источник
Анекдоты про
Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))
источник
Анекдоты про
— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
источник
2018 December 17
Анекдоты про
Объявление: 50-летняя женщина, мать двоих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
источник
Анекдоты про
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!
источник
Анекдоты про
источник
Анекдоты про
- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
источник
Анекдоты про
-Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
источник
Анекдоты про
Вовочка уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
источник
Анекдоты про
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
источник
Анекдоты про
Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

@anekdoty_pro
источник
2018 December 18
Анекдоты про
Стоит утром мужик перед зеркалом и повторяет:
- Я чмо, я чмо, я чмо...
Жена из спальни:
- Не чмо, а мачо.
@anekdoty_pro
источник
Анекдоты про
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
@anekdoty_pro
источник
Анекдоты про
источник
Анекдоты про
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
@anekdoty_pro
источник
Анекдоты про
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
@anekdoty_pro
источник
Анекдоты про
Ложится муж в постель и кладёт жене руку на бедро. Та ему строго говорит:
- Не трогай! Это на Новый год.

@anekdoty_pro
источник
2018 December 19
Анекдоты про
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает сына за то, что он кидается камнями. Папа ругает сына за то, что он при этом не попадает в цель.

@anekdoty_pro
источник
Анекдоты про
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

@anekdoty_pro
источник