Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

@anekdot18

​​Обрезание крайней плоти члена
Зачем это делать и чем это полезно?🔞

Если говорить о сексе, то "обрезанные" парни опережают здесь во всём и многие девушки мечтают переспать с такими. В первую очередь секс с ними...читать продолжение

Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…

@anekdot18

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

@anekdot18

Приходит бабка к гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:.. читать далее

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.

@anekdot18

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

@anekdot18

Кафе. Сидит русский и с удовольствием уплетает полдник. Рядом расположился бутерброд с вареньем и мюслями. Мимо проходит американец. Надувая шар бубульгума, надменно спрашивает:
— Как вам русским хлеб-то?
Русский отвечает:
— Полезно и вкусно! Разве нет?
Американец жует жвачку, дует пузырь и говорит:
— А нам ни к чему есть хлеб целиком! Мы, американцы, предпочитаем только самое мягкое, поэтому хлебные корки мы перерабатываем в мюсли и отправляем в Россию!
Русского задели эти слова, но он молчит.
А американец не унимается. Дует пузыри и снова спрашивает:
— Наверное, все русские обожают варенье, да?
Русский отвечает:
— Ну да, оно же вкусное!
— Ахах, вот рассмешил. Мы в Америке едим только самое свежее, поэтому остатки от фруктов мы упаковываем в контейнеры и отправляет в Россию. Кушайте.
Ну и по классике надул пузырь.
Здесь-то русский не выдержал и спросил в ответ:
— Слушай, а как вы поступаете с презервативами?
Американец:
— Как и все. Просто выбрасываем.
Русский:
— А мы, русские...
Показать текст полностью

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина: — Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

@anekdot18

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

@anekdot18

Промокод на поездку в Яндекс.Такси за 1 рубль

А еще годовой Netflix за 50р, МакКомбо за отзыв и 10 доставок от Яндекса доступны на канале Халява 2.0.

❗️Ребята разработали прогу, которая за 0,3 секунды считывает появившиеся в сети скидки и промокоды.

Некоторые активны меньше часа – их тупо разгребают, как горячие пирожки.

Успей подписаться и урвать свой кусок пирога: @BESPIATNO

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

@anekdot18

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

@anekdot18

​​7 методов куни, чтобы девушка рыдала от оргазма 🔞

Первое и самое важно - это её возбуждение, девушка должна протечь. После этого вставьте язык между её...читать далее

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

@anekdot18

Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

@anekdot18

Никак не могу избавиться от девственности. Я красивая девушка, с 4 размером груди и накаченной упругой попкой и милым личиком. Я не могу понять что не так. Легко нахожу себе парня. точнее они находят меня, но когда доходит до секса, они сбегают. И так уже 5 раз.
Неделю назад познакомилась с парнем, специально соблазняла его, носила полупрозрачную блузку, надевала треники без трусов, что было видно очертания моей киски. Каждый раз как мы целовались чувствовала его стояк, но даже с ним не доходило до секса. Вот он меня позвал к себе, уже в коридоре мы сорвали друг с друга всю одежду, стали перемещаться в кровать, но он неожиданно все прервал. Я решилась спросить почему, но его ответ меня просто убил, он сказал...

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".

@anekdot18

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая?!!!..

@anekdot18

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что...
Показать текст полностью