— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

@anekdot18

​📂Каждый из нас рано или поздно сталкивается с ситуациями вроде открытия бизнеса, оформления кредита, развода или прописки, когда нам не помешал бы совет юриста. Вопросов, требующих юридической грамотности в нашей жизни много, а вот подобные знания есть не у всех.

Мы решили запустить канал, который будет вести настоящий профессионал своего дела — юрист с многолетним опытом в этой сфере.

Если вы хотите быть на 100% уверены, что делаете всё правильно и в рамках закона, или просто хотите расширять кругозор и получать новые полезные знания, то присоединяйтесь - t.me/notes_legal

Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко.
Султан говорит:
— Зови всех !!!
— Как всех ?
— Всех! — я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит:
— Раздевайтесь !
— Поворачивайтесь !
— Наклоняйтесь !
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

@anekdot18

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

@anekdot18

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

@anekdot18

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

@anekdot18

Замужняя дама привела любовника. Он такой:
- Слушай, дорогая, я такую позу знаю, ты офигеешь. Короче, вставай возле окошка раком, а я на пианино залезу. А потом каааак на тебя сверху сигану.
Женщина:
- Нет, пожалуй, ничего не выйдет. У меня тут попугай говорящий живет, вдруг он мужу всё потом разболтает.
Голос из клетки:
- Вы можете отху@рить мне язык, но я должен это увидеть!

@anekdot18

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. — Во Франции была?
А. — Была.
П. — Что привезла?
А. — Пояс.
П. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. — Во Франции была?
А. — Была.
Ч. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ч. — Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. — Во Франции была?
А. — Была.
Ф. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ф. — Покажи.
А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. — Да я ж партийный!
А. — Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

@anekdot18

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

@anekdot18

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!

@anekdot18

Коридор больницы:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

@anekdot18

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Продавщица вытаскивает весь товар.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо большое.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

@anekdot18

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

@anekdot18

Попробуй решить👇🏻

Один гражданин очень хорошо выпил и идёт домой.
Заходит в подьезд, звонит в квартиру на 1 этаже.
Открывает женщина.
Он ели ворочит языком, спрашивает: - Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает:
- Нет, гражданин, вы не здесь живёте.
Поворачивается, уходит.
Блуждал около часа.
Снова заходит в тот же подьезд и звонит в ту же квартиру.
Открывает женщина.
Он шатаясь спрашивает:
- Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает,
- Нет, гражданин, вы здесь не живёте.
Он снова уходит.
Надо же, через какое-то время, он снова заходит в этот же подьезд и звонит в эту же квартиру.
Открывает женщина.
Он спрашивает:
- Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает, в который раз:
- Я уже вам говорю уже который раз, что вы, гражданин, не здесь живёте!
Он расстроился окончательно и говорит ей:
- Что ж ё@ твою мать ТЫ ВЕЗДЕ ЖИВЁШЬ , А Я НИГДЕ !

@anekdot18

Идёт ковбой по лесу.
Видит на дубе огромное дупло, а вокруг дупла много дырок от пуль.
Задумался, от чего это могло быть.
Решил залезть на дерево и заглянуть в дупло.
Только он заглянул в дупло, как оттуда выскакивает леший и хватает его за уши и говорит ему бери в рот.
Ковбой возмущен, требует немедленно его отпустить.
Говорит ему, я известный ковбой, что ты себе позволяеш.
Леший отвечает ему, бери не стесняйся, понравится ещё придёш.
Ковбой ещё больше возмущен, как это понравится ещё придёш.
Леший не стал дожидатся, насильно изнасиловал, а когда закончил выбросил на землю.
Ковбой достаёт два револьвера и стреляет в дуло.
Когда патроны закончились, наступила тишина.
Стоит и думает, интересно убил я его или нет ?
Решил поднятся на дерево и убедится.
Только заглянул в дупло как выскакивает оттуда леший и хватает его за уши.
И говорит, я же тебе сказал, что понравится ещё придёшь.

@anekdot18

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

@anekdot18

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

@anekdot18