Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает:
— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину … Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же — в обед и на ужин …
Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

@anekdot18

Забегает Петька в штаб и докладывает:
– Василий Иванович, я нашёл говорящий колодец, который всё знает! Пошли, покажу.
Пришли. Василий Иванович и спрашивает:
– Кого вчера трахнули, затащив в малину?
– Алину, Алину, Алину, – донеслось из глубины.
– Кто подкараулил её, спрятавшись в кусты?
- Ты,ты, ты…
– А кого сегодня жарили спозаранку?
– Анку… Анку… Анку…
– Кто напал из темноты?
– Ты…Ты…Ты…
– Петька, закопай его, он слишком много знает!

@anekdot18

В инсте познакомилась с парнем. В меру красивый, с юмором, переписывались несколько дней. Договорились  встретится, посидеть в кафе, в общем первое свидание. Он довез меня до дома, в машине мы поцеловались, решила пригласить на чай. Он отказался, сказал что нет времени сегодня. Меня это слегка расстроило, ну ничего может оно и к лучшему, ведь знакомы не так давно. На второе свидание он пришел с другом, представил его как Эмиль. Сказал, что у друга есть ко мне предложение. Он оставил нас вдвоем, сам пошел в машину. Эмиль взял меня за ляжку и предложил... читать продолжение...

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

@anekdot18

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

@anekdot18

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
С туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

@anekdot18

Три пр@ститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
— Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем.
Третья:
— А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
— Они ж ничего уже не могут!
Третья:
— Не могут, но зато столько анекдотов знают!

@anekdot18

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

@anekdot18

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
— Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
— Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
— Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

@anekdot18

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

@anekdot18

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

@anekdot18

Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

@anekdot18

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, чернож@пый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы чернож@пых не обслуживаем...

@anekdot18

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

@anekdot18

Спорят хирург и гинеколог у кого профессия сложнее.
Хирург говорит:
- У меня сложнее, ты попробуй сделать ровный надрез на яйцах!
Гинеколог говорит:
- Да фигня, у меня сложнее, ты попробуй каждый день смотреть на письки мохнатые!
Хирург говорит:
- Легко, а вот ты попробуй член ампутировать и не сойти с ума...
Гинеколог отвечает:
- Пффф фигня, а ты попробуй
добраться...

КОНСУЛЬТАЦИИ ЮРИСТОВ ОБХОДЯТСЯ ДОРОГО?

Можно разобраться самому - это легко! Главное - знать свои гражданские права.

Канал Заметки юриста поможет повысить юридическую грамотность и расскажет обо всех тонкостях юриспруденции простым языком.👌🏼

Автор - опытный юрист, который бесплатно даст именно те советы, которые понадобятся каждому из вас!

Не трать деньги - подписывайся:
t.me/notes_legal

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

@anekdot18

Самое крупное сообщество трейдеров и инвесторов теперь в России! Даже школьник зарабатывает по 5-10% в день!

• Ежедневные сигналы по 5-10% за день!
• Среднесрочные сигналы по 20-30% за месяц!
• Долгосрочные инвестиции от 100% годовых!

RocketToTheMoon - пристегнитесь, мы взлетаем, как ракета!  🚀

Приходит блондинка к доктору:
— Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
— А вы ананасы ели?
— Нет, а что надо?
— Надо.
Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:
— Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
— А вы апельсины ели?
— Нет, а что надо?
— Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет.
— А вы трах@лись?
— Нет, а что надо?

@anekdot18

​​Кто нарушает ПДД?👇

Пройди тест и определи свой уровень знаний.