У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

@anekdot18

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он...
Показать текст полностью

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

@anekdot18

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

@anekdot18

Реакция Сталина на доклад Жукова о самоубийстве Гитлера

- Жуков: «Соедините со ставкой Верховного Главнокомандующего товарищем Сталиным!»
- Дежурный: «Сталин убыл спать, что передать?»
- Жуков: «Срочно разбудите Верховного, дело очень важное!»

Очень скоро трубку берет Сталин, заслушивает доклад о смерти Гитлера и говорит... Читать далее

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

@anekdot18

Бежит норка по лесу, сталкивается с ёжиком. Ёж удивлённо:
– Норка, ты куда так торопишься?
– Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят.
– А тебе что переживать?
– Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке.
Ёжик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа. Жираф спрашивает:
– Ёжик, куда спешишь?
Ёж рассказывает про налоговую, ОБЭП.
– А тебе-то что?
– Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле.
Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивает с дерева обезьяну. Тот же вопрос, то же объяснение.
- Ну а тебе, жирафу, чего бояться?
– Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Обезьяна, недолго думая, тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенёк. Падает, и говорит себе:
– Я-то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей задница голая.

@anekdot18

Закончил службу на несколько дней раньше, и, соответственно вернулся на несколько дней раньше, чтобы устроить своей девушке сюрприз. Купил цветы, кольцо, чтобы сделать предложение, и как же я был счастлив, когда представлял нашу долгожданную встречу. Посреди ночи я тихонько открыл дверь, зашёл  на цыпочках в коридор и услышал её стоны, это было громко. Сердце ушло в пятки, я быстро побежал в комнату, и когда открыл дверь, увидел, что моя девушка..

Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай, ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть? - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. ХУЙ в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...

@anekdot18

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

@anekdot18

Муж с любовницей, жена звонит в дверь.
Муж в панике.
— Господи! Как бы я хотел, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, сын мой!
Я сделаю так, как ты желаешь, но  за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка...муж в шоке...и тут... любовницы как не бывало. Разборок с женой не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг мужу по почте приходит письмо, что он выиграл круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Муж вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: ... Читать продолжение...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х@й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!

@anekdot18

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Говорит стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

@anekdot18

Говнокод, промокод, программист ты или кот

Прямо сейчас у тебя есть выбор — поугарать с топовых айти мемов с Уголка Программиста или залипать на экран и компилировать свой говнокод

100000111111000011111010000110100100001111111000011100010001001000100001110001000100000110001001100

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

@anekdot18

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
- Ну че дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьете.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

@anekdot18

Житель Казани месяц пил, чтобы доказать вред алкоголя... И вот, что с ним стало!

Смотреть фото

Жили-были два брата-близнеца. Один всё ещё был девственник, а второй гулял направо и налево.
И вот они решили пожениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит ещё одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает.
Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать... Ты выиграл! У тебя на четыре больше.

@anekdot18

Жена. Муж. Рабочая неделя - всё нормально, а как пятница, так муж вечно приползает "на бровях" домой под утро.
Ничего никогда не помнит, только говорит:
"Да чё ты?! Ну с друзьями посидели. Что, нельзя?"
Блин, жена уже не знает что с этим делать.
И вдруг: опять пятница, опять он приползает на четвереньках и отрубается. Она его раздевает, как обычно, брюки стягивает, а с ними потянулись трусы. Она смотрит, а на члене у него болтается использованный и не снятый презерватив. Ах ты!!! Она тогда берёт этот презерватив и засовывает его мужу в задний проход...
Всю неделю муж такой, ходит задумчивый, грустный.
Подходит пятница, он никуда не идёт. Жена:"
А чего ты никуда не идёшь, как обычно?" Он:" Та, неохота"... Она:" А как же друзья?" Он (задумчиво):" Нет у меня больше друзей...

@anekdot18

Хитрый Арни

В 1970 году на Мистер Олимпия в Нью-Йорке за первое место боролись Арнольд и обладатель этого титула Серджио Олива. Когда в конце конкурса на сцене их осталось двое, Арнольд что-то шепнул ему на ухо и тот сошел со сцены. Подождав немного судьи признали Шварценеггера чемпионом. Оказалось, Арни сказал конкуренту, что..Читать продолжение