До свадьбы с мужем секса у нас не было. Когда обсуждали планы на будущее, речь заходила о доме, ремонте. Секс не обсуждали, как будто это было что-то само собой разумеющееся. Первый раз я насторожилась, когда мы выбирали кровать в нашу спальню: я, соответственно, предложила купить двойную, на что муж ответил, что прекрасно себя чувствует в своей собственной кровати. Я удивилась, но в итоге решила, что неправильно его поняла. В долгожданную первую брачную ночь он так напился, что мне пришлось звонить брату, чтобы он помог поднять его наверх, раздеть и уложить в кровать. Всю следующую неделю намекала ему, что пора бы уже исполнить супружеский долг – он находил сотни отговорок: то самочувствие плохое, то кровать скрипит. Через месяц меня это окончательно задолбало, и я его прямо спросила, в чем дело? Или все рассказывает или мы разводимся. Его ответ меня просто убил..читать далее

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котеночек!
Идет за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит.
Мужик, отпивая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы...

@anekdot18

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.

@anekdot18

Разрывная концовка👇😂

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты...
Показать текст полностью

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

@anekdot18

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

@anekdot18

Жена родила... свинью в парике вместо ребёнка. Изображал счастье, хотя в душе не испытывал к этому существу ничего, кроме отвращения. Все знакомые говорили слова сочувствия, уверенные, что у ребёнка синдром Дауна, хотя он совершенно здоров. Моя карьера пошла в гору, так как я работал с утра до поздней ночи, брал все командировки, только бы не бывать дома. И не оставлять себе времени на угрызения совести, которые были, конечно же.
Ребенку было 8 лет, когда я увидел свиноподобного начальника жены и сделал тест ДНК, чтобы исключить любой риск. Взял образец и у жены. Что ж, девочку определённо рожала она, но..

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
— Вы, доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
"Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?"
Конечно, "или как", говорю я.
Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
— М-да, - отвечает докторша.
— Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

@anekdot18

Встречаются три проститутки и делятся впечетлениями. Первая говорит:
-Вчера клиента сняла, он меня в ресторан привёл, весь вечер молча смотрел в конце говорит: сделай губки бантиком и сто долларов в рот сунул и ушёл.
Вторая говорит:
-А я стою вчера на проспекте, подъезжает мерин, окно открывается, оттуда голос: сдвинь груди. Я сдвинула мне туда сто баксов засунул и уехал.
Третья со вздохом:
-Меня вчера чуваки на грязной девятке сняли, всю ночь в пятером имели везде, на утро один говорит сдвинь ягодицы, я сдвинула, он провёл кредитной карточкой и говорит: "Братва, я за всех рассчитался".

@anekdot18

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и
раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала: Читать продолжение

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

@anekdot18

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
-Дате мне что-нибудь на один рубль!
-Есть коза-98 копеек
-Ну давайте, и уходит,
Приходит мужик опять и спрашивает:
-А что у вас есть на две копейки?
-За две копейки просто походите-посмотрите,
-Подходит к двери, смотрит на пару, и говорит рядом стоящему мужику:
-Ты смотри, что они делают!
-Это еще что, я щас видел как один мужик козу имел.

@anekdot18

Где ещё можно увидеть совместную актерскую игру блогеров и профессиональных актеров? Кроме «Пусть говорят»

На YouTube вышел комедийный сериал «Полицейский с YouТюба», история об интернете, соцсетях, блогерах и от том как полиция в лице капитана Малюги пытается с этим бороться.

Уже 150 тысяч просмотров, оно того стоит💯
Вышла первая серия, хватай попкорн и скорее смотри
https://clc.am/9sptgoart

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!

@anekdot18

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне
заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

@anekdot18

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я...
Показать текст полностью

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он, - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

@anekdot18

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

@anekdot18

​Поссорилась с мужем, я ушла громко хлопнув дверью. Пойду думаю в клуб, оторвусь как в молодые годы. Встретила там свою первую любовь, он тоже женат, жена сейчас лежит в род. доме. Начали синим зажигать, время летело очень быстро, я опомнится не успела как мы уже едим в такси и целуемся. Приехав к нему, я достала телефон, а там 29 пропущенных от мужа, я ему перезвонила, он мне кричит в трубку, ты Шл... читать продолжение...

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

@anekdot18