Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбо@б, а потом как-то закрутилось завертелось.

@anekdot18

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет.
Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

@anekdot18

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. 
Прораб смотрит на это дело и говорит: 
- Заеб@сь тетрис.

@anekdot18

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

@anekdot18

- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.

@anekdot18

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

@anekdot18

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

@anekdot18

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.

@anekdot18

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

@anekdot18

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

@anekdot18

Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

@anekdot18

Едет как-то мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит:
- Мужик, хочешь отсосу у тебя?
Мужик ей отвечает:
- Конечно хочу, а кто отказался бы...
Девушка:
- Только у меня есть условие, ты меня до города подкинешь, и с тебя еще одолжение одно, за это я тебе на протежении всего пути буду сосать.
Мужик от радости согласился, не задумываясь что же за одолжение он должен будет сделать.
Приезжают к городу, девушка как и обещала, всю дорого мужику отсасывала, и говорит:
- Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты.
Достает...
Читать до конца👇

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает...
Читать далее...

Вопрос:
Чем отличаются педиатр, педагог и педофил?
Ответ:
Из всех перечисленных только педофил действительно любит детей.

@anekdot18

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно...
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

@anekdot18

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

@anekdot18

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: 
- Расскажите, как всё было. 
- Я значит с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дина расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!

@anekdot18

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый.

@anekdot18

- Бабы сложные.
Посылаешь нах@й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к другому.
- Мужики простые.
Посылаешь нах@й - получаешь по еб@лу, даришь цветы - получаешь по еб@лу.

@anekdot18

Три богатыря - Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец по полю верхом едут. Болтают о том, о сем. И начали они «достижениями» своими хвастаться.
Алёша Попович говорит:
- Не знаю как у вас, братцы, а вот у меня хуй 30 см, всех баб до оргазма довожу!
Илья Муромец ухмыльнулся:
- Эх, Алёшка, молодой ты ещё, дурной! Вот у меня хуй так хуй! 40 см! Как достану, так бабы трусы снимать не успевают.
А Добрыня Никитич скачет себе, да помалкивает.
- Добрыня, а ты че молчишь? Хвастаться нечем что ли?
Добрыня тяжело вздохнул и говорит:
- Ээээх... братья, это конечно все хорошо, но...
Читать до конца👇