Всегда, когда на входе встречаю пассажиров, прошу показать мне посадочный талон. Есть те, кто его сразу показывает и не видит в этом ничего для себя унизительного и противозаконного. Есть такие, кто покряхтывает, нехотя достаёт его из широких штанин, и тычет им мне в лицо: «На, подавись, отвяжись!». Ну и самые мои любимки, начинают рассуждать о тленности бытия, скоротечности жития, несовершенстве системы. Долго могут так стоять на входе и со мной препираться.
-Зачем тебе мой посадочный?
-У меня уже все его посмотрели!
-Ещё и ТЫ, будешь на него смотреть!
-И чё, мне его теперь из сумки доставать?
-Вот не покажу, и всё! Что ты мне сделаешь?

Кстати, проверяю я посадочный, не для того чтобы позлить пассажира, и даже не для того, чтобы подсказать номер и букву кресла, а чтобы сверить номер рейса. И пусть это кажется невероятным, прийти не в тот самолёт, на чужой рейс-  легко!

Знаю  историю мужчины, который перепутал выходы, и вместо ГОА, прилетел в Эмираты. Был ли он пьян, или просто устал, история умалчивает, но кричал и возмущался он долго.

Были у меня две тётеньки, которые за своим неспешным женским кудахтаньем, сели не в свой автобус. Если бы не мой глаз-алмаз, усвистали не в Челябу, а в Благовещенск. Они в самолёт заходили, держались за руки, смотрели друг дружке в незакрывающиеся рты. И до Дальнего Востока долетели бы, и подвоха не почуяли. Бывает…

Когда посадка пассажиров производится через (кишку) телетрап, одновременно на два рейса, например: выход справа- в Екатеринбург, слева – в Оренбург, особо внимательные, опаздывающие, пьяные, залипшие в смартфоне, выходы перепутают и …
-То есть как это мы в Екатеринбурге? Я в Оренбург на свадьбу к родственникам летел

Женщины под тяжким грузом ПМС иногда вообще не вывозят:
-Может всё таки в Новосибирск, уважаемая?
- Не вводите меня в заблуждения, вашу мать, я в Новороссийск лечу, он в Сибири!
-А как Вы в Новороссийск то собрались попасть? Аэропорта там нет. Ближайший в Геленджике. И мы в Сургут летим, в Новосиб соседний выход.
-Есть там аэропорт, Толмачёво называется, можете сами проверить!

Когда на стоянке стоят два самолёта одной авиакомпании, и у обоих вылет ожидается  с разницей в минут 15, могут случиться не поддающиеся логике события. Теория невероятности и незаряженное ружьё ждут  своего часа.

Хургада, ожидается небольшая задержка, по причине скопления кучи самолётов на вылет. Египтяне суетятся и стараются обслужить одновременно сразу два борта,  пассажиров посадить сразу в два самолёта. Зря они это сделали тогда. С соотечественниками такое не прокатывает.

Все скопом вывалились из своих автобусов. Люди из двух разных городов целых две недели жили в одном отеле, скорефанились,  пили вместе до талого. Практически родными люди стали. Нужно попрощаться достойно. Ну все и кинулись друг к дружке: объятия, поцелуи, фотки на память, обмен телефонам, обещания встретиться через год. Всё это привело к тому, что половина перепутала самолёты. Задержка продлилась на два часа, потому что мы самостоятельно проверяли каждого (из 420 человек). У большей части посадочный талон исчез в неизвестном направлении, кто-то был пьян, кто-то зол, кто-то вообще затруднялся с ответом, в какой город ему нужно.  Дети сидят у нас, родители на соседнем борту их ищут. Кто-то разминулся с мужем, кто-то с друзьями. Под конец этого цирка, я сама начала сомневаться, куда именно я лечу? (правильно ли я живу).

Египетский представитель, взмыленный от постоянных перебежек с одного самолёта на другой, зашёл к пилотам пожаловаться. Командир, расслабленно попивающий кофе, дал совет:
-Скажи блядь, друган! Русским это всегда помогает

Вспоминается бородатый перл
Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что сели не в свой самолёт, вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто путает Австрию и Австралию
(Иран и Ирак, Уругвай и Парагвай, Омск и Томск и ….)

Поэтому спасибо, что показали Ваш посадочный и выбрали меня, и нашу авиакомпанию!💃

@aerostory

Турецкие будни🌺

Анталья, Стамбул, Анкара, Даламан, Бодрум, Эрзурум, Измир, Чанаккале и прочие города на турецкой карте. Тыкнешь в неё пальчиком, куда попадёшь, там и будешь сегодня ночевать. К этой стране можно смело приставить эпитет «самый» и ни разу не прогадать. Самый популярный курорт, и среди коллег, самая посещаемая заграница.  Воздушный коридор на прилёт и вылет напоминает огромную стаю перелётных птиц осенью. И большая часть –это птички из России.

Каждый год, в конце марта, начале апреля начинается подготовка к турецким сезонам, и долгие предолгие командировки. Такие, что за неделю до возвращения домой я сижу в местной харчевне, подъедаю донар, запиваю его турецким кофе и неожиданно понимаю, о чем говорит шашлычник. Мало того, я ему ещё и отвечаю, и за это получаю порцию мороженки на козьем молоке. Мой чемодан не закрывается, и до отказа набит местным развесным лукумом, бутылками с традиционным ежевичным вином. Я напеваю песенку, «Поеду я домоой, натырила зернааа, ла-ла!»

На специальном подготовительном разборе, начальник штаба описывает место проживания, как шикарный отель на берегу моря по системе всё включено. На деле, отель Дельфин (привет Стивену Кингу) имеет всего две звёздочки, к морю нужно спускаться, и потом подниматься по жаре, через дохулион ступенек. Отдых около морька не всегда удаётся, потому что самые доброжелательные соотечественники (которых я самолично привезла намедничным рейсом) уже там валяются с самого утра, выпивают,  орут матерные песни.

В столовке, в  питании преобладает какая-то зелень, совсем не похожая на укроп и петрушку. Думается мне, что к обеду и ужину повара обдирают зеленые кусты за отелем, и этим пытаются накормить нас. В общем жёсткая диета, в пору колокольчик на шею вешать.

Перед гостиницей располагается живописная зелёная лужайка. Именно за счёт неё казённый дом и держится на плаву. Каждую пятницу и субботу на ней праздник : пятница-свадьба, суббота-суннет, или праздник обрезания. Оба мероприятия безалкогольные, но шумные, весёлые, громкие. Это значит, что ни до , ни после рейса ты не выспишься. Сна не будет, музыкант с бубном будет покруче, чем сосед с перфоратором . Остаётся только садиться у окна и наблюдать чужой праздник.

Уметь веселиться до упаду, без грамма спиртного, это тоже нужно уметь. Свадьбы в Турции проходят чинно и благородно, никаких конкурсов, битья морд и разборок. Попели, потанцевали, поели и разошлись.  В конце, молодожены удаляются  на ночлег в самую красивую комнату нашего отеля. Слышимость  в нём, как за картонной перегородкой. Звуков в первую брачную ночь никаких. Скучно.

Перед процедурой обрезания, гордый отец нанимает живую лошадь, сажает на неё сына, и гордо гарцует к нашему отелю. Движение перекрывается,  потому что каждый уважающий себя мужчина прерывает свои обыденные дела, и кидается с поздравлениями и восхвалениями. Мальчика облачают в традиционную одежду белого цвета, на голову кладут расшитую чалму а ноги обувают в туфли без задников, с загнутым носом. Пацан сначала радуется, что вся эта кутерьма проводится ради него. Гости дарят много подарков.  Он радостно скачет с другими детьми, веселится. Но это не надолго, его неожиданно берут за руку, сажают в какой-то фургон и там….он становится мужчиной и уже не прыгает и не смеётся.
Ну а не выспавшийся экипаж, в это время начинает сборы на те самые турецкие рейсы, ставшие мемом
Good girls go to heaven, bad girls go to Turkey

@aerostory

В каждом российском городе есть такие магазины, в названии которых обязательно употребляется это самое прилагательное: ЭЛИТНАЯ одежда, элитное нижнее бельё, элитные сумки, аксессуары, меха, купальники и прочие штучки из золота и парчи для рабочих, и нерабочих тоже  

Покупатель обязательно должен проникнуться магией этого слова и прикупив парочку элитных трусов, приобщиться к чему-то высокому. Заходя в такой магазин, нарисовывается первый вопрос: в каком месте Аксарая и Лалели в Стамбуле это куплено? А второй вопрос может задать сама элитная хозяйка:
-Алина, здравствуйте! Вы меня помните? 15 марта …цать какого-то года, Надежда , рейс Стамбул-Челяба, вы с командиром разрешили перевес.

Ну конечно, как щас помню… Надежда, Тамара, Варвара…Ночь,улица аэродром, очередной челночный рейс. Самые маститые барыги провинциального города фрахтуют самолёт, и летят на нём  в Стамбул. Рейс туда ничем не примечательный. Люди в полёте подсчитывают предстоящие расходы, планируют будущие доходы, рассчитывают планы продаж, в общем, на позитиве, и без алкоголя.

Самоё интересное происходит, когда они вылетают обратно. Миниатюрнейшие женщины, кг под 45, легко тащат в самолёт громадные клетчатые сумки (по две в одной руке). Сами закидывают их на полки и под кресла, и громко вопят, если габариты не совпадают.

-Вот сколько раз я вам говорила, чтобы вы сделали полки побольше? Постоянно с Вами летаю, а они такие же, сколько можно? Кому тут приплатить, чтобы выполнили просьбу беззащитной женщины?

Снаружи, под багажником творится форменный треш. Погрузка груза (огромных размеров пресованные тюки и баулы) производится одновременно в два багажника, что обычно запрещено РЛЭ (руководством лётной эксплуатации) Багажники забиваются до упору, но груза  меньше не становится. Грузчики матерятся на турецком, бортпроводники, потерявшие счёт количеству мест, на русском. Командир принимает стратегическое решение впихнуть невпихуемое во второй салон самолёта ТУ-154. Бизнесмены совсем не против, и даже за. Домой люди летят прям на своих мешках, лёжа или сидя.  Кто-то порывается встать, чтобы хватило места еще на пару тюков. Те, кому кресло всё таки досталось, держат клетчатые сумки в руках, и ноги складывают на такие же сумки под своими креслами. Над ними свешиваются сумки с полок, потому что закрыть их не представляется возможным. Проход до задних туалетов тоже забит сумками. Во втором салоне сняты блоки кресел, чтобы вместить больше груза. Дальше больше:

-Давайте в туалет грузить!
-Вы чО, с дуба рухнули?
-А давайте!
- И второй закроем?
-Не вопрос, потерпят до России, чай не маленькие
Авиация перестала быть уделом сильных, когда на борту появился туалет. Остаётся один, но и там лежат пакеты с пакетами. Экипаж  пришмонился на турецком базаре.

Экстремальный рейс идёт на взлёт, при разбеге выглядит пережратой птичкой, и ей не сразу удаётся взлететь. С подпрыгами и потугами, всё таки как-то взлетает.  Люди начинают молиться, огни Босфора остаются внизу , мы берём курс на Россию.

Как накормить людей в таком рейсе? Всё верно, никак. Они сами приходят, точнее приползают поверх тюков, или выделяют одного человека, который берет ужин на всех. Весело! Самые прошаренные начинают торговлю прямо на борту, но предлагают исключительно исподнее.
-Девочки, у меня там лифчики оптом. Может выберете себе? Отдаю недорого.

Посадка челночного рейса не менее опасна, чем взлёт, самолёт нервно козлит, в мозгу раздаётся бдыщ-тыдыщ. Сели! Вот только передние стойки погнулись.

Передо мной сидит довольная женщина:
-Алина, тебе стринги кружевные нужны? Отдаю десяток по закупочной цене. Соглашайся, все мужики твои будут!
-Добро пожаловать домой!

@aerostory

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и как стюардесса в тик- токе открывает и закрывает дверь…

Открывает, закрывает. Нет, она не показывает карточные фокусы, не жонглирует мандаринками, тему сисек тоже не раскрывает. Она просто, открывает , закрывает. Фантастика! Крайне познавательное видео! Креатив 80-го левела. Браво коллеги!

Некоторые решили пойти ещё дальше. Снимают видосики, и что-то там вещают в массы. На них потом ссылаются поисковые системы и выдают свои статьи, от которых у меня просто кровь из глаз может политься. Названия у всех радикально хайповые, чтобы заголовком сразу прибить читающих: самая красивая стюардесса, самая пресамая страшная тайна стюардессы, самый сильный страх стюардессы, ну и в том же «самом» духе. Я немного обобщила сегодня эти секретики.

Первый – стюардессы очень устают.
Ой, да неужели? Ну это как в умных передачах пришли к заключению, что солнце наиболее активно в дневные часы, и наименее в ночные.  Так и бедняга стюардесса очень устаёт на работе.  

Второй- стюардессы очень одиноки.
Читай между строк, по губам, по голодным глаза.
Я  очень одинокая, нет у меня никого. Эй ты там, на другой стороне экрана, красивый и богатый,  ты меня слышишь? Ещё раз повторяю, ОДИНОКАЯ!
И горестно вздыхает:
- Одиночество - наш постоянный спутник

Третий –чего боится стюардесса?
Ничего она не боится, упоротая какая-то. Ну хотя бы на словах, и то, хорошо. Лично меня пугают неожиданные роды на борту. Будет страшновесело одновременно.

В четвёртом многабукав.  Профессиональная стюардесса дала совет. Мне интересно, что значит «профессиональная»? Получается в экипаже есть девочки с улицы (не доучились, не дополучили азы профессии, просто для мебели) а есть профессиональные. И вот крайние, как раз раздают потрясающие советы по типу « Храните деньги в сберегательный кассе, если конечно они у вас есть!". А если нет, то профессионалка с вами знаться не желает.

Дальше Остапа понесло. Стюардесса поделилась тайнами проживания в лучших отелях мира. Там клёво, спору нет. Но интереснее всё таки те, которые расположены в классических российских ебенях. На краю Читы, в центре Ухты,  в Нерюнгри и Усинске.  Как в Петропавловске-Камчатском вырубило свет из-за небольшой сейсмической активности, а в Магадане нет воды в кранах (никакой) В Новосибирске -45 и дубак-челлендж у колллег в соц.сетях. Ну какие ещё лучшие отели мира? Фи!

Самая очаровашка из тиктошных коллежек обязательно упомянет секс на борту. Не уточняет, свой собственный, или пассажирский. Верю ей безоговорочно, так как такие дутые губы и цельнокроеное лицо врать не могут.

Ну а в конце остаюсь по прежнему Я (привеет😜). Видоса ,как вы догадались, не будет, только жёсткая правда жизни проза.

Ну и конечно же, самое главное сегодня👇

Сейчас тот самый момент, когда мы все, независимо от возраста, пола, социального положения возвращаемся в детство, и начинаем верить в чудеса. А если веришь, значит так тому и быть.

С наступающим Вас поздравляет самая! честная стюардесса рейса 69👩🏻‍🔧

Джингл-Флай- Боинг-белзззззз✈️🎄

@aerostory

Зима… ❄️Время бесконечных погодных задержек, сорвавшихся планов, ожидания у морей погоды и профессиональной депрессии.  Вторая половина января и весь февраль считаются «мёртвыми». Новогодний чёс и рождественская программа окончены, количество рейсов сокращается, налёт  падает, туманы с российских рек подбавляют оптимизма и продлевают часы задержки. Я сижу в самолёте, через каждые 20 минут сверяюсь со вторым пилотом по метеосводкам, но нет, плотный туман, видимость 200 метров, сцепление 0,2. В накопителе, тем временем, наблюдаются все виды человеческих эмоций, от мать\перемать, авиакомпания гавно!, до полнейшего дзен смирения с ситуацией.

Если дело происходит на краю географии, то здание аэровокзала не всегда может похвастаться, а скорее всего вообще не имеет кафетерия, где погодные катаклизмы можно переждать. В основном там представлены три напитка: растворимый кофе три в одном ( в дешманском прозрачном пластиковом стакане), шампанское Абрау-Дюрсо, и водка. Бухалово начинается, кстати, в таком же порядке. Все людские планы порушены, свадьбы\похороны\дни рождения накрываются медным тазом, бизнес-проекты трещат по швам.  Бедным пассажирам только и остаётся, что нажраться из-за такой вот оказии.

Никакой еды там нет, и не было никогда, а бутерброды и шоколадки стрескала давно сама буфетчица. Самолётное питание авиакомпания отменила, может предложить только воду, да и то, без газа.

Как-то в Мирном (Якутия) погодную задержку пережидали 3 группы вахтовиков по 75 человек. Голодные! Звучит, как начало криминальных новостей с Рен-тв. Но ребята не растерялись, заслали гонцов в город, привезли еду и водки и начали коротать время. И если в самом начале менты ещё как-то пытались что-то им пояснить за поведение в  общественном месте, то через 5 часов, ближе к утру сидели и пили вместе с ними. Уже позже, в самолёте выяснилось, что работяги случайно прихватили у новых друзей  рацию (случайно), и зачем-то обменялись форменными пуховиками.

Однажды, очень долгую задержку нам сотворила маленькая женщина (метр в прыжке) Дело было так…

На рейс в Питер заходит статный красавец 50+. В руках у него большая коробка, а в ней здоровенный каравай.  Мужчина летит к детям, и так как «у них там нормального хлебушка нет, жрут всякую хрень» заказал им дизайнерский продукт, который даже руками обхватить не получится. И всё бы ничего, но тут подползает женщина в больших очечях, с мощными диоптриями, и начинает плаксиво верещать:
-Я требую высадить меня из самолёта немедленно, я боюсь лететь, не полечу! Меня сейчас удар хватит.
Трясёт меня за руку и сама себя накручивает в своей истерике.
Зашибись мы в северную столицу сгоняли!, подумал пятачок

Согласно правилам, если пассажир отказывается от полёта вот так, уже в самолёте, его оставляют в аэропорту (в обезьяннике) до момента, пока самолёт не долетит до пункта назначения. Самолёт и весь багаж с грузом\почтой подвергаются дополнительному досмотру, пассажиров увозят обратно в аэропорт, а нас развлекает сапёрная служба с собаками часов 5-6 в лучшем случае. Что делают в этот момент пассажиры, я рассказала выше.

Голодные люди, через 6 часов возвращаются с одним желанием –убивать, крушить орать поесть. А у нас только вода, и ничего кроме воды. Мы с коллегами принимаем этот удар на себя, в разных частях самолёта. Кто-то просит накормить детей, кто-то мужа, кто-то угрожает, что съест и меня с потрохами. И тут, мой каравайный герой спасает всех. Отщипывает каждому по кусочку. Люди мгновенно успокаиваются, сидят, жуют, водичкой запивают и как по мановению волшебной палочки, добреют.
Оказывается мужчина хотел сделать это еще в аэропорту, но там все так громко кричали, возмущались, что он побоялся их покормить.
Вот такие хорошие люди иногда встречаются в небе.
Это к вопросу по-читателя Михаила, о запомнившихся хороших пассажирах
Приятной зимы друзья!☃️

@aerostory

Продолжая лётные будни🛫🛬.                                                                                                                                           Если в свой отпуск вы выбрали юго-восточное, или экзотическое далёкое направление, а билет в страну мечты купили в региональной авиакомпании, то иногда вы можете столкнуться с тем, что полёт будет не прямой, а с дозаправкой в одном из аэропортов по пути следования. Также это может случиться, если вы летите на Дальний Восток.

Почему так получается? Как не каждый автолюбитель может себе позволить большой внедорожник, со стопроцентной проходимостью , так и не самая крупная авиакомпания не разорится на большой самолёт с движками, способными долететь на другую часть глобуса. Банально денежек не хватило. Но отдел логистики не унывает, и решает проблему долгого перелёта двумя способами: топливным сбором, и дозаправкой этим самым топливом.

Чтобы не расстраивать пасссажиров,  и не отгрести за это прям на регистрации, представители предпочитают об этом умолчать. Ну и сообщает людям эту потрясающую новость, кто как Вы думаете? Да, это я. И можно сразу убегать, прятаться в туалетике, потому что в меня может сразу полететь то, что было у пассажиров в тот момент в руках. Жизнь боль

Дозаправка, в лучшем случае, занимает чуть больше часа, в худшем, аэропорт прилёта действует по своему усмотрению. В Камбодже например, можно зависнуть часов на 5, потому что местные никуда не торопятся. В Каире, всегда заканчивается бумага для распечатки топливных доков, в российском условном Мухосранске вообще, рабочий день кончился, в 9 часов вечера люди на развозку опаздывают, а тут мы. Нежданчик. Людям потом не на чем будет домой уехать, какие ещё требования на керосин? Мы Вас не ждали! Черт вас побрал прилетать в конце смены. Это можно услышать от диспетчера на посадке, у которого уже пятничкО вовсю.

Самолётик приземляется, и начинается процедура дозаправки топливом с пассажирами на борту.

Для справочки☝️ Дозаправка, в целях безопасности, осуществляется без людей. Но так как мы лёгких путей не ищем, имеют место быть отступления от общих правил. Подгоняется пожарная машина, открываются все входные двери, подъездные трапы устанавливаются. Людям предписано сидеть на своих местах, и не загромождать собой проходы. Делается это не для  доминирования и исполнения моего каприза, а чтобы максимально быстро эвакуировать людей в случае пожара. Но кто же будет сидеть и молчать? Ни за что и никогда. Воинствующий и агрессивный лагерь униженных и оскорбленных дружно открывает возмущенный рот. Ну еще наблюдают всю процедуру в иллюминаторах.
-А что, нам город не покажут?
-Вы нарушаете наши права, мы сейчас будем звонить на телевидение!
-Нужно Путину звонить, так нельзя, пусть разберется
-Вы видели, левый\правый двигатель кажется сейчас отвалится?
-Немедленно проверьте , из двигателя выпали саморезы!
-Запах неправильный, у вас же керосин просроченный, как мы полетим?
-Можно покурить на трапе? Ну пару затяжек, ну вы чО?
-Давайте помолимся друзья, только это поможет.

Галдеж не прекращается до момента закрытия дверей и продолжения полёта.

Что самое интересное, если на время дозаправки командир принимает решение людей высадить в аэропорт, им это еще больше не нравится. Кричат и возмущаются они если не больше, то точно не меньше
-Вы нас бросаете, вот так? Русские своих не бросают, побойтесь Бога!
-А мы точно обратно вернемся?
-Я спать хочу, я не выйду, не выгоняйте!
-В других авиакомпания людей оставляют в самолёте, а вы гоните!
-Я на вас жалобу напишу!
-И даже если пива нальёте, не прощу Вас за это!!!

Никак не могу понять, какой вариант предпочтительней? Прихожу к выводу, что люди сами не знают ответ на этот вопрос🤦‍♀️

@aerostory

В обратной связи мне частенько прилетает вопрос от подписчиков, какие каналы я читаю, и какие посоветую? Подборку из них я делать не буду, потому что самые  любимые  уже мелькали у меня, и не раз. Что их объединяет? Авторство админов выходит за рамки одного блога, и требует иных выражений мысли, а именно написание собственной книги. Это здорово, когда мне прилетает настоящий бумажный, авторский вариант с подписью автора на обложке. В этом случае я от души желаю написавшему и читательского признания, и популярности, и денег за свой талант.

Была приятно удивлена, узнав что автор канала https://t.me/balzac_balzac заморочилась, не пожалела сил, денег и частичку души на создание книги по мотивам своей рубрики "Будни Кракена". Ещё более обрадовалась, когда под самый Новый Год книга оказалась у меня в руках. Уважаю Анастасия, чО?🤟

Рекомендую Настину книжку всем тем, кто фанатеет от мистического, неизведанного, таинственного и вот это всё. По всем потусторонним вопросам обращайтесь к @AIGFKA , а я желаю приятного полёта, и отличного самочувствия✈️

Стюардесса головного мозга🧠

Иногда мне хочется бежать от профессии, а она меня догоняет на каждом углу, и какбэ намекает…
Самый верный способ пожить нормальной жизнью - это уйти в отпуск. Зашвырнуть на антресоль набивший оскомину форменный пухан/плащ. Сдать в чистку все комплекты форм, туфли в чулан, пароль от авиабита стереть из памяти. Вечером купить бутылку вина, или чего покрепче, обложиться мужем, ребёнком, если таковых нет, то котом, а если и котэ отсутствует, то пуститься во все тяжкие. Выкрасить волосы в зелёный цвет, и послать селфяк начальнику службы (шутка) Начать собирать наклейки за ножи и посуду в Магните и Пятёрочке (прям обожаю эту хрень)

Проходит 4 дня свободной жизни, и вдруг, среди ночи ты неожиданно просыпаешься в холодном поту, кошмарном бреду - "Проспала!"

Вскакиваешь в темноте, ищешь форму на стульчике, одеваешься, марафет придётся наводить в такси или в брифинговой. Нервно пытаешься вспомнить, в каком ты городе, куда ты сегодня летишь, с кем ты сегодня летишь, когда вернёшься? Потом вспоминаешь что отпуск, и дальше блаженно дрыхнешь.

Третьего дня гуляешь по ТЦ и машинально считаешь запасные пожарные выходы, количество огнетушителей со сроками эксплуатации,  просчитываешь, как быстро ты сможешь выбраться на улицу при внезапном пожаре, и сколько, поминутно, это займёт времени

В гостях у родственников рассказывают: Татьяна, это та, которая сестра Сергея, который брат Андрея, который сват Алексея, который занимается ремонтами, вот у них свекровь летит на Кубу, в первый раз, переживает, боится лететь. Поговори с ней! Может успокоишь?
Вот прям вижу эту пожилую женщину, которая на радостях на регистрации сдаст в багаж  очки для чтения с комплектом журналов Лиза. Ну и сердечные капли, и таблы от давления. Сначала ей будет скучно, а потом плохо, и мы до самого Варадеро будем играть в доктора.

Дома сидеть, конечно же! Вот что я посоветую. Ну и крем для загара, сгорит ведь бабулька, а лопухи приложить, как на даче, там не проканает.

Подруга выбирает чемодан для одной единственной поездки на 1,5 суток, и гордо говорит, что едет в командировку. Командировка, на полтора суток, ага!  Чемодан розовый, с нарисованной на нём цветной птицей . Абсолютно непрактичный, но красивый и девчачий. Размер чуть больше, чем обычный рюкзак. Ну что в нём можно перевозить? Комплект стрингов-неделек и свой вибратор? И как с таким в Тайбэй на распродажу?

В психдиспансере, в который нужно наведаться раз в год, и получить справку что ты не дура, пуленепрошибаемый доктор всегда, из года в год, задаёт одинаковые вопросы:
-Чё припёрлась? Жалобы есть? Интересная у тебя работа! Боишься?
Ох, сколько я тебе могу рассказать доктор… Но всегда уверено отвечаю
-Не, не боюсь!

В наркологии, не менее позитивный врач, злобно вопрошает:
-Употребляешь?
-НЕТ!
-Врёшь! (Но допуск подписывает)

В магазине, в моём доме, в отделе нижнего белья висит объявление на листочке. «В продаже имеются эротические костюмы: морячка, школьница, монашка, и конечно же, стюардесса». Ниточные трусы, наклейки-самолётики на соски и пилотка. (Блин, даже порно-стюардессы у Дорселя покрыты бОльшим количеством ткани).  Всё на контрасте с отделом чая справа, и детскими игрушками слева, и пожилой женщиной, которая торгует газетами напротив и не одобряет

Еще через неделю праздношатаний, на телефон периодически названивает потом написывает планирование. Потом идёт на таран, и звонит с номера начальника службы и голосочком волка из семерых козлят начинает мне дуть в ухи:
-Слетай пожалуйста туда, и потом сюда, ну и ещё пару рейсов. Лететь некому ( из 2500 человек) Выручи нас! Ты наверное соскучилась уже там дома валяться?
Ну как тут жить жизнью обычной женщины?
@aerostory

Депутатский зал💼

Это такая провинциальная версия бизнес-зала большого международного аэропорта, чтобы местные чиновники и бизнесмены не прочувствовали близость и единение с народом, во время предполётных процедур и особенно во время задержек.

Зал небольшой, на пару кожаных диванов, стол с газетами «РБК» и «Коммерсант», самой дорогой кофе-машиной из М-видео. Заправляет там администратор депутатского зала, красивая длинноногая девушка, из ближайшего эскорт агентства участница конкурса красоты «Студенческая весна». Она же и сопровождает господ к трапу самолёта.

Депутаты у нас самые разношерстные. Смотришь иногда новости по местному ТВ, и видишь, вот, глава, зам главы, под главы, выехали на смотр объекта. Стоят, смотрят, высокие речи толкают на камеру, держатся с достоинством, оглядывают свысока  народные угодья, перерезают красные ленточки.  Прям гордость берет за них. Но!

Человек известный, которого знают даже дети, летел  домой. Пить  такой категории мужчин нельзя вообще, потому что после первой же рюмки происходят чудовищные метаморфозы, и мужчина превращается в орангутанга. И если буйного алкоголика на рейсе можно попытаться связать, и к креслу привязать, то здесь и не знаешь порой, что с ним делать. По дороге домой с рейса, ты уже ждёшь, что тебя  вызвонят и велят завтра явиться для разбирательств, потому что Н обожает попить крови и подпитаться чужими эмоциями.

После рейса с ним прошло 2 месяца, все сплюнули, позабыли, перекрестились, но вдруг, утром в службе раздался звонок из дома советов и секретарь срочно велела найти галстук, который господин Н нечаянно забыл в самолёте.
Всех девочек за 2 дня собрали из командировок по России и из-за границы на ковёр.  Всех поставили в ряд и начали следственные мероприятия по поиску галстука. Одна из коллег робко вспомнила, что на самолёт Н поднялся уже без галстука, а в рейсе вообще, разделся до трусов (ну была такая привычка у конкретно этого пассажира). С самолёта его забирала скорая, потому что от выпитого у него расшалилось давление. Льняной костюм, чемодан, гаджеты, упаковка виагры, две пачки презервативов с тюбиком смазки, всё было передано по описи в отдел забытых вещей. А вот галстука в перечне не было, но ей не поверили.
Н на этом не успокоился, возжелал лично приехать к нам в гости и поговорить за галстук. Разбор по случаю визита высокого гостя было решено проводить не в инструкторской, а в актовом зале, где обычно людей награждают, провожают на заслуженную пенсию, дарят подарки

За три часа разбора про этот злосчастный галстук не было сказано ни слова. Зато предложений о его переизбрании на новые сроки, с целями и задачами предвыборной программы было озвучено вдоволь. Тем девочкам, которые приготовились к публичному порицанию, подарили по букету цветов, поставили полукругом, а нашего героя по центру, и сделали общую фотографию. На этом разошлись.
Девочки после разбора всё таки поинтересовались о судьбе галстука, возможно он нашёлся сам? На что официальный представитель сказала: Забейте! У него что трусов, что галстуков как у дурака фантиков. Везде их оставляет,  и потом не помнит. Не обеднеет!
В аккурат перед выборами, я в городе увидела баннер с той самой фоткой с разбора. Внизу громкими буквами было написано «С верой в прекрасное и высокое!»

@aerostory

Жалобы📣

Приезжаешь иногда за компанию с коллегой на работу, за какой-нибудь справкой, а  там неожиданная радость -жалоба пришла, да и не одна. Дежурный инструктор смотрит взглядом не предвещающим ничего хорошего: «Подойдите ближе бандерлоги!» будем разбираться.

Было время, я этими жалобами занималась вплотную, и постоянно мониторила сайт с отзывами, и прочие благовесты пришедшие в контору разными способами. Встречались и совсем экзотические, как например, написанные мелом перед зданием аэропорта  пьяными буквами-
СВЕТА, АЛИНА, МааША-вы супИр! Рейс такой то.

В противовес недовольным и считающим, что на жалобы, положительные и отрицательные отзывы никто не обращает внимание, могу с уверенностью это опровергнуть. Любое послание регистрируется, ему присваивается номер и дата. Далее приглашаются коллеги, на которых написана кляуза, и отзыв отрабатывается. Если написавший-ая указали телефон, я могу  позвонить, расспросить подробно, рассказать о принятых мерах, и от лица всех принести официальные извинения.

Также могу добавить, что негативные отзывы неприятно ранят моих коллег. Коллежка или реально переживает, в чём косяк, в чём она не права, либо сжимает булочки от страха в предвкушении лишения премиальной части, ибо карающая длань срабатывает быстро. Есть в службе специально обученные люди, которые подсчитывают количество жалоб и благодарностей, и на каждом разборе громко, вслух, с прицелом это зачитывают. Так как в штатных ситуациях этих людей все избегают,  то свои мысли они доводят в виде объявлений, например:
«Бортпроводницы, имеющие более двух жалоб за подотчётный период в недельную Валетту  не полетят»
И снизу:
Открывается программа в Анадырь, на 3 месяца, желающих просим обращаться к …М! Сами понимаете, желающих всегда 0, и те самые, имеющие более 2 жалоб как раз туда и отправятся.

Все жалобы можно поделить на три тематических, популярных составляющих.
Не пересадили в бизнес. 90 процентов сетуют именно на это
-Там кресла без никого были, че вам жалко?
-У меня мечта с детства нереализованная, вы не пошли на встречу. Авиакомпании ставлю минус
-Там столько людей в экономе, я не могу среди них, мне нужен покой
-У меня больная нога, рука \голова\я только что из операционной
-Я беременная (лет в 50 с гаком)
- Яжмать! (с дитем от 0 до 18 включительно)
И  моё любимое
-Я так-то всегда в бизнесе летаю, но вот билетов не было. Меня знают, вам должны были передать, чтоб я пересел
Не дали алкоголь
-Я боюсь летать, мне надо выпить
-Я постоянный клиент, мне положено
-Заплачу любые деньги
-Умру с похмелья, а тебя посадят
-Сучка ты! Издеваешься над старым больным человеком (лет 35)
Жалоба конкретно на коллег. Ну тут как и в жизни.
- Не улыбается\ржёт как лошадь
-Слишком высокомерная, простоватая. Слишком полная\форма болтается
-Добрая\злая
-Не так посмотрела, не так стояла, не так подала, не так наклонялась
Бортпроводник Андрей паскудно улыбался мне, что за вольности? Накажите вашего работника!
Мария красит губы вызывающей помадой, это не нравится моим детям!   ( зато очень нравится мужу)
Порой пассажиры пишут сообщения с тайным смыслом, над которым потом гадают коллеги.
"Всё было плохо. Татьяна. Г. Тюмень" телефон такой-то
По телефону можно узнать всю жизнь этой Татьяны, которая через час разговора уже и не вспомнит, что конкретно у неё было плохо в том рейсе, потому что у женщины в принципе всё плохо по жизни.
Ну и вишенка на торте, это благодарности:
Привели в чувство, вкусно накормили, развлекли беседой, порадовали глаз небесной красотой, сработали профессионально. Девчонки, вы классные, пусть у вас всё будет отлично!

P.S Межтем, моему каналу исполнилось два годика🎂
@aerostory

Романтичная профессия🌸

Когда у меня ещё не было целого канала, я размышляла над тем, о чём написать первый пост, и с чего начать. С этой целью я пересмотрела кучу страниц своих коллег в социальных сетях, также пыталась вдохновиться фильмами, где мелькают бортпроводницы. Но как-то реплик у них мало, режиссёры считают, что наличие женщины в форме, в кадре уже ту мач, ну а говорить ей что-то не обязательно. Умнее, сексуальнее выглядит

Все  топят за гипертрофированную романтику, коллеги это подхватывают и всячески лелеют этот образ. У Ренаты Литвиновой в фильме «Небо Самолёт Девушка» очень хорошо это получалось «Я летаю, я в раю» (тю-тю-тю ) Вспоминаю разговор на кастинге с одной девушкой 23 лет, с такой длинной русской косой и бездонными глазами. Я ей про ответственную, физически тяжёлую работу, недосып, человеческий фактор, проблемы со здоровьем, в общем все тузы и козыри махом, а ей хоть бы хны:
-А форма какого цвета будет?
-А нужно колготки сколько ден, или лучше чулки?
-А юбка ниже колен будет, или выше, а то я длинное не очень люблю
-Почему нельзя лаковые туфли?
Ой всё!
Может первый пост стоило написать о том, как я, вся такая неземная, только что прилетевшая на океанский берег, бреду по нему, ноги мне щекочут волны, морской бриз развевает волосы, а навстречу мне на лошади скачет пилот, и что-то там дальше такое романтическое происходит. Дальше никогда не могла додумать, потому что зимний сквозняк с щелей в Благовещенской гостихе не даёт разгуляться фантазии, и встают проблемы другого порядка. Горничная, крайне позитивная и доброжелательная, ну никак не хочет мне принести обогреватель ни за 200, ни за 500 целковых. Не положено ! Сижу, закутавшись в шарфоплед и убеждаюсь снова и снова, какая же романтичная у меня работа

Или я реально сижу в пляжном баре под пальмой, точь в точь как блоггеры вещающие о том, как не работать, пытаюсь расслабиться, и вот сейчас точно напишу что-то красивое, как ко мне бегут коллеги и сообщают, что одного из пацанов в жопу цапнула медуза. На рецепции, пусть с ошибками, но висит объявление «В море не лазать!», но когда это кого останавливало? И вместо выходного, мы с укушенным коллегой проводим занимательный вечер в местной поликлинике, заодно выслушивая кто мы, и какие мы «умные и красивые»

А может вещать напрямую из гостиничной кровати, с тонким намёком?
Типичный номер в Сургуте. Комната метр на метр, которая  была синглом, но оптимизация шагает по планете, и номер превратили в дабл. Чемоданы поставить некуда, а кровати стоят настолько близко, что ночью с коллежкой можно лбами случайно пересечься. Комнаты картонные, слышно всё, что происходит с первого по пятый этаж. Коллега резко прыгает на свою постель, киношным жестом, ножки у постельки подламываются и кровать  встаёт горкой.

А может, я ожидаю вылет со стаканчиком кофе из модной кофейни. Но и тут облом, седьмой час задержки, свернувшись в зюзю я сплю на железных стульях в накопителе, на ноги навалилась коллега и тоже спит, под ней тоже кто-то сопит. Так и дрыхнем гусеницей. Часом больше, часом меньше, время между стыковочными рейсами сокращается, я понимаю, что по прилёту нам опять на скорость, с чемоданами, галопом бежать на регистрацию с одного терминала в другой, на следующий рейс. Бегали так когда-нибудь, в Шереметьево, например? Несёмся бригадой наперегонки, а мне планирование телефон обрывает: Вы где? Вы успели? Следующий рейс послезавтра, поторопитесь там, неужели нельзя побыстрее? Рейс срывается, вы понимаете? Мы бежим ещё быстрее

Набирает популярность ещё одно видео, называется «На работу» Время предрассветное, коллега поёт песни, вся такая улыбчивая, свежайшим огурцом повествует, как она значица соскучилась по небу дома и вот щас,  будет секс романтичное свидание с мужиком самолетом
Что со мной не так? Что они курят все?

Или нет, что с ней так? Щас и спрошу лично. Захожу в брифинговую, а она калачиком свернулась и спит. Вот, самая романтичная и пойдёт всем за кофе!
А Вы, тоже, романтизируете профессию стюардессы?

@aerostory

Рожать команды не было🤦‍♀️

Вопрос от Натальи про моё отношение к беременным и неожиданным родам в самолёте.
ОЙ! Ну если по порядку, сначала я прифигею от создавшихся перспектив, потом сообщу эту замечательную новость командиру. Буду держать за руку и трогать за плечо, пока он забористоматюкается выражает радость от чуда деторождения, ну а дальше? Мы с ним будем обдумывать пути решения.
Как всё это выглядит глазами экипажа?

Современных барышень в положении, смузями не пои, дай на морько смотаться, чтобы, как это по модному зовётся- «выгулять пузико», ну и конечно, чтобы это самое пузико запилить по соц сеткам. На самом деле рискуют они нипадецки. Это ещё не яжматерь, но процесс запущен, и женщина вот прям уверена, что бортпроводники увидев её, сразу за белы ручки отведут в бизнес-класс и будут прыгать подле неё, и скакать. Как-то услышала такое « Не надо меня пугать, пуганая по жизни, ничего не боюсь, ни ночью гулять одна, ни на машине непристёгнутой кататься!» Базару нет, женщина! Лететь на 7-ом месяце в Доминиканскую республику это прям верх  бесстрашия.

Предлагаю Вам представить типичную женщину, на позднем сроке, из любого провинциального города. Летит она одна, или с будущим отцом ребёнка, роли не играет. День отлёта настаёт, она приезжает в аэропорт, регается, проходит границу и ждёт, когда её позовут в самолётик.  А тут бах! Задержка чартера, все 200-300 человек заперты в накопителе, стульев на всех не хватает, а те которые есть, жёсткие, железные. Сразу так холодно, что жрать хочется, аж переночевать негде. А ещё пить и принять горизонтальное положение. Сгущаю краски.  У аэропорта худая крыша. На головушку капли кап-кап! Нагнетаю дальше. Большая часть пассажиров курящие, остальные пьющие. На вывеску don’t smoke никто не реагирует, дым коромыслом как  в сельских дискотеках, топор можно вешать. В этом смоге мечется беременная, и пытается попасть в уборную, в которую и так толпа.  

Усложняю задачу. Время ожидания увеличивается, ноги затекли, спинка онемела, наступает ночь, которую придётся скоротать в сидячем положении между двумя мужчинами, один храпит, второй издаёт другие интересные звуки. Периодически её дергают другие cтрадальцы и предлагают выпить, закусить, поговорить

Представитель утром предлагает женщине отказаться от рейса и ехать домой, но она не соглашается. Пройдя первый круг инициации российского чартера, ей предстоит второй.  Да, как продвинутая путешественница она купила себе место в самолёте, но вот беда, борт неисправен, а в новом совсем другая компоновка, и оказывается бедная беременка на самом заднем ряду, там где кресло не откидывается, подлокотник расшатан , шаг между креслами как раз для хоббитов и лепреконов.
Самолёт набирает высоту в грозу, его колошматит, все такие «ууууу, ааааа, оооо!»  Как же там нашамать? А у неё спеси поубавилось, глазёнки пятирублёвые, и даже признаки озарения проявились. Иногда полезно некоторых людей вот так тряхануть с легонцухи, хорошо мысли в порядок приводит
Ну и полный аллес, у бедняги начинаются схватки. Нет, лучше как в американских фильмах сразу роды. Рожать придётся или на первой, или на задней кухне, потому что мест нет, загрузка полная.  Самое время сказать «Ну мы же предупреждали!», но вместо этого, я по громкой связи прошу откликнуться врачей.

В одном из учебных фильмов, мои коллеги рассказывают, как приняли роды по пути в Нью-Йорк. Больше всего понравились слова командира «Действуйте! Я Вам полностью доверяю!» Красава! Главное в любом деле, это грамотно перевести стрелки

В общем, сидите пожалуйста дома, девочки!
@aerostory

Как часто на рабочем месте вы сталкивались с «блатными» коллегами?

Большая часть моих стажёров были именно такими, кого устроили по знакомству, по родственному, по старой школьной дружбе, по любви и просто за солидное вознаграждение.  Мне, как человеку попавшему в авиацию, оказавшись в нужное время в нужном месте,  было интересно наблюдать за стартапами обычных соискателей и тех, кому всё принесли на блюдечке.

В приватных гостиничных беседах я не раз слышала стенания  о том, что придя на эту работу за мечтой,  пришлось пожертвовать многим: болезненно сепарироваться от родителей,   подкачать английский, что-то  исправить во внешности ( и это не госты инстаграма, а коррекция зрения, выравнивание кривых зубов, похудение!!!) житие впроголодь и скитания по съёмным столичным хатам в период обучения. Одним словом, бортпроводники быстро взрослеют и берут ответственность за свои жизни. А тут хоба! Мальчик или девочка, вообще без прелюдий, встают с тобой бок о бок к станку. Образования нет, усердие отсутствует, талант по запросу, понтов вагон и малая тележка
Ну давайте знакомиться!

Летал со мной около года один странный паренёк. Откуда его  только к 23 годам не выгнали: из двух универов выгнали, из законного брака с одним ребёнком выгнали, из армии выгнали, говорят и в психушку определяли, но и оттуда тоже выгнали. Куда же деть такого талантливого ребёнка? Ну конечно же в самолёт. «Парень у нас творческий (это папа его так представил) к нему нужен особый подход» (скорее уход конечно) «Ну а нам нужны креативные и неординарные сотрудники» -это начальница поддакивала важному родителю.

На условное собеседовании для галочки, Максим пришёл c мамой и папой.   Анкеты заполняли они, бегали по предприятию и проходили необходимые противопожарные инструктажи, тестирования, получали форму тоже они. Ну а Макс, на просьбу рассказать, как он видит работу бортпроводником, кинулся оземь и исполнил нижний брейк. Ах, сколько нам открытий чудных интересных командировок с ним предстоит, и кто вытянет этого стажёра? подумал  Пятачок. Ха-ха!

В день отлёта в его самую первую командировку, я как обычно собрала бригаду в службе для предкомандировочного брифинга. Познакомиться, озвучить свои требования, выслушать пожелания и представить  желторотика. А он возьми, да начни кричать мне с порога:
- Не полечу, я летать боюсь, отстаньте от меня!(???)
-Ты что исполняешь парень?
-Сами летите, куда хотите, я боюсь, вдруг самолёт разобьётся?
Тоже самое он прокричал планировщицам, которые малость прифигели от такого с ними обращения. С ними вообще, на таких повышенных тонах коллеги не разговаривают, себе дороже, а тут их ещё и послали, в далёкое путешествие по гениталиям, и мужским и женским.
-Надо звонить его отцу! решили они , и позвонили
(to be continued)

@aerostory

Бортпроводники обычно не запоминают своих пассажиров. Для того, чтобы это произошло, нужно иметь выдающуюся внешность, историю, по которой он-она запомнятся, либо какую-то изюминку. Но тем не менее, у нас есть такие кадры, которые летают настолько часто, что встретив их очередной раз на борту, мы автоматически вспоминаем имя, какие-то мелкие детали приятные, или наоборот , и  думаем «Ну вот, опять тебя черти принесли!»

Идут, такие, коллеги в образе,  по салону, катят тележку, останавливаются, предлагают:
-Сок яблочный, апельсиновый, томатный?

А  в ответ, с самой милейшей улыбкой на лице, открывается портал, в который  легко может засосать без подготовки:
-Я слыхал, вы ещё один самолёт прикупили, два северных направления открыли; мы вот, на лето по вашей программе лояльности, уже отхватили билеты на всю семью за смешные деньги! Надеемся увидеть Вас на рейсах в Сочи.

-Чай, кофе, потанцуем, молодой человек?

-А что там, ваш генеральный на пенсию, говорят, собирается? Ходят слухи знаете ли?
(Вы например в курсе, как зовут генерального дира компании, рейсом который Вы летите ?)
Ну и последний козырь:
-Курица, мясо рыба?
-Алина, а тебе нравится компоновка в дримлайнере, хотела бы на таком гонять?
Ну так что, после петиции поднимут вам зарплаты?
Я тут заглянул в новой бизнес зал, ну прям очень, очень, вау! Круть! Обязательно загляни и тамошнего кофе попробуй. Ты должна это увидеть

-Мужчина, а вы откуда все это знаете?
-Ну я просто интересуюсь всем, что связано с авиацией, и люблю вашу авиакомпанию, А Вас так вообще, любовью неземной
-Ну да, ну да..
Зачем мне сводка новостей, разборы, тех учёбы, обсуждения, когда один человек за 5 минут может выдать полный расклад по теме. Большой брат наблюдает за нами, записывает и оценивает, никогда не спит. Ну а мне есть о чём поговорить с коллегами
В общем главный фриквентфлайер Телеграмма обитает тут👉https://t.me/frequentflyers

(продолжение)
Далее, за Максимом приехала служебная машина и увезла  домой.  Может и не привезут его больше к нам?, подумали все с робкой надеждой, но в душе зная, что подобные истории так просто не заканчиваются.

Улетели мы в тот день без него, но его всё равно прислали ко мне через 1,5 недели в Анталью. Макс, как выяснилось, ещё порвал свой загран паспорт, но родители подсуетились и за неделю сделали ему новый. Моё предложение взять на работу их, вместо него , как людей ответственных, и умеющих быстро порешать любые проблемы, осталось без ответа.

Летая с ним бок о бок из командировки в командировку, я заметила, что парню ну очень не хватает внимания. И он как мог, добирал его своими выходками.

В авиации работают самые суеверные люди на свете, и есть темы, которые обсуждать не принято, про старуху с косой , так вообще табу. Максим просёк эту тему, и разговоры о том, что мы разобьёмся, взорвёмся,  упадём в горах, потонем в море, нас захватят террористы, в общем мы все умрём, и сегодня лучший день для смерти,  я слышала на каждом брифинге. Его прям заводил страх, который он смог спровоцировать. Следующей идеей фикс у него было спасение людей при эвакуации, и как его  по джунглям или заснеженным горам ищут спасатели.  В этих мечтах он один был героем, все остальные либо сгорели, либо куда-то по каким-то причинам пропали. Все лавры, фанфары и медали одному ему.

Первое, что он сделал в своём первом рейсе, это попросился на кухню.  В гостихе у него возникла очередная замечательная идея. Написать  и нарисовать на касалетках (это те самые упаковки из фольги, в которых подаётся горячее питание): кошка Мурка, собачка Барбос, попугай Кеша.  Ещё никогда обратная связь авиакомпании не получала столько отзывов в картинках. Его не уволили, так, пожурили профилактически. Наказали девочку, которая помогала ему по кухне по всей строгости. Типа всё видела и не предотвратила, тебе и отвечать.  

На Новый год в Новосибе, он купил ведьминскую шляпу, как у профессора Макгонагал, и выперся в ней разливать горячие напитки.
На 8 марта выпросил (за деньги) у коллеги женскую форму и косметику, на взлёте переоделся и накрасился, и в таком виде вышел в салон.
Однажды покрасил волосы непонятной краской и развлекал публику возле бассейна.
Пытался перевезти  парочку игуан в чемодане. Это идея для бизнеса у него появилась, продавать их в России за косарь. Очередной нехилый штраф оплатил его отец.
Также Макс постоянно терялся в городах, намеренно прятался в гостиницах, опаздывал, с кем-то периодически дрался, задирался, скандалил.
Как-то на стоянке залез вглубь багажного отсека и там уснул. Уже хотели объявлять международную тревогу, пропал член экипажа, но он проснулся.
Ко мне обращался , зовя меня «МАТЬ», а к командиру «ОТЕЦ»

Один такой косяк в исполнении любого другого бортпроводника стоил бы  работы, и волчьего билета вместо выходного пособия. Но что позволено Юпитеру, не дозволено быку, сами понимаете.

Каждый раз, возвращаясь из очередной кругосветки и заходя в службу, НСБП (начальник службы бортпроводников) увидев меня, заранее хваталась за сердце и спрашивала:
- Мне 100 грамм перед твоим отчётом пить или после?                                                                                         Так и продолжалось это до тех пор, пока родители в стопицотый раз сгорев от стыда его не уволили. На замену привели дочку, но она оказалась совершенно обычной, амбициозной девушкой. Зато с ней можно было в разведку, а это главное

@aerostory

Каждый раз знакомясь с пилотами на предполетном брифинге , живо представляю, как мы вместе в случае чего, будем весело - весело жить на необитаемом острове.

Ох уж эти взаимоотношения с пилотами. Это как чёрное и белое, Инь и Янь, Зитта и Гитта, брутто и нетто. Мы без них никуда, а они без нас, тем более. В период активного празднования прошедшего международного женского дня, мужчины «на крыле» особо подчёркивают своё отношение к нам бортпроводникам. Для тех кто постарше, мы дочери. Ну а тем кто помоложе, мы как названные сёстры. Истина  где-то рядом. Я её угадываю с первых нот, так сказать

1) -Кофе мне неси, живо!
2) -Будь добра, сделай кофе, если не занята!
3) -Я сам сварю кофе, ты не против? Тебе сделать?

Вот третий вариант и будет Пятницей на острове.

Давно, на самом деле, ждала в телеге канал действующего пилота гражданской авиации, повествующий о лётных заебуднях. Если погуглить тематические блоги лётчиков, то они не отличаются оригинальностью. Фоточки одинаковые, только ливреи разные. Вот самолёт взлетает, тут заходит на посадку, тут «мегаафигенское» интереснейшее видео уборки шасси, тут у нас инверсионный след тянется, а здесь солнце встало над горами. Милота! Просто порно авиа, которое практически никого, кроме самих пилотов не заводит. В редких случаях всё это сопровождается  комментариями из «flight manual»

А что в голове у них, остаётся загадкой. А поговорить мальчики?

А в головах много чего, тараканы всех мастей. А у автора они со мной одного подвида, потому что отлетав  нн-ое количество лет по рассеям да по заграницам, подрастеряв романтику больших дорог в ночных перелётах, ранних вылетах, да гостиницах без удобств, тебе и остаётся только особое чувство лётного юмора, да здравый цинизм. Ну и голос, тот самый волшебный, при звучании которого самые нерасторопные пассажиры, которые ну никак не могут загнездоваться, и продолжают суетиться по проходам, немедля садятся по местам и пристёгиваются

Здравствуйте! С Вами говорит командир корабля!
Аааах!
С хорошим пилотом всегда есть «о чём трахаться». Люблю, самолёт куплю и полетели! Читаем откровения моего «брата» по ту сторону кабины👇

✈️ Я продолжаю наш полёт, на высоте 10 600 метров, со средней скоростью 960 км\ч. За бортом -60 С, ВЕСНА, и тема  #планировщицы

Авиапредприятие  наше было огромным, или как правильно –градообразующим. Люди трудились в нем поколениями, создавая лётные династии. Это как врачи, только авиаторы Если у пилота рождались мальчики, то через 18 лет они конечно шли учиться на пилотов. Если девочки, то в стюардессы. У крупных лётных начальников  дочери никогда не заканчивались, и законные и незаконные  (и совсем даже и не дочери тоже) Всем нужно где- то работать и получать зарплаты.

Как вариант, пристроить дочерей, старшую, среднюю и младшую в отдел планирования, святое место, куда коллеги порой заходят в прогибе, разговаривают вполголоса и приносят дары, умасливать злобных духов. НО!

Не преподают  такое умение нигде, ни в университетах, ни на курсах бортпроводников. Способность распределять людей она либо есть, либо нет. Сможешь за минуту в мозгу поставить в шеренгу 1500 человек. Вспомнить, кому можно поручить перевозку генералов да сенаторов, а кого в наказание отправить, с глаз долой из сердца вон, в ссылку в Сибирь. Кто прикроет тылы, если очередная блатная стюардесса накосячит, проспит, заболеет, улетит с любовником в Гагры неожиданно.

Самые толковые планировщицы выходят из бывших летуний. Они знают эту кухню, им не нужно объяснять, что такое бесконечные кругосветные командировки, сколько нужно времени, чтобы выспаться после череды ночных рейсов, привести нервы в порядок после чартеров. Ну и банальное "Бляяяяя, я кажется влюбилась, меня там ждёт Витя, Саша, Женя❤️! Отпусти меня домой»! Парадокс в том, что экс-бортпроводники не горят желанием идти планировать, зато за это место подгорает у женщин, мечтающих командовать, повелевать и властвовать.
За все лётные годы я была знакома только с одной  планировщицей, которая чётко была на своём месте. Все мыши у неё были отловлены, ходы записаны.
Такую ночью разбуди, и спроси, где у тебя бортпроводник Сосискина  гоняет? Она сразу и выдаст по заказу.

"Через два часа будет в Барсе, стояк 2 дня , командировка 3,5 недели, документы в порядке. 31 числа глисты умрут и надо новых ей, буду домой вызволять"
Благодаря этой волшебнице, у меня состоялась и любовь, и личная жизнь, и в итоге семья.
Остальные «ЧЬИ-ТО» дочери  творили полную дичь

Одна из девушек, двоечница по географии (и не только), всегда попадала впросак с локациями  и названиями. Нарочно не придумаешь

Бангкок был для неё Китаем. Ну а какая разница, там все одинаковые, узкоглазые!
                                                                                                                                                                                 Есть такой город в Италии, Бергамо, она его называла Бергамот
Так и озвучивала- Привезите мне с Бергамота цветочек аленькЫй чоньть вкусное! (типа печенюшк чаю)

Шарм-эль-Шейх с её лёгкой руки превращался в Арабские Эмираты. Ну а чо, это же все там рядом же?
                                                                                                                                                                                 Ну а Рим и Римини- это один и тот же город. Разве нет? Я думала это сокращенное...

Очень её смешил город Пиза, прям не могла успокоиться. Какие ассоциации у неё возникали, думаю догадываетесь Летишь в Пизд.. Пизу вопщем, гы-гы!

(продолжение следует)
@aerostory