ое стекло или в телескоп, декан собора св. Патрика смастерил для этого линзу с причудливо искривленным стеклышком. Впоследствии этой линзой с удовольствием пользовались Николай Гоголь и Салтыков-Щедрин.

Пациент №6.
Жан-Жак Руссо (1712-1778), французский писатель и философ.

Диагноз. Паранойя.

Симптомы. Мания преследования.

История болезни. В результате конфликта писателя с церковью и правительством (начало 1760-х, после выхода книги «Эмиль, или О воспитании») изначально свойственная Руссо подозрительность приобрела крайне болезненные формы. Ему везде мерещились заговоры, он вел жизнь скитальца и нигде не задерживался надолго, полагая, что все его друзья и знакомые злоумышляют против него либо в чем-то его подозревают. Так, однажды Руссо решил, что обитатели замка, в котором он гостил, считают его отравителем умершего слуги, и потребовал вскрытия покойника.

Идеи, подаренные миру. Педагогическая реформа. Современные пособия по воспитанию детей по многим пунктам повторяют «Эмиля»: взамен репрессивному методу воспитания Руссо предлагал метод поощрения и ласки; он полагал, что ребенка следует освободить от механического затверживания сухих фактов, а объяснять все на живых примерах, и лишь тогда, когда ребенок будет психически готов к восприятию новой информации; задачей педагогики Руссо считал развитие заложенных природой талантов, а не корректировку личности. Новый тип литературного героя и новые литературные направления. Порожденное фантазией Руссо прекраснодушное создание - слезливый «дикарь», руководствующийся не разумом, но чувством (однако чувством высоконравственным), - дальше развивалось, росло и старилось в рамках сентиментализма и романтизма. Идея правового демократического государства, прямо вытекающая из сочинения « Об общественном договоре». Идея революции (именно произведениями Руссо вдохновлялись борцы за идеалы Великой французской революции; сам Руссо, как ни парадоксально, никогда не был сторонником столь радикальных мер).

Пациент №7.
Николай Васильевич Гоголь (1809-1852), русский писатель.

Диагноз. Шизофрения, периодический психоз.

Симптомы. Зрительные и слуховые галлюцинации; периоды апатии и заторможенности (вплоть до полной неподвижности и неспособности реагировать на внешние раздражители), сменяющиеся приступами возбуждения; депрессивные состояния; ипохондрия в острой форме (великий писатель был убежден, что все органы в его теле несколько смещены, а желудок располагается «вверх дном»); клаустрофобия.

История болезни. Те или иные проявления шизофрении сопровождали Гоголя на протяжении всей его жизни, однако в последний год болезнь заметно прогрессировала. 26 января 1852 года от брюшного тифа умерла сестра его близкого друга Екатерина Михайловна Хомякова и эта смерть вызвала у писателя сильнейший приступ ипохондрии. Гоголь погрузился в непрестанные молитвы, практически отказался от пищи, жаловался на слабость и недомогание и утверждал, что смертельно болен, хотя врачи никакой болезни, кроме небольшого ж

елудочно-кишечного расстройства, у него не диагностировали. В ночь с 11 на 12 февраля писатель сжег свои рукописи (на следующее утро он объяснил этот поступок происками лукавого), далее состояние его постоянно ухудшалось. Лечение (не слишком, впрочем, профессиональное: пиявки в ноздрях, обертывание холодными простынями и окунание головы в ледяную воду) положительных результатов не дало. 21 февраля 1852 года писатель скончался. Истинные причины его смерти так и остались неясны. Однако же, вероятнее всего, Гоголь попросту довел себя до полного нервного и физического истощения - не исключено, что своевременная помощь психиатра могла бы спасти ему жизнь.

Идеи, подаренные миру. Специфическая любовь к маленькому человеку (обывателю), состоящая наполовину из отвращения, наполовину из жалости. Целый букет удивительно точно найденных русских типажей. Гоголь разработал несколько ролевых моделей (наиболее яркие - персонажи «Мертвых душ»), которые вполне актуальны до сих пор.

Пациент №8.
Ги де Мопассан (1850-1893), французский писатель.

Диагноз. Прогрессивный паралич мозга.

Симптомы. Ипохондрия, суицидальные наклонности, припадки буйства, бред, галлюцинации.

История болезни. Всю жизнь Ги де Мопассан страдал ипохондрией: он очень боялся сойти с ума. С 1884 года у Мопассана начались частые нервные припадки и галлюцинации. В состоянии крайнего нервного возбуждения он дважды пытался покончить с собой (один раз при помощи револьвера, второй - при помощи ножа для бумаг, оба раза неудачно). В 1891-м писатель был помещен в клинику доктора Бланша в Пасси - там он и прожил в полусознательном состоянии до самой смерти.

Идеи, подаренные миру. Физиологизм и натурализм (в том числе эротический) в литературе.

Пациент №9.
Вирджиния Вульф (1882-1941), английская писательница.

Диагноз. Депрессия, галлюцинации, кошмары.

Симптомы. Находясь в глубокой депрессии, Вирджиния жаловалась на то, что все время "слышит голоса птиц, поющих на оливах Древней Греции". Часто и подолгу не могла работать из-за бессоницы и кошмаров. С детства страдала суицидальными наклонностями.

История болезни. Когда Вирджинии исполнилось 13 лет, она пережила попытку изнасилования со стороны ее кузенов, гостивших в доме. Это положило начало стойкой неприязни к мужчинам и к физической стороне отношений с ними на протяжении всей жизни Вирджинии. Вскоре после этого от воспаления легких скоропостижно скончалась ее мать.

Нервная, впечатлительная девочка от отчаяния попыталась покончить с собой. Ее спасли, но глубокие, затяжные депрессии стали с тех пор частью ее жизни. Сильный приступ психического расстройства настиг юную Вирджинию и после смерти отца в 1904 году.

Эмоционально-откровенные письма и произведения Вирджинии Вульф дают основания для вывода о нетрадиционной сексуальной ориентации писательницы. Однако это не совсем так. Вследствии пережитой в детстве трагедии, страха, который она испытывала перед мужчинами и их обществом, она влюблялась в женщин - но при этом питала

отвращение ко всем формам близости, в том числе и с ними, не выносила объятий, не позволяла даже рукопожатий. Будучи 29 лет замужем за Леонардом Вульфом (причем этот брак считается образцовым с точки зрения преданности и эмоциональной поддержки супругами друг друга), писательница, по некоторым сведениям, так и не смогла вступить в супружеские отношения со своим мужем.

В начале 1941 года ночная бомбардировка Лондона разрушила дом писательницы, сгорела библиотека, едва не погиб любимый муж — все это окончательно расстроили ее нервную систему, врачи настаивали на лечении в психиатрической клинике.Не желая, чтобы остаток своей жизни муж провел в заботах, связанных с ее помешательством, она 28 марта 1941 года исполнила то, что не раз описывала в своих произведениях и что не раз пыталась осуществить на практике - покончила с собой, утопившись в реке Оус.

Идеи, подаренные миру. Новаторство в способах изложения преходящей мирской суеты, отображения внутреннего мира героев, описание множества путей преломления сознания - произведения Вирджинии Вульф вошли в золотой фонд литературного модернизма и принимались с восторгом. 

Это стоит прочитать:

1. Люди будут обещать, что они никогда не бросят тебя. Они будут. И это нормально, быть грустным, когда они это сделают.

2. Всегда нормально плакать. Всегда. Сидя в ванной. Кладя свое лицо в подушку. Плакать в душе. Плакать в машине. Плакать, когда тебе это нужно.

3. Мальчики будут флиртовать с тобой некоторое время, а затем будут игнорировать. Потом они будут заигрывать с тобой еще немного. Но это будет заблуждение. Ты имеешь полное право закончить это.

4. Обращай внимание на то, что люди говорят, когда они злы. Когда ты вспоминаешь это, а они говорят, что ничего из этого не имели ввиду. Знай, что они имели. Также знай, что они могут жалеть о том, что сказали. Прости им это.

5. Никогда не притворяйся тем, кем ты не являешься. Если ты не любишь чай и классические романы, не притворяйся для того, чтобы впечатлить людей. Если ты не хочешь носить кожаную куртку и "военные" ботинки, не носи, чтобы угодить другому.

6. Люди будут подлыми по отношению к тебе: они будут распространять слухи, обзывать, и говорит о тебе за твоей спиной. В конце концов ты поймешь, что эти мелкие и глупые люди не стоят твоего времени. Ты будешь прав. Двигайся дальше своей жизнью.

7. Твои друзья не всегда будут с тобой. Когда тебе действительно нужно будет поговорить, они иногда не захотят слушать. Это нормально. Сделай глубокий вдох, и вспомни, что в предыдущий раз ты чувствовал то же самое. Выдохни.

8. Ты будешь ждать, и ждать, и ждать своего первого поцелуя, и своей первой даты, и своих первых отношений. Ожидание убьет тебя. Расслабься. В этом не нужна спешка. Незапланированные вещи-лучшие вещи.

9. Наслаждайся будучи молодым. Любовью, всем, что происходит спонтанно. Когда ты становишься старше, вещи становятся все более и более запланированными. Прими то факт, что ты еще не в этом возрасте.

10. Скажи людям, что ты чувствуешь. В некоторых случаях это будет страшно, а в некоторых приятно. Это создает отношения, но и разрушает их. Но вырази свое мнение, даже если твой голос дрожит, потому что тогда твои мысли никогда не будут услышанными.

11. Спи. Если ты ложишься спать поздно, спи. Если ты все еще чувствуешь себя усталым, когда ты проснулся, возвращайся в кровать. Если ты не можешь бодрствовать в течении дня, вздремни. Сон-это безопасный способ избавиться от проблем на некоторое время. Используй это.

12. Разговаривай с людьми. Поговори со своей сестрой о парне, которого она любит. Поговори со своей мамой о ее детстве. Поговори со своим отцом о своих любимых книгах. Поговори со своими бабушкой и дедушкой о их семье. Поговори со своим друзьями, со своими домашними животными, поговори мило с официанткой в ресторане. Узнай что-нибудь от них. Будь вдохновленным.

13. Всегда бери с собой свитер, даже если ты думаешь, что будет не холодно.

14. Пробуй новые вещи. Ешь пиццу с новым вкусом, попробуй новый вкус сока, поменяй стиль одежды. Ибо без этого ты никогда не узнаешь, что ты в конечном итоге любишь. Жизнь может

быть скучной. Встряхни ее немного.

15. Заботься о себе. Помой волосы со своим приятно пахнущем, любимым шампунем. Ешь фрукты и овощи. Пей много воды. Перейди на долгие прогулки в красивых парках.

16. Школа важна. Попробуй проявить усилия. Если у тебя что-то не получится, попроси о помощи. Делай свою домашнюю работу. Покажи своим учителям, что ты готова работать, и когда придет время обратиться в колледж, ты будешь рад, что все это сделал.

17. Всегда будет кто-то красивее, умнее, смешнее или более популярнее чем ты. Прелесть в том, что они тебе не конкуренция. 

Пoделитесь самoй грустной пeсней в вашeм плeйлисте

ОДНАЖДЫ
#СергейРуденкоRaynow

В болоте, но чистый
Как лист предо мною,
В котором найдут отражение мысли:
О жизни, где день нарекается боем,
Во рту ощущается крови вкус кислый.
О жизни, где музыка полнится воем
Страданий, причины которых не знаешь,
О жизни, где проще томиться в запое,
И в пьяном бреду обо всем забываешь.
О жизни, где связаны руки судьбою-
Мечты остаются навеки мечтами.
Где нету желания спорить с собою,
Виновники этой картины мы сами.

И прежде невинный листок станет грязным,
И будет плодить драматичное зло,
И будет нести разложение в разум,
Теперь ты доверишь слепому перо?

Хватит романтизировать осень. Хватит. Это нихера не уютно, это не тёплые пледики, не пряный тыквенный латте и не милые свитера, это серость, грязь вперемешку с опавшей листвой, пронизывающий ледяной ветер в опухлое от недосыпа лицо, удушающая тоска по тёплым денькам и солнышку, вечная апатия, самокопание и перманентная усталость. Какая к чёрту романтика?

уже через три месяца заживем

За полгода россияне «оскорбили власть» 45 раз
Согласно докладу международной правозащитной организации «Агора», за полгода действия закона об оскорблении власти (так называемого «закона Клишаса», принятого в конце марта этого года) было заведено 45 дел, связанных с оскорбительными высказываниями в адрес властей.

При этом подавляющее большинство (26) дел было заведено в связи с оскорблениями в адрес президента Владимира Путина, которого ругали чаще и больше всего. Ещё несколько дел связаны с сотрудниками силовых структур, судами и чиновниками. Также были оскорблены депутаты, губернаторы, Росатом, партия «Единая Россия» и даже Конституция России.

«Из 26 дел, связанных с высказываниями в адрес Владимира Путина, без штрафов обошлось лишь в четырех случаях», — отмечается в докладе.
70% оскорбительных комментариев, по которым были заведены дела, были размещены в соцсети «ВКонтакте». Отмечается, что регионом-лидером, в котором чаще всего заводили дела об оскорблении власти, стала Архангельская область. За минувшее лето в ней было возбуждено 7 подобных дел, что составило почти 15% от их общего числа.

«Пенсионная реформа, предельно накаленное ситуацией вокруг свалки отходов в Шиесе общественное мнение, низкие зарплаты и сложные условия жизни, а также собственное провокационное поведение главы региона Игоря Орлова привели к тому, что все больше людей стали писать негативные отзывы о власти в соцсетях», — пишут авторы доклада.
По «закону Клишаса», за оскорбление власти, общества или государственных символов можно «схлопотать» штраф до 300 тысяч рублей или административный арест на 15 суток. 

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то.

— Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
— В туалете!
— Где?
— На толчке!
— Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: «Что ты делаешь на толчке?» Летаю, блядь! Участвую в гонках на выживаниe!

— Сру, блядь!
— Фу-у-у-у-у! Как грубо! Ты скоро?
— Что скоро?
— Ну, это… Выйдешь оттуда?
— Ты скоро? – спрашиваю я
— Ты с кем это? Ты там не один?
— Да! Я и большой кусок говна! У него и спрашиваю…
— Фу! Какой же ты все-таки скот! – она наконец-то бросает трубку
Через некоторые время я все-таки вылезаю из сортира и выхожу на улицу.
— Садись! – показывает она на пассажирскую дверь – Ты руки-то помыл?
— Неа! Об сиденье вытру! – залезаю я в машину

Всех своих женщин, бывших, нынешних и будущих я буду долбать тупыми ответами, пока они не прекратят задавать тупые вопросы. Вообще я считаю, что человеку можно простить что угодно: измену, предательство, вынос мозга, все можно простить, кроме тупости! Потому что все первые пункты, как раз и вытекают из последнего. Поэтому если сабж тупой, все, дальше остановка деградация и как итог полная деменция.

— Вот объясни мне! Объясни! – начинает она истерить – Почему ты не меняешься?
— А, должен? – закуриваю я
— А, сам как думаешь? Тебе 33 года! 33, а ты ведешь себя как придурок!

Очень популярная у баб фраза: «Ты ведешь себя как придурок!» Хотя в чем конкретно тот или иной персонаж ведет себя как придурок не поясняется. Все что раздражает женщину – это поведение придурка. То есть если бы у Менделеева в женах была моя подруга, то она ему сказал бы, на его таблицу: «Ну, что ты как придурок, с каким-то элементами носишься? Вон, у Зинки мужик, полный сарай сена заготовил и дров наколол на зиму!» В это время, Зинка пилила бы своего мужика: «Ну что ты как придурок все дрова колешь? Вон у Светки мужик таблицу какую инновационную изобрел!»

— Свет, не мороси, а? Да, где же она…- начинаю я шарить под сиденьем
— Что не мороси, что не мороси? Ты меня не слушаешь, не уважаешь, не считаешься с моим мнением! Ты не меняешься!
— Вот она! – достаю я банку пива…
— Это что?
Еще один, блядь, тупой вопрос…
— Слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла (чаще всего на основе ячменя) с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля – зеваю я и открываю банку
— Что?
— Член, блядь, через запасное колесо…Поехали уже…
— Нет! Ты мне объясни, когда все это кончится? Когда ты уже нормальным человеко

м станешь!
— Нормальным, это каким? – открыл я банку пива
— Саш! Я устала, понимаешь, устала? Устала от твоих приколов, устала жить как в цирке!
— И чего ты хочешь от меня?
— Я хочу, чтобы ты поменялся, понимаешь? Стал нормальным!
— Таким каким был Славик?
— Славик не поменялся, поэтому я и ушла! Устала биться головой об стену!
— По тебе видно
— Что видно?
— Что головой об стену билась, совсем все мозги проебла…
— Это хамство…Тебя же даже маме показать нельзя!
— Вот ты говоришь, Славик не поменялся, а мне кажется он очень даже поменялся…Дайка планшет – протянул я руку
— Зачем?
— Дай, дай…Не бойся, это не больно. Подержи пиво, только не пей…
— Я его выкину!
— Давай, побежишь за новым…Вот смотри, заходим на страницу к Славику. Славику 25 лет! Красив, сука?! Волосы пышные, улыбка в три два зуба, поджарый, не мужик, а прЫнц, ебаный насрать! Итак, листаем фотки, вот Славик встречает тебя. Все вроде бы заебись, обнимашечки, Ебипет, еще Ебипет, Франция какая-та. Прошел год, с такого момента как вы живете вместе. Опачки? У Славика начинает редеть шевелюра…Еще годик, зубы уже не все, улыбается наискосок, брюшко появилось. Еще год, у Славика взгляд, как у бешенной макаки, которую в жопу всем зоопарком ебут! И как апофеоз, теперь у Славика на странице появляется в полезных ссылках, что?
— Что? – испуганно смотрит на меня подруга
— Ссылка на Аликапкс, хуй у Славика уже без таблов не работает. В сухом остатке, ты мужика за четыре года изменила до неузнаваемости! Он стал лысый, толстый, беззубый, с повисшем членом! Даже Бог, так черепаху не смог уделать, как ты этого Славика захуярила!
— Кстати, он хороший был, маме нравился…- мечтательно сказал подруга
— Понятное дело! Он ведь стал копией твоего покойного отца, которого твоя мать тоже изменила до неузнаваемости, а потом упаковала в деревянный макинтош, и спрятала в самом дальнем углу Востряковского кладбища.
— К чему ты это все?
Бинго, суко! Она, блядь, уже забыла из-за чего она наезжала…
— То есть, я плохая по-твоему?
Излюбленный бабский прием, сделать из себя жертву, если не получилось поставить мужика в позицию.
— Ага, виновата, что встала раком…— забрал я банку пива
— Можно без твоих шуточек идиотских…
— Можно Машку за ляжку и козу на возу…
— А, конкретнее?
— Про Машку или козу?
— Блядь! Саша! Ты достал!

Всё! Соперник выведен из себя, мозг размяк и выдает агрессию, значит слов и мыслей не осталось, флешка чиста и невинна. Можно грузить на нее информацию…

— Свет, ты пойми, что переделывая кого-то ты показываешь, что ты дура ебанутая, которая нашла себе мудака конченного, которого постоянно надо перекраивать. Зачем? К чему играть в Христа, постоянно приколачивать себя к кресту и ныть на нем, о том, что тебе мудак достался. Ну, найди себя того, кого хочешь — выбритого, который матом не ругается, с бабами не заигрывает, не пьет, и носки по цвету раскладывает!
— С такими скучно, я затухну… — вздыхает она
— Тогда перестань ебать мозг и пытаться переделать кого-то!
— А, что

мне делать?
— Сгоняй за пивком, холодненьким…Башка чего-то начинает болеть – потряс я пустой банкой
— Я тебе за этим нужна?
— Нет, еще для поебаться…
— Сволочь, ты конченная!
— Так, идешь?
--Иду! Козёл…- вылезла она из машины
— Не споткнись, коза… Да, Туборг не бери, у меня от него изжога – зевнул я, и врубил Шклярского на весь салон. 

Меня зовут Аркадий, мне десять лет.
Я живу с папой и бабушкой. Мамы у меня нет. Она умерла. Родила меня и умерла. Поэтому я совсем ее не помню. Но у меня есть бабушка и дедушка – ее мама и папа, которые меня любят. Папина мама меня тоже любит и зовет Кашенька. Я ненавижу мое имя с тех пор еще, когда девчонки в садике дразнили меня «Аркашка-какашка». Но теперь мне все равно, потому что я сижу за столом и делаю вид, что делаю уроки, а на самом деле думаю про письмо, которое хочу написать, перед тем как заболею и умру. Потому что мой папа – гей. Что такое гей, я узнал вчера.
… Мы с моим другом Антохой шли из школы, а когда свернули во двор нашего дома, то услышали свист. Мы оглянулись и увидели под баскетбольным щитом наших пацанов. Они махали нам руками, и мы подошли. Там был Тимоха Климов, старше нас на год, Витька Смирнов и Данила Шестов – старше на два года, и Леха Бутузов – на три года. Конечно, в нашем доме есть еще другие пацаны, но сейчас были только эти. Мы подошли и протянули руки, чтобы поздороваться. С Антохой пацаны поздоровались, а со мной – нет. Я совал им руку, а они свои отводили, как будто она у меня была заразная. Тимоха и Витька на меня не глядели, а Леха с Данилой глядели и улыбались.
— Вы чего?.. – спросил я.
— А ничего! – сказал Леха.
— Вы чего? Чего я такого сделал? – снова спросил я, а сам стал прикидывать, почему они в этот раз не здороваются.
Они переглянулись и засмеялись. Леха и Данила засмеялись внаглую, а Тимоха с Витькой – так, не очень.
— Ну, вы чего?.. – заорал я.
— Сказать? – спросил Леха пацанов и подмигнул им.
— Скажи! – радостно отозвался Данила.
— Ну, короче, твой отец – гомик! – не долго думая, сказал Леха, и остальные, кроме Антохи, уставились на меня, как на гадюку.
— Что, что-о? – спросил я.
— Что слышал! Гомик! – повторил Леха.
Мы с Антохой переглянулись.
— А-а… что такое гомик? – спросил я Леху.
— Ну, пидор по-нашему! – расплылся Леха, и все остальные, кроме Антохи, попрятали руки в карманы и прищурились.
Не было у нас оскорбления страшнее, чем это. А тут такое про отца.
— Сссам ты пидор! — сбросил я рюкзак и, не помня себя от злости, бросился на Леху.
Леха заехал мне навстречу в плечо, и я упал. Потом вскочил, чтобы снова кинуться, но со спины меня обхватил Данила и держал, не давая ходу. Леха вытянул кулак, уперся мне им в грудь и сказал:
— Че ты дергаешься, Аркаха? Че ты дергаешься? Ведь ты же не виноват, что твой отец гомик!
— Сссам ты гомик! – заорал я ему в лицо.
— Ты думаешь, я гоню? – вдруг сочувственно заговорил Леха, — Ничего я не гоню! Я сам вчера вечером видел!
— Чего ты видел? – крикнул я, не представляя, чего такого этот дурак Леха мог видеть.
— Я видел, как твой отец шел вчера вечером под ручку с каким-то парнем, а на остановке его поцеловал! Они думали, что никто их не видел, а я видел! – выпалил Леха и сделал страшные глаза.
Я молчал и смотрел на Леху. Данила осторожно ослабил руки, но не отпустил.
— Ну и что? – наконец спросил я, не понимая, что здесь тако

го, — Он и меня целует на прощанье! А твой отец тебя что, не целует разве на прощанье?
— Дурак ты, Аркаха! Ты же маленький, а тот большой был парень, ростом с твоего отца! И притом в губы! Так только гомики делают!
— Ты все врешь! – крикнул я, — Врешь ты все!
Данила ухватил меня покрепче.
— Да мне и так про него говорили, а тут я сам увидел! Прикинь! – презрительно процедил Леха.
— Кто говорил? – рванулся я к нему, но тут неожиданно понял, о каком парне идет речь:
— Ты урод, Леха! Это дядя Миша, наверное, был! Мой папа музыкант, и они с ним репетировали, а потом он его пошел провожать! Он всегда так делает!
— Ре-пе-те-пи-ти-ро-ва-вали! – противно засмеялся Леха, показывая на меня пальцем.
Я задергался у Данилы в руках:
— Пусти, гад! Пусти, урод! Я тебя убью, Леха! Данила, сука, пусти!
Данила держал крепко. Леха криво улыбался.
Я начал плакать. Я кричал и плакал, а потом вдруг ослаб и перестал дергаться.
Тут все пацаны, кроме Антохи, стали меня утешать:
— Ну, ты че, Аркаха! Ну, ты же тут не при делах! Ну, ты же реально не виноват! Ну, кончай ты обижаться!..
Они утешали, а я молчал. Данила отпустил меня, я подобрал рюкзак и, ни на кого не глядя, побрел в сторону моего подъезда. Меня ни с того, ни с сего тяжело оскорбили почти родные люди.
На самом деле я не знал, что означает слово пидор, а теперь и гомик. Я только чувствовал, что в этом слове есть что-то очень стыдное и взрослое. И если Леха не врет, то выходит, что мой папа — не такой, как все, а гораздо хуже, а значит, я теперь тоже — не такой, как все.
Меня догнал Антоха и пошел рядом.
— Аркаша, Аркаша, не верь им, врут они все! – говорил он, — Слушай, пойдем к нам, у нас торт есть!
— Не хочу торт… — сказал я.
— Ну, пойдем на компьютере поиграем! Пойдем, а?
— Не хочу… — сказал я, но ноги сами понесли меня к Антохиному подъезду, потому что лучше к Антохе, чем домой.
Нам открыла мама Антохи, и Антоха сказал:
— Мам, можно Аркаша у нас побудет?
— Конечно, конечно! Заходи, Аркашенька, заходи, милый!
В квартире у Антохи пахло по-другому, чем у нас. Вкуснее. Мама Антохи заставила нас вымыть руки и усадила есть котлеты. Я котлеты не хотел, и она налила мне чай и отрезала большой кусок торта.
— Как бабушка поживает, Аркашенька? Папа как? – спрашивала мама Антохи, пока я ковырял торт.
— Хорошо… — отвечал я.
— В музыкальную школу ходишь? Нравится?
— Хожу… Нравится…
— А что ты грустный такой? Не заболел?
— Не заболел…
Пока она расспрашивала, Антоха съел котлету, подтянул к себе кусок торта и вдруг спросил:
— Мама, а что такое гомик?
— Как? Гномик? – не поняла мама.
— Го-о-омик! – громко сказал Антоха.
Мама закашляла, а потом строго спросила:
— От кого ты это слышал?
— Мальчишки во дворе сказали! Они сказали, что Аркашин папа — гомик!
Мама Антохи закрыла лицо руками и отвернулась от нас. Ее спина задрожала, и было непонятно – плачет она или смеется. Потом она повернулась, и мы увидели, что лицо у нее красное и дергается.
— Это плохое слово. Надо говорить – гей, — сказа

ла она.
— Мам, а что такое гей? – спросил Антоха.
— Это когда мужчины дружат с мужчинами…
— Как мы с Аркашей? – радостно перебил ее Антоха.
— Не совсем… Вы ведь и с девочками тоже дружите, а есть мужчины, которые с девушками не дружат, а только с мужчинами… Ну, в общем, рано вам еще об этом знать!
Когда я уходил, мама Антохи прижала меня к себе, погладила по голове и сказала:
— Бедный ты мой бедный!
Пахло от нее не так, как от бабушки, а гораздо вкуснее.
Я пришел домой и спрятался в своей комнате. Бабушка несколько раз заглядывала ко мне, но я притворялся, что делаю уроки, потому что я не хотел ни с кем разговаривать. Потом наступил вечер, и я пошел в бабушкину комнату. Она сидела, накинув шаль, и смотрела телевизор.
— Пришел наконец-то мой Кашенька! Садись ко мне, мое солнышко! Ты, может, кушать хочешь?
Я мотнул головой.
— Тебя что, где-нибудь кормили?
— У Антохи…
— Ты у Антошки был? Как его мамочка поживает? Ты видел ее?
— Видел… Хорошо поживает…
— Она очень хорошая женщина! Они с твоей мамой Аней очень дружили, перед тем, как... вы с Антошкой родились. В следующий раз передай ей от меня большой привет!
— Бабушка, а правда, что наш папа – гей? – спросил я.
Бабушка застыла.
— Что ты такое говоришь? – с трудом выговорила она.
— Лешка видел, как наш папа целовался на остановке с дядей Мишей.
— Какой Лешка?.. Что видел?.. С каким дядей Мишей?.. – побледнела бабушка.
— Лешка из седьмого подъезда. Ты его не знаешь, — ответил я.
Ничего не говоря, бабушка с трудом поднялась и пошла из комнаты. Вскоре я почуял запах лекарства. Я пошел ее искать и нашел на кухне. Она стояла перед шкафчиком и составляла туда пузырьки со своими лекарствами. Закончив, она повернулась ко мне и чужим голосом сказала:
— Пойдем, солнышко, посидим с тобой на диванчике.
Мы вернулись в ее комнату, сели рядом, и бабушка стала смотреть в телевизор. Я ждал, когда она что-нибудь скажет, но она за весь вечер так ничего и не сказала.
В одиннадцать часов пришел папа, поцеловал нас с бабушкой, стал ходить по квартире и рассказывать, как прошел концерт в консерватории. Мы с бабушкой молчали. Папа, наконец, это заметил и спросил:
— Вы что такие кислые?
Бабушка сказала:
— Иди, Аркашенька, в свою комнату. Нам с папой поговорить надо.
Я пошел, но успел услышать, как папа удивленно спрашивает бабушку:
— Поговорить? О чем? Что случилось?
Они ушли в бабушкину комнату, и я услышал, как они прикрыли за собой дверь.
Я не собирался отсиживаться в своей комнате и на цыпочках пробрался к закрытой двери. Дверь была очень удобная, потому что через мутные стеклянные квадратики можно было вовремя увидеть черную тень того, кто к ней идет, чтобы успеть убежать.
— Ну что, музыкант, доигрался? – сказала за дверью бабушка.
— Ты о чем, мама? – сказал папа.
— Ты совсем потерял совесть, сынок! Теперь уже весь город знает о твоих похождениях с мужчинами! А главное, об этом знает Аркаша! Какой позор!
— Что значит знает Аркаша? Да откуда он может знать? И что он, в конце концов, мо

жет в этом понимать? Ведь он же еще ребенок!
— А ты хочешь, чтобы он вырос и стал таким, как ты? Какой позор! До чего ты докатился! До чего я дожила!
— Зачем ты снова начинаешь эти разговоры, мама? Ведь для тебя это уже не новость! Мы все уже давно обсудили! Что делать, если я не могу иначе!
— Ну как же, знаю! Сначала ты говорил, что после Ани ты не можешь быть ни с одной другой женщиной, что ты ее так любил, что не можешь больше ни на кого смотреть, и так далее и тому подобное! А я тебя жалела, уж очень ты поначалу убивался, а ты связался с мужиками, и теперь об этом знает твой собственный сын! Какой позор! Нет, я этого не вынесу!
— Да почему я должен этого стыдиться? Нынче весь мир так живет! Во всяком случае, в наших кругах…
— Вот именно, в ваших узких кругах! И этого я никогда не понимала – как этот ужасный порок может уживаться рядом с высоким искусством!
— Представь себе, уживается! Ты же знаешь, сам Чайковский…
— Не смей клеветать на гения всех времен и народов! Эту басню ваши узкие круги специально придумали, чтобы опустить гениального человека до своего уровня! Чайковский никогда не был геем!..
— Мама, о ком мы сейчас говорим? О Чайковском или обо мне?
— Об Аркаше! О твоем сыне! Ведь теперь от него могут отвернуться все его друзья!
— Но ведь это не он гей, а я!
— Ты дурак, сын, раз думаешь только о своей заднице! Нет, я этого не вынесу!
Дальше я слушать не стал, неслышно ушел к себе в комнату и залез там под одеяло.
Значит, все правда. Значит, мой папа – гей, а значит, гомик и пидор. И, значит, я никогда уже не буду ровня моим друзьям. Я вспомнил, как смотрели на меня пацаны, и мне захотелось заплакать.
Пришел папа.
— Как ты тут? – спросил он.
— Ничего… — ответил я с закрытыми глазами.
— Ладно, завтра поговорим, — поцеловал меня папа и ушел.
Пришла бабушка.
— Как ты тут? – спросила она.
— Ничего, — сказал я и открыл глаза.
— Ладно, спи, завтра поговорим, — поцеловала меня бабушка и собралась уходить.
— Бабушка, — сказал я, — А отчего люди умирают?
Бабушка присела на кровать:
— Во-первых, от старости. Во-вторых, от болезней. От горя, от предательства, от глупости, в конце концов… Но тебе еще рано об этом думать. У тебя вся жизнь впереди. Спи.
И ушла.
Утром я пошел в школу, и весь день мне казалось, что все смотрят на меня насмешливо и с презрением. Обманув Антоху, я в одиночку пришел из школы домой и сел за стол у себя в комнате. Я делал вид, что делаю уроки, а на самом деле думал про письмо, которое хотел написать, перед тем как умру. Но еще перед этим я украл из бабушкиного шкафчика упаковку с таблетками, и после того, как я напишу письмо я выпью всю упаковку.
Я знаю, отчего умирают люди.