Бабки на счёте компании. Бориска доволен:)

Опять за старое.

У меня было 3 месяца перерыва на ютубе. Из-за загруженности ничего не успевал.

В итоге, решил брать с собой камеру на объекты и раскрывать интересные темы.

У примеру, в этом видео я пытался объяснить почему труд работяг в США ценится. Никто не будет косо на тебя смотреть или осуждать тебя, если ты придёшь к какому-нибудь миллиардеру чинить забор, крышу, крыльцо или что-нибудь ещё. А наоборот будут рады, и даже дадут на чай.

Посмотрите, и скажите, как вам новый формат. Я понял, что просто влоги никому не интересны, если конечно ты не грабитель банков или чувак, который работает в SUBWAY и делает бургеры. В общем, теперь влоги будут со смыслом, буду брать тему и раскрывать её сквозь видео в формате "камера в кармане".

Если посмотрели влог, то знаете, что я начал ценить свой труд и меньше, чем за $350 не выезжаю на заказы.

Та же история произошла и с моим хобби, съёмка видео. Снимать стал редко, но дороже.

Это связано с тем, что я начал делегировать монтаж и работу с эффектами.

В итоге качество выросло, да и Бориска доволен.

Ниже кусок видео, которое мы сейчас делаем для мойки Игоря.

Ура, у меня очередной объект в гетто!

Сколько же здесь контента, ждите историй.

Мини обзор гетто.

Из окна машины конечно же, я же не самоубийца ходить пешком по такому району, держа в руках  что-то дороже 10 долларов.

Конечный вариант промо видео для той мойки, где постоянно срут бомжи.

Во время съёмки приходилось изворачиваться, чтобы не засветить очередной голый бубалех жителя подмостовья.

Все же хотят жить в центре, правильно?

Мы недавно делали забор в очень престижном районе, находится этот район прям под Даун-Тауном.

С нашего объекта даже были видны небоскрёбы, а весьма аутентичные строения придавали колорита местным улочкам.

Как вы поняли, речь идёт о Гетто.

Исторически так сложилось, что белые бояре жили в центре, и когда у чернокожих крепостных появились права, после гражданской войны, и вроде как бы бояре больше не могли иметь в собственности крепостных, то всех крепостных переименовали в крестьян, и поселили прям через дорогу, чтобы прислуга могла оперативно прибегать прислуживать.

Время прошло, в центрах построили небоскрёбы, а через дорогу всё так же жили крестьяне
В своих халупах.

Затем Мартин Лютор Кинг, Чёрные пантеры, Мухаммед Али и наконец Обама. Но небоскрёбы у крестьян так не появились, зато появились проститутки, наркотики и ворованные телевизоры из соседних районов.

В один из таких районов и приехал я, чтобы поднять деньжат и уворачиваться от шальных пуль...

Смотрел вчера с сыном мультик.

И тут бац, отрывок, как Бэтмен даёт пизд$лей Лукашенко.

Хаха.

Интересно, это совпадение, что в этом мультике злые копы любят носить большие, мохнатые усы?

Решил сделать жене и сестре подарок, оплатил для них день в SPA со всякими скрабами, масками и массажами.

Жена сейчас собирается, и попросила меня проверить на сайте, что ей нужно брать с собой.

Захожу на сайт, там написано, что вас ждёт внутри.

Всё стандартно, вам дают халат, тапки, шкафчик, вы переодеваетесь, а потом идёт в зону бань, которые разделены по половому признаку.

Дочитываю я до списка с необходимыми вещами, которые нужно обязательно взять с собой. И знаете, что идёт первым пунктом?

Удостоверение личности, где чётко прописан ваш ПОЛ!

Да-да, обмануть систему не получится, и даже если я на ресепшене скажу, что я ощущаю себя женщиной, не смотря на бороду и пожарный шланг между ногами, у меня всё равно спросят удостоверение, где всё проверят.

Шах и Мат ЛГБТ, идентифицируйте себя как хотите, но сосиски с варениками в одну кастрюлю тут пихать никто не будет.

Это ТЕХАС МАЗАФАКА!

Скучно я живу однако,
Из еды употребляю тако,
Так и не посетил Монако.
Не подаю бомжам. Хм, скряга.

Работать только начал много.
Ни с кем давно не строил диалога.
Ем фастфуд, мучает изжога,
Но ничего, скоро будет перемога.

На аукционе выиграю машину,
Повезёт, заплачу за неё половину.
Нет, придётся брать с турбиной.
Или возьму топ, подарю жене... с годовщиной.

Мне недавно звонил перекуп,
Дал совет, чтоб я взял не труп.
Бери Дженезиз - надёжный душегуб.
Но лексус просто соблезуб.

Сегодня всей семьёй пошли в корейский SPA центр, называется SPA World.

Гигантский комплекс с множеством бань, купель, массажных и релаксационных комнат. Если будете в Хьюстоне, то советую посетить.

Так вот, в мужской зоне расположены душевые, баня, стим рум (комната с белыми  испарениями), множество купель с разной температурой воды и разными видами подводных массажей.

И по политике компании ты не можешь заходить в мужскую зону с одёжами, которые мешают окружающим любоваться твоими гениталиями. У женщин та же фигня, но в их зоне.

И по идее, место построено специально, чтобы ты расслабился, и расслабить тут как бы можно всё, кроме своих  булочек.

Я как зашёл в купели, то мои глаза разбежались от количества разных аквадискотек. Я и в кипятке посидел, и в ледяную прорубь нырнул, и все парилки обошёл, и под конец начал замечать, что где бы я не был, везде за мной подозрительно ходил один китаец.

Я за ним понаблюдал, он был 100% геем, так как ни одну сосиску не упустил, всех взглядом словил.

Тут я и подумал, что наверное не очень правильно пускать геев в мужские купели, ведь для них это рай, куда не глянь, везде возбудители.

В общем, не очень приятно мыться и осознавать, что кто-то рядом смотрит на тебя и уже в 20ой позе имеет в своём воображении.

Но это ещё не всё.

В мужской купили я у видел что-то двухметровое, в парике и непонятно с чем между ног.

Присмотревшись, я понял, что у этого человека были шрамы на груди, видимо от удаления молочных желёз, женский целлюлит по всему телу (у мужчин просто гладкие куски сала без пыхлёностей, как женщин),  причём целлюлит откладывается в попе, ногах животе, создавая отчётливые женские формы,а между ног находится что-то отдалённо напоминающее мужской половой орган.

Зрелище не очень приятное, видимо операция была сделана ещё Советском Союзе, поэтому вот так вот с ходу определить половой признак ну очень сложно.

Надеюсь, что этот человек не жалеет о смене пола, хотя так и не скажешь, что пол сменён, выглядит, как женщина с зашитым вареником.

Кстати, подъехал влог с того объекта, куда я ездил менять одну доску за $360.

https://youtu.be/rfz6lhT9cCY

Клиент оказался не жопашником и позволил мне сделать обзор его двухкомнатного бунгало в ГЕТТО.

Бонусом ещё сделал обзор дома на колёсах, который стоял у него на заднем дворе.

Приятного просмотра.

https://youtu.be/9pa0nOHrdKU

Бизнес идея, пацаны.

ЕБдете в Турцию, отдыхаете, на обратном пути ловите самого тощИВо турка, кладёте его в чУмУдан.

По приезду кидаете его под стол с кальяном, он там курит, а вы торгуете мороженкой с соседнего тонара.

Все думают, что у вас портал на Северный полюс, постят вас в инсте, восхищаются, а вы тем временем покупаете 2ой мешок для денег.

Отличия американцев от русских.

Жена работает в компании, которую создали 2 партнёра - русский и американец (звучит, как начало анекдота).

Сегодня в офисе посредь бела дня сломался кондиционер, вроде ничего такого, но это Техас, за окном +40, офис одноэтажный, и внутри такого помещения температура вполне могла подняться до +50.

Из двух директоров на месте был тот, который не шпрехает по-русски. Первым делом он нашёл контакты арендодателя, позвонил ей и пожаловался на сломанный кондиционер. Убедившись в том, что его мессендж дошёл до лэндлорда, нерусский сел за компьютер, разделся по максимуму, и продолжил работать.

Через 15 минут в офис пришёл русский, удивлённо спросил: " Чё за хурма?"

Закатал рукава, и полез на крышу чинить кондиционер подручными канцелярскими инструментами.

В этом наверное и заключается основные различия наших менталитетов. Американцы, в большинстве своём, не лезут туда, в чём не разбираются, им проще позвонить по телефону. Русские же, если что-то не умеют, то не видят в этом проблему, а только возможность чем-то научаться.

Поэтому я уже не от первого местного предпринимателя слышу, что отдают своё предпочтение людям из русскоязычных стран при найме на работу.

Ребят, вы суть не уловили прошлого поста.

Русскоязычные мигранты зачастую берут на себя инициативу, потому что работа должна быть сделана. Это у нас в крови, и это хорошо.

К примеру, когда я нанимаю мексиканцев, то они работают хорошо, но есть одно НО, они без инициативы.

Я говорю мексам, разнесите дерево вдоль будущей линии забора, они носят хорошо, быстро, а как закончат, то просто стоят в тенёчке, курят. Русскоязычные же после этого понимают, что дерево нужно начинать устанавливать, ибо работа сама себя не сделает.

В комплексе, где мы живём, есть арабская семья, где муж, как и полагает истинному арабу открыл шаурменную, а жена пошла работать в Старбакс. Так через 2 месяца работы её сделали управляющей этого Старбакса, а через через пол года она уже работала в офисе и управляля Старбаксами по нескольким районам Хьюстона.

Секрет оказался прост - инициатива.

Она рассказывала, что американцы, которые работали с ней были будто роботы. Когда переставала работать кофеварка, то работники хлопали глазами, отказывали клиентам а услугах, и начинали звонить в тех. поддержку, чтобы на точку отправили ремонт отряд. Она же, открывала пару крышек, понимала, что в кофеварке засор, брала подручные средства, чистила кофеварку, и работа продолжалась.

Когда на точке был завал, в очереди стояло 20 человек, ещё 20 кофе было в процессе приготовления, то американская сотрудница, могла поставить не доделанный латте, собраться и уйти. На вопросы: "Какого Трампа ты так делаешь?" Она отвечала, что её смена ровно до 4х.

Вернёмся к вопросу про жену и офис.

Ребята, все действия в прошлом посте происходят в Техасе. Тут летом на асфальте можно яичницу жарить.

Русский партнёр бизнеса понимает, что они снимают офис не в апартмент комплексе, где в штате есть бригада ремонтников. Арендодатель максимум может позвонить кондиционерщикам, которые поставят ремонт их кондиционера в очередь, а я напомню, на улице лето, у кондиционерщиков сезон, они бабки делают на установке, а ремонты им, как капля в море. Если бы они приехали в тот же день, то это было бы чудо.

Американец решил выйти из этой ситуации тем, что он снял футболку и сел потеть в майке, продолжая работать. Русский же понимал, что работы в таком помещении не будет, и ждать кондиционерщиков - это потеря дохода.

Если вы не чинили ни разу кондиционеры, то это не значит, что это сложно. В ютубе полно видео с инструкциями, как проинспектировать AC unit и найти поломку. Вот к примеру такое видео https://youtu.be/C82HvbvP08E

Конечно не все русские с инициативой, кто-то будет писать в комментарии. Я не верю, что можно починить кондиционер, этот рассказ похож на чудо господне. Давай пруфы, кококо...

Но могу сказать по себе, я предпочитаю брать к себе русскоязычных парней с инициативой, без инициативы пусть идут писать комментарии...

Приехал на объект сегодня, пошёл к установщику, чтобы потрещать немного, перетереть косточки заказчице.

Машину я оставил примерно в метрах 20 от объекта, она была в поле моего зрения.

Стоим, общаемся, как вдруг я вижу мимо моей машины медленно ползёт чернокожий. Штанишки у него опущены, на головке шапочка для душа, белая обосанная майка, а из кармана торчит длинная линейка.

По первому взгляду я понял, что он явно идёт не на урок геометрии, а скорее всего вскрывать тачки.

Когда он приблизился к машине, то я решил проверить, стоит ли авто на сигнализации. Я нажал кнопку, машина пикнула, негрила тут же понял, что это проверка сигналки была не спроста.

Он не замедляя движения начал нас крыть куями. Кричал что-то типа:" Вы чё белые сучки, думаете что все чёрные только и делают, что вскрывают тачки? Вы жёваны ублюдки, я ваши штаны опускал, я вашу курицу доедал, я ваши сланцы носил!"

Всё это время он не останавливался и продолжал лаять на нас. Он меня обвинил в предвзятости, но блин, он же чёрный с опущенными штанишками! Я ни разу не видел чернокожего доктора с опущенными штанами или полицейского. Увы, но по моей предвзятой статистике, чернокожие идут совершать преступления, только после того, как хорошенько приспустят штанишки, так что для меня это был знак.

Есть даже такая древнерусская пословица:

Не все мусульмане террористы, но все террористы - мусульмане.

Так что лишний перебздёж не помешает.

​​Общественные бани с кучей афроамериканцев.

Название поста звучит, как название неплохого такого порно боевика, но нет, всё намного проще.

Как вы помните, не так давно я открыл для себя корейские бани. От русских или американских бань отличается тем, что их построили корейцы.

Внутри есть закрытые зоны, куда пускают только держателей сосисок, так же есть и общие зоны, куда пускают держателей других принадлежностей.

А общей зоне полно всяких бань, хочешь баню с солёными стенами, пожалуйста, хочешь баню из кедра, пожалуйста. Но одна из моих любимых бань - это что-то, что напоминает ледяную юрту чукчей, только стены выполнены из камня, а внутри стоит печка, которая греет воздух, с той же температурой, что и на Солнце.

Внутри нет света, только раскиданы какие-то ковры по полу, пахнет костром, а купольная форма юрты создаёт превосходное эхо.

Я предусмотрительно заскочил в мексиканский ресторан Чепотле, прям перед банями, чья еда обычно вызывает бурю в желудке.

Сегодня все бани в SPA были окупированы  афроамериканцами, и лишь юрта адского пекла была свободна, я залез туда внутрь, устроился поудобнее, и был уже готов выпустить бурю в своём животе наружу, осозновая, что форма юрты скорее всего убьёт мои барабанные перепонки при усилении громких звуков, как открылась дверь, и внутрь зашла группа афроамериканцев.

Они сели вокруг меня в позу йоги, а самый главный из них очень низким голосом начал затирать про какой-то 5ый элемент, затем начал жадно вдыхать воздух, тут-то я подумал, что Чипотле нужно попредержать. Но на выдохе иэ главный начал мычать через нос, как монах. Затем его последователи один за другим начали делать тоже самое.

И вот когда уже 10ый ученик замычал в унисон со всеми, я ощутил себя в монастыре, и  подумал, что вот он кульминационный момент, поддам ка я жарку, и выпущу Чипотле наружу, там уже никто не поймёт чьё это Чипотле, но тут всё прекратилось, они замолчали.

МиссИя опять рассказал про 5ый элемент внутри нас, и дал задание всем вдыхать и вдыхать воздух так быстро, как только смогут.

Я минут 5 слушал, как 10 потных мужиков очень усиленно и быстро дышат в горячей тёмной комнате. Когда я закрывал глаза, пытался отключиться и просто расслабиться, то не мог, ведь все эти пыхтения ненароком навеяли мысли, что когда я открою глаза, то там вместо йогов будет лютая чёрная оргия. Мне даже стало в какой-то момент страшно, но я даже не колыхнулся.

В общем, весело тут в банях, но страшно.